Михаил Задорнов - НеФормат с Михаилом Задорновым

☞ Ещё одно событие в шоу-бизнесе: Джигурду переодевали в «Модном приговоре». Это потрясло многих. Какая-то пожилая женщина из зрительниц сказала после этого: «Я регулярно хожу в церковь, причащаюсь, но тем не менее он мне нравится». Кстати, недавно в Рязани один человек при поселении в гостинице назвался Никита Белиберда, но его разоблачили, потому что он нёс полную джигурду.

☞ Инспектор ГАИ, недавно остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список «Форбс».

☞ Ну, что еще? У Церетели недавно оторвалась пуговица и сломала ему ногу.

☞ На Втором канале в этом году выпустили телепроект «Битва хоров». В следующем году готовятся новые проекты: «Драка балета», «Мордобой балалаечников», «Махалово органистов» и, наконец, сойдутся Бабкина и Кадышева — будет «Мочилово хороводов».

☞ Фёдор Конюхов в этом году буквально искромсал на куски вёсла, после того как узнал об изобретении мотора.

{Максим Забелин} Я прошу прощения, что перебиваю, в Твиттере есть такая шутка: собака Фёдора Конюхова всегда забивается под диван, когда он говорит ей: «Пойдём погуляем».

{Михаил Задорнов} Тут даже я засмеялся… Так я дочитаю новости этого года.

☞ Жанна Агузарова, оказывается, полетела вместе с космонавтами на Марс. Так, дорогу показать.

☞ Комар, севший на голову Фёдора Бондарчука, не смог пообедать, потому что всё время соскальзывал.

☞ На Николая Валуева оформили КАСКО.

☞ Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.

☞ А у телеведущего Андрея Малахова сломался миксер. Вот когда ему пригодилось умение трепать языком!

☞ Сергей Безруков, когда ходит за берёзовым соком, никогда не втыкает в деревья трубочки, он читает берёзам Есенина, и они сами плачут ему в банку.

☞ Иван Ургант недавно на одной тусовке долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.

☞ Ну, и последнее. Филипп Киркоров решил покрестить свою дочь. На крестинах подрались Борис Моисеев и Сергей Зверев, споря, кто же из них будет крёстной матерью.

{Максим Забелин} Одно из важнейших событий этого года — выборы в Соединённых Штатах Америки. Главный конкурент Обамы Митт Ромни проиграл выборы, но подарил всему миру несколько замечательных мыслей.

{Михаил Задорнов} Одна из которых очень дорога мне, потому что я был авиационным инженером. Он пообещал, что если будет президентом, то в американских самолётах в полётах будут открываться окна. Наконец-то в полёте самолёты начнут проветриваться!

{Максим Забелин} А если без шуток, то сказано было в таком контексте. В одном из своих выступлений он сказал, что его жена как-то летела в самолёте, на борту произошло воспламенение, и пилот Эль Кретино вынужден был посадить самолёт. А вот если бы открывались иллюминаторы в самолёте, свежий воздух поступал бы внутрь, и люди не задыхались бы.

{Михаил Задорнов} На конкурсе придурков второе место бы занял… Ну, Обама всё-таки победил, мы за него болели, и, в общем-то, это славно. На следующий день после того, как стало понятно, что Обама станет снова президентом, в России нашли рыбу, редчайший сорт, и дали ей имя: обама. И теперь любой русский может попить пивка с обамой. С чем вас и поздравляю.

{Максим Забелин} А в России между тем произошли громкие отставки. Мы уже говорили о том, что Анатолий Сердюков был отправлен в отставку.

{Михаил Задорнов} Шутки шутками, а на самом деле Сердюков сделал хорошее дело для армии. Он придумал новый способ сражаться с противником. Какой бы противник ни пришёл к нам на территорию России, мы его так обворуем, что он уйдёт просрамлённым. Боже мой, что я говорю, что он уйдёт посрамлённым.

{Максим Забелин} Столь ожидаемый многими конец света так и не произошёл…

{Михаил Задорнов} Да, конец света закончился, как мы все и предполагали. А у меня 21-го был концерт в Курске. Билеты все раскупили за две недели до концерта, сказали: хотим со смехом встретить конец света. Но когда я приехал в гостиницу, там вместо администратора оказался ангел-хранитель с чувством юмора. Привела меня в номер и говорит: «Михаил Николаевич, мы вам набрали полную ванну воды». Я удивился: «Зачем?» — «Ну, сегодня же конец света, вы вернётесь, вам помыться надо, а воды уже не будет».

Кстати, в заключение мне бы хотелось немного рассказать о своих поездках. В этом году я был в нескольких российских городах. Наблюдения не всегда вдохновляющие, но такие интересные! Конечно, осталась грубой сфера обслуживания, но при этом она вся заморочена модными словами. В Воронеже в одном кафе я даже стал меню в записную книжку переписывать. «Рататуй с добавкой соуса из лёгкого…», а дальше наши безграмотные менеджеры допустили ошибку, перепутав слово «анис». Они написали «…с анусом».

Я официанту говорю: «Вы хоть понимаете, что написали?» А он только плечами пожимает, для него эта разница неведома… Выбрать что-то из еды практически невозможно: картофель-мэш, вместо простого слова «пюре», везде сплошное минестроне, панакота вуаля, пепер вместо перца и певедине с форстерьером. И чего жрать? Что это такое? Это чего, из собаки, вот это, на фокстерьера похожее? А ещё есть рибай и «очень вкусные харьятики». Официантка меня спрашивает: «Вы будете Цезаря с курицей?» Мало того что предлагает минеральную воду с газами или без газов, так теперь ещё и Цезарь с курицей. Это если жену Цезаря звали курицей, любовниц — креветками, тогда — да. Цезарь с креветками. А где курица его? Курица дома сидит.

Зашёл в ресторан между Брянском и Смоленском. Официантка меня не узнаёт, а на столе не убрано. И я ей говорю: «Скажите, пожалуйста, а можно здесь прибрать?» Она, проходя мимо, отвечает: «Можно, прибирайте». Вот тебе и рибай с панакотой! Прибирай сам, понял? Это и есть русская порнография…

Вчера заглянул на канал Ютьюб узнать, сколько было просмотров моего фильма «Рюрик. Потерянная быль». Даже не ожидал — 300 тысяч! Мне вспомнилась женщина, которая мне сказала: «После вашего фильма хочется рожать русских детей». Низкий поклон людям, которых заинтересовал этот фильм. Я хочу пожелать им перед Новым годом, во-первых, не напиваться. Никогда славяне не пили, встречая Новый год, не позорили свой организм. Во-вторых, не обжираться, потому что как встретишь Новый год, так его и проведёшь. А русское слово «чревоугодие» означает «червям угождать, глистов кормить». В-третьих, украшая ёлку со своими детьми, вешая игрушку на ёлку, загадывайте желание и говорите ребёнку, чтобы тоже загадывал.

И последнее. Сейчас я скажу одну молитву, которую каждому советую произнести в новогоднюю ночь. Многие, молясь, что-то выпрашивают, а этого делать не надо. Не надо путать Всевышнего и супермаркет. Скажите так: «Боже, дай мне силы изменить то, что я могу изменить. Боже, дай мне силы пережить то, что я не могу изменить. И, Боже, дай мне разум отличить первое от второго». Каждый человек — сам режиссёр и сценарист собственного счастья. И если он это осознает в Новый год, загадывая верное разумное желание, тогда оно не то что сбудется, а получится так, что человек сам его себе организует. Этого я и желаю всем в Новый год!