Сталин шутит...

— Да, есть — тяга евреев на Запад.

А, может, правильнее — к Западу? Или — в Запад? Тогда надо в кавычках, тогда «Запад» — это синоним тухеса. Богат русский язык. Почти как еврейский…

Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств — это наше все, Сталин не выдержал и спросил с того света:

— И это ваше ВСЕ?! Неужели больше ничего не имеете?!

Мелкий, но чрезвычайно философский вопрос, заставляющий думать.

Из программ праздничных концертов, где присутствовали высшие лица государства — от Хрущева до Путина — всегда вычеркивали номера с художественным свистом. Но их никогда не вычеркивали при Сталине. Не осторожничал вождь, не пугался свистунов ни в жизни, ни на сцене. Почему?

Ошибаются те, кто думают, что существуют всего четыре арифметических действия. Формально — да. Но у каждой социальной группы свое особое отношение к деньгам и соответственно — способ обращения с ними.

Олигархи любят их УМНОЖАТЬ. Парламентарии любят их ДЕЛИТЬ. Чиновники любят их ВЫЧИТАТЬ. Банкиры любят их СКЛАДЫВАТЬ.

Товарищ Сталин открыл пятое действие арифметики: ОТНИМАТЬ деньги у тех, кто монополизировал их складывание, вычитание, деление и умножение. Это очень революционное открытие. Если его не применить, то трудящимся, чтобы еле-еле свести концы с концами, придется всю жизнь считать копейки при помощи четырех старых действий.

Путин: Не понимаю. Российский рубль обеспечен и подкреплен нефтью, углем, газом, золотом, алмазами, рудами, лесными и рыбными запасами, другими колоссальными богатствами недр и вод, не говоря о развитии суверенной демократии и разделении властей, свободе слова и правозащитной деятельности, биржевой активности и рыночных отношениях, парламентаризме и плюрализме. А доллар США на меня все прет, все угрожает…

Сталин: Понимаю. Ты же не обеспечил и не подкрепил рубль вооруженными силами с флотилиями современных надводных и подводных кораблей, эскадрильями новейших самолетов, космическими орбитальными станциями, армадами лучших в мире танков, зарубежными базами, не говоря о восстановлении советского народнохозяйственного, политического, социально-культурного, территориального наследства. Скоро на тебя и монгольский тугрик попрет…

Путин согласился с многочисленными требованиями об установке памятника Сталину. Но поставил условие: изваять в бронзе не просто фигуру, а целую композицию. Вождь должен быть изображен на горных лыжах, спускающимся по склону к мотодельтаплану, вокруг которого ждет небольшая журавлиная стая, в центре которой стоит сам Путин.

Путин пожаловался Сталину: взяточников развелось, что делать? Сталин посоветовал выделяемую из бюджета наличность обрабатывать сильнодействующим ядом. Для проверки и для начала обработали банкнот на столько-то миллионов рублей, предусмотренных на содержание детских домов. Результат превзошел все ожидания. Отравились 40 мелких чиновников, 20 депутатов Госдумы, 10 мэров маленьких городов, 5 мэров больших городов и 1 министр. Никто из детей не пострадал.

Удивительная историческая закономерность. В минувшем столетии возникло и доныне продолжается чередование руководителей России по принципу «волосатый/лысоватый». В самом деле, Николай II относится к волосатым, Ленин к лысоватым, Сталин к волосатым, Хрущев к лысоватым, Брежнев к волосатым, Андропов к лысоватым, Черненко к волосатым, Горбачев к лысоватым, Ельцин к волосатым, Путин к лысоватым, Медведев к волосатым…

Выходит, в России легче, чем где бы то ни было спрогнозировать будущего лидера. Анекдотом это назвать нельзя, но почему-то от закономерности становится смешно.

— Товарищ Сталин, как вы относитесь к введению/отмене летнего/зимнего времени?

— После своей смерти я перестал чему-либо удивляться. Думаю, кое-кому не только я мешал, но и время. Поэтому однажды они захотят его вообще отменить.

— Товарищ Сталин, вы слышали, Путин сказал, что политиком в России не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа.

— Спросите его, а может ли быть политиком человек, который переводит деньги за рубеж? Видимо, Путин обошел этот вопрос, опасаясь, что Россия тогда останется без политиков?

Это тоже не анекдот. Это — сегодняшние слова о Сталине известной правозащитницы Аллы Гербер [36] А. Е. Гербер — президент общественного фонда «Холокост», т. е. окучивает самую кошерную тему в правозащитном пространстве. Пометила своим присутствием еще добрый десяток «демократических» организаций. :

— …И такая тоска берет, что просто выть хочется, а что толку. Он не умер. Он вернулся.

Читатель мгновенно сориентировался, и в интернете косяком пошли советы этой плакальщице антисталинизма: не останавливаться на полдороге — повыть, подрать волосы, посыпать голову пеплом, поваляться в ногах у народа, а лучше — изваляться в перьях, предварительно вымазавшись дегтем. Словом, вымолить прощение у вождя, а то ведь загремишь туда, откуда Он вернулся.

Когда какого-нибудь отпетого сталиноненавистника спрашивают, как он представляет себе вождя и его рабочий день, то рисуются неповторимый облик и неподражаемая картина. (Психиатрия отдыхает.)

С утра рябой, сухорукий карлик позвонил по телефону в Берлин и долго любезничал с Гитлером. Делился с ним опытом ловли блох в своих усах и сионистов в своей стране. Гитлер радовался, что вместо умных еврейских полководцев, теперь Красную армию возглавили одни бездари вроде Жукова, и обещал не медлить с нападением. Затем оба палача продолжили работу: первый — над планом «Барбаросса», второй — над пятилетним планом лагеризации страны. Отметив на гулаговской карте места для ста тысяч лагерей и для захоронений ста миллионов трупов, главарь трусливой кремлевской шайки пошел в персональную столовую обедать. Там наготове уже стоял Берия с опахалом из трусов изнасилованных им женщин. Главарь заказал Хрущеву, исполнявшему роль официанта, младенцев жареных на вертеле. (Хрущев подавал и плакал.) Похрустел аппетитными косточками и запил любимое блюдо стаканом крови Троцкого. Доставленная на подводной лодке из Мексики и замороженная впрок, она для маскировки хранилась в бутылках из-под грузинских вин. Жирными руками подписал прямо в столовой проект постановления об организации еще одного голодомора на Украине. Сказал поварам: «Спасибо, все было вкусно, вас всех арестуют завтра». Вернувшись в кабинет, приказал продажному еврею Кагановичу высечь наркома иностранных дел Молотова за то, что тот позорит партию, потому что женат на еврейке и позорит страну, потому что заикается. Слушая крики наказуемого, курил папиросы «Герцеговина Флор», которые тушил о лоб наказывающего. Начертал положительную резолюцию на коллективном заявлении от группы старых большевиков с просьбой расстрелять их по собственному желанию. К вечеру вспомнил о гордых пленных поляках. Их, пся крев, полагалось оставить на потеху немцам, но лишить себя и садистов-чекистов удовольствия всадить им пули в затылки, он так и не смог…