Михаил Задорнов - НеФормат с Михаилом Задорновым

«Мы хотим, чтоб не воровали!» — говорят все. Это бессмысленный разговор. С таким же успехом можно сказать чиновникам: «Не дышите воздухом». Вы потребуйте запустить в стране такой механизм, чтобы они не могли воровать. Вот хотя бы выйдите на площадь и скажите: «Предать остракизму!» Многие из вас спросят: «Что это такое?» Потому что в ЕГЭ нет такого словосочетания. Это отзыв того, кто нарушил клятвы, обещания. Кстати, я вам говорил, что значит слово «инаугурация»?

{Максим Забелин} Пока ещё нет.

{Михаил Задорнов} Вот никто не знает, что оно означает.

«Президент» — от латинского Sedere, то есть «просидевший», человек, который сидит на этом месте.

А «инаугурация» — это посвящение в верховные жрецы в том случае, если человек научился гадать о будущем по полётам птиц, а также по отметкам, которые оставляют птицы в полёте… Оно нам нужно, такое слово?

{Максим Забелин} Я сейчас выглянул в окошко, посмотрел на помёт птиц, что-то ничего не могу сказать.

{Михаил Задорнов} Значит, вам инаугурация не положена.

{Максим Забелин} Есть одно социологическое исследование, которое очень касается темы разговора. Примерно треть россиян поддержала разгон лагеря оппозиции на Чистых прудах.

{Михаил Задорнов} И я понимаю почему. Потому что беспорядок! Но я, например, не принадлежу к этой одной трети россиян. Объясню. В советское время молодёжь могла взять байдарку и с мокрой попой провести романтично неделю, сплавляясь по речкам, ночуя в палатках. Сегодня вся романтика в Интернете… Считайте, что её нет практически. Для ребят выйти в сквер посидеть — уже романтика. Что они потом будут вспоминать? «Помнишь, как мы мышкоблудили в юности, сидя у тебя за новым компом?» Чушь полная! «А ты помнишь, как ты новый айпад купил?» А тут появляется вероятность других воспоминаний: «Помнишь, как мы вышли, перегородили дороги? А ментам я как колесо проколол!» Это уродливое проявление молодёжной романтики, если нет вектора у направления недовольства. И я этих молодых понимаю… Там, на этих митингах, многие перезнакомятся-переженятся… Во всяком случае, это что-то новое, интересное и, главное, происходящее с ними в реальной жизни…

Вот мы с моими сокурсниками вспоминаем, как ходили к девчонкам из пищевого института… Целоваться нам было негде… В советское же время секса не было, а поцелуи были. Так вот мы на дискотеку сходим, а потом разделимся все по парам — и куда? Место нашли классное! На Войковском мосту спали троллейбусы. Они там останавливались на ночь, «рога» снимались, потому что в депо всем троллейбусам не хватало места. Мы ходили в троллейбусы! Я умел, придя с девчонкой, поставить ночью троллейбусные «рога», включить печку, чтобы всю ночь было тепло, и свалить воедино сиденья от кресел, чтобы получилась двуспальная кровать…

Ну и этим ребятам хочется… Поэтому я бы так против них не высказывался… А что, симпатичные лица. Ну да, не знают, чего хотят… Поэтому к Собчак, к Парфёнову, это ж всё-таки умные интеллигентные люди, была бы такая просьба: высказать своё мнение более конкретно.

{Максим Забелин} Поговорим о Евровидении?

{Михаил Задорнов} Не поверите, я смотрел первые полуфиналы. Можете называть меня мазохистом, но я смотрел всё.

{Максим Забелин} Теперь понятно, откуда телерейтинг..

{Михаил Задорнов} Да, мазохистов много по всей Европе, это правда. Первое, что я не понял: почему Израиль вошёл в Европу? Я не против Израиля, хотя то, что они исполняли, было для меня отвратительно. Но я так понимаю, в восточные конкурсы их никуда не возьмут, в арабские особенно. Так что милости просим к нам, в Европу. Вообще я смотрел это всё, будучи в Латвии. То есть в Евросоюзе. Максим, я в ужасе. Какие же они все одинаковые! Что Ирландия, что Исландия, что Кипр. Даже перечислять не могу, их всех готовили по системе конвейера: один пишет музыку, второй шьёт костюмы, третий ставит номер… Никто друг друга не понимает, все одинаково перебрасывают микрофон, все двигаются в одних и тех же пластических ритмах. Это не солисты, а яйца, выкатывающиеся из инкубатора. Они выкатываются из-за кулис и все повторяют друг друга. Ничего интересного. Кроме, конечно, наших бабушек. Этих инкубаторскими никак не назовёшь. А все остальные… Бабы как будто только слезли с шеста. Они все вроде симпатичные, но это же дешёвая порнография, общеевропейская безвкусица! Просто поразительная деградация Европы! Ведь уже многие годы победители Евровидения ничего из себя не представляют…

{Максим Забелин} Наверное, это и есть европейская политкорректность, когда все пытаются делать приблизительно одно и то же, то, что принято в ЕС.

{Михаил Задорнов} Менеджеринг в музыке! Такое ощущение, что их всех поджаривали на сковородке в чистилище и они все оттуда выпрыгнули на сцену. Поэтому так и извиваются от жара сковородки в пекле. Иногда даже казалось, что от экрана запах серы идёт. А вместо ударных инструментов было слышно постукивание копыт…

Только наши бабульки жизнерадостные! А чего ж не быть радостными? Вот одна боялась, что не поедет, потому что у неё бабушка заболела… Причём не просто заболела, а с коня упала и ногу сломала, надо было за ней ухаживать. Займут они какое-то место — не займут, не важно. Главное, что сбудется: бабушки запомнятся всем, а инкубаторские яйца, вывалившиеся из пекла, все забудут и перепутают… А бабушки потом будут выступать с концертами, ездить по Европе. Вы знаете, в моду уже вошло мохито с корвалолом. За ними будут ходить толпами, потому что они, как и мы с вами, — неформат. Вообще есть три русских слова, известных на весь мир: «спутник», «бабушка» и «водка». Да, и ещё «Калашников».

{Максим Забелин} Не можем не обсудить новость, которая сплотила нашу нацию чуть больше. Я говорю о чемпионате мира по хоккею. Я сам страстный хоккейный болельщик.

{Михаил Задорнов} Я тоже страстный болельщик, но у меня нет времени болеть за каждую команду в России, поэтому я болею за сборную. И столько хочу сказать хороших слов! Я послал в Твиттере поздравления и Малкину, и Овечкину. С Малкиным я не знаком, а с Овечкиным мы знакомы. К сожалению, я не знаком с Билялетдиновым. Какой же он молодец! Вместе с теми нашими новыми чиновниками в спорте, которые решили собрать в сборную и стариков, и молодёжь. И не гнаться за длинным рублём, то есть длинным долларом. Новый тренер знает плюсы и канадской, и советской школы. А в советской школе были очевидные плюсы — это был командный импровизационный неменеджерский хоккей. Сегодня канадский хоккей поставлен так: главное — прибыль! Голы дают прибыль, драки. Без драки хоккей не существует, это родовая память гладиаторских боёв… Советский хоккей не знал драк. Когда к нам впервые в начале 70-х канадцы приехали играть, был ажиотаж, градус интереса — сумасшедший! И вдруг канадцы вышли без шлемов! Была такая мультяшка, когда твёрдые игрушки играют в хоккей с мягкими игрушками. Наши, как мягкие игрушки, выкатились на лёд, скромненькие, никаких брендовых форм… А эти выехали, этакие твёрдые игрушки. Начали играть, и вдруг оказывается, что они не могут понять, как играют наши. Потому что канадцы играют в расписанный по формулам хоккей: давление, сквернословие, скорость, пас на пятачок и впихивание шайбы. Не важно, красиво или некрасиво. Впихнуть любым способом, снести всё на своем пути! И вдруг Харламов без всякой этой формулы вырывается, никто из профессионалов не может за ним угнаться, и он суперпрофессионально лучшего вратаря команды кладет на лёд, тот падает, а он под перекладину забивает гол. Ну, канадцы продолжают твёрдые игрушки из себя гнать, мол, мы сейчас им накидаем. Нет, ребята! Наши выиграли! То ли 4:1, то ли 4:2. Тогда они решили, что это случайность, надо во второй встрече показать себя. Вышли в шлемах уже. И опять не смогли! Только когда уже играли в Канаде, у них нашёлся способ борьбы с нашими: разрушать комбинационную творческую игру драками и грубостью! То есть то, что сегодня тролли делают в Интернете. Устроили канадский троллинг! Да, они выиграли с разрывом в одну шайбу, если суммарно сложить встречи в Советском Союзе и Канаде. Одну шайбу! И были страшно довольны. К чему я это говорю? Столько лет те, кто болеет за хоккей, но в профессиональном хоккее не состоит, говорят: «Верните крик „Шайбу! Шайбу!“» Нашу мантру. Ну что за: «Оле! Оле!» Это для финнов, напившихся пива, хорошо. Даже не наш темпоритм! А крик «Шайбу!» заряжает. И что вы думаете? Как только нашим закричат «Шайбу! Шайбу!», они забивают! Вы можете посмотреть повторы.