Андрей Асковд - Как мы с Вовкой

КАК МЫ С ВОВКОЙ НАВЕЛИ УЖАСА НА ВСЮ ДЕРЕВНЮ



Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пизданёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.- Вот старуха припизднутая, нехуя было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего, а мёртвому припарка. Такой же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.- С корытом, - поправил я.- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и оттуда торчала только его голова с большими глазами. Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из-под одеяла.- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на Первомай.- Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.- Вот и схожу. - мне, как-то, было неловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.За нашей деревней, как и полагается, было, местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким-то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может, ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.- Чё это врать то мне? Сказал, схожу, значит схожу.- Доказательства нужны. - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.- Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму, какой ни будь веночек и принесу. Мы дождались, пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно. На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово и я пошел.Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то поскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.- Ты где? - звал меня Вовка.- Тьфу ты. - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?- Мне одному там страшно. - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обосрался что ли уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил. - Щас ты у меня в штаны наложишь. - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто поскользнулся.Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было пиздец как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько попёрдывая. Но тут, со стороны дороги, послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза, означало, получить пиздюлей от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то может и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.- Вовка! - шептал я. - Ты как?- Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет оттуда. - Вовка жался ко мне поближе.Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно, сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю. Закричал я громко и даже кажется, как-то неестественно. Как Джельсамино в фильме. Вовка не оставаясь в долгу, поддержал меня. Как говориться началась паника. Паника, это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем послышалось с дороги “Бля!”, “Ебаааать!”, какой то “бум”, затем “Поднимай её, пиздуем от сюда” и удаляющийся топот.Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы, побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка. - Вставайте задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...Вся деревня обсуждала свежую новость.- А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.- И воет нечеловеческим голосом.- Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.- Да причём тут Володька? Говорят у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.- А Галка то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дома.- Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...И ещё много чего было рассказано и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть.
КАК МЫ С ВОВКОЙ МЕЧТАЛИ, А ПОТОМ Я СБЕЖАЛ СО СВОЕЙ СВАДЬБЫ



- Вовка. А что ты будешь делать, когда вырастешь?Мы валялись на покрывале, в огороде, пока бабка с дедом вели боевые действия на огородном фронте. На полезных культурах завёлся какой-то зверь и надо было избавляться от него. День был солнечный, а к обеду так вообще стало припекать. Мы уже сбегали на пруд искупались, надули через соломинку пару лягушек и заняться было больше нечем. Скоро обедать и мы решили просто поваляться и не причинять никому беспокойства.- Так что? - повторил я вопрос.- Я даже и не знаю, - задумался Вовка. - наверно как папа, стану инженером и буду вертолёты делать.- Эх ты! Как говорит бабка - ни мозгов, ни песды. Не в академию, ни замуж. Ничего ты не смыслишь. Вот я, например, когда вырасту, то первым делом женюсь.- Зачем? - не понимал Вовка.
- Ну как же? Жена это самое главное в жизни мужчины, после мамы. Как говорит папа. Без неё жить, скукота одна. Это же, как мама, только уже лично твоя. Только твоя и больше ничья.- А как же я? - удивился Вовка. - Ну, ты если захочешь, то тоже себе жену возьмёшь и будет у тебя своя. Тоже, только твоя. - объяснял я Вовке. - Вот будет у меня жена, а я, например, прихожу домой, после того как нагулялся, а она мне и котлеты даст, ботинки помоет и штаны почистит. Или, например я пива с друзьями во дворе попил, как папа, а потом домой прихожу уставший, а она с меня одежду снимет и спать уложит. Только я попрошу её ещё сказку рассказать.- Это да, хорошо. - согласился Вовка. - А с кем жениться то будешь?- Нуууу, есть у меня одна на примете. - уклончиво ответил я. Я пока посмотрю ещё. Мне же ещё осенью в школу идти, а там других можно выбрать будет. Но всё равно. Взрослым быть хорошо. Захотел ты, например, в поход, так иди на здоровье. И никто тебя искать и лупить потом не будет. Хочешь доктором будь, а хочешь сантехником. Свобода полная и независимость.- Ты же деду водолазом обещал стать, когда вырастешь. - напомнил Вовка.- Ну и водолазом стану. Я же сам себе хозяином буду. Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене - я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.- А ещё, например, по телевизору фильм показывают про любовь и никто тебе глаза не закрывает. Я однажды видел, сквозь щелку в пальцах. Так, скажу тебе, ничего особенного там нет. Я как-то ночью, когда попить захотел, видел, как мама с папой так играли. У меня, когда свои дети заведутся, я им ничего запрещать не буду. - А дети обязательно? - спросил Вовка. - Я чё то детей не хочу. Да и как их заводить?- Ничего сложного. - объяснял я Вовке. - Захотел ты детей - тебе раз! И дали. Захотел ещё? На тебе, пожалуйста! Когда мне скучно стало, мне папа с мамой тебя принесли. Только ты мелкий совсем был и орал постоянно. Но мы тебя вырастили и разговаривать научили. Прям как попугая, который от меня улетел. Два слова успел выучить и улетел. Теперь летает наверно где-то и ко всем пристаёт - дай пожрать, дай пожрать.- Ну, тогда и мне дети нужны. - согласился Вовка, - А то, ты как поженишься, так мне и играть не с кем будет.- А ещё, - продолжал я, - Я как женюсь, так сразу себе мотоцикл куплю. И буду с женой всегда за хлебом ездить. Она в истребитель сядет, а я ей туда полный боезапас картошки положу. А потом, когда детей возьмём, то я их там всегда буду возить, а жена будет нам дома пирожки печь. Приезжаем мы с боевого задания, а она нам. Ну? Сколько вы сегодня вражеских колонн забомбили? Садитесь, пирожки есть, ваши любимые, с конфетами. - Чё то я никогда с конфетами пирожков не видел, - засомневался Вовка.- Дак это я придумал. И жену научу готовить их.В это время подошла бабка.- Чё это у вас тут за спор? Собирайтесь обедать. - вмешалась она в наш разговор.- Да он жениться собрался, - сдал меня Вовка.- Ох ты бля! - кажется обрадовалась бабка. - Дед! Иди сюда! Счастье то какое! Один иждивенец сваливает от нас. Жениться собрался. Обед отменяется, на свадьбе наедимся. На крик подошел дед.- Кто это тут жениться надумал?- Да вот этот. Вундеркинд - недорослый. Собирай вещи, идём жениться все вместе. Ты жену то присмотрел? - обратилась ко мне бабка. - Из наших или городская?- C нашего двора. - неохотно ответил я. Мне совсем не хотелось, что бы бабка с дедом вмешивались в мою свадьбу. - Да и не сейчас. Мне ещё вырасти надо. Да и не определился я ещё точно с кем. - попытался я отвязаться от них.- C этим делом тянуть нельзя, - настаивала бабка. Ты завтра передумаешь, а нам коноёбся с тобой до конца лета. А тут такая удачная перспектива складывается. Идём собирать чемоданы, едем жениться. Вовка даже обрадовался такой перспективе. Во-первых, домой едем, а во вторых на свадьбе побывает. Я-то уже был на свадьбе и рассказывал ему, как там весело и много всего вкусного. Ешь конфет, сколько хочешь и с собой можно по карманам распихать. А ещё можно монет насобирать в копилку, которыми зачем то гости бросаются в жениха и невесту.- Я согласен. - засобирался Вовка.И все отправились в дом. Все кроме меня. Я чё-то был не согласен с общим мнением. Да и жениться мне что-то вдруг расхотелось, в принципе. Я собрал покрывало и поплёлся в дом, что бы объявить всем, что я передумал совсем.- Знаете что, - обратился я к присутствующим. Дед доставал со шкафа чемодан, а Вовка радостный бегал по комнате, видимо в предвкушении конфет и монет для копилки.- Я вот подумал и решил, что не хочу жениться. Ну, как-то не очень хочется.- Как же так? - бабка села на диван и развела руками. - Единственный раз порадовал бабку и на тебе - не хочу. Сегодня жениться не хочу, а завтра родину продашь?- Так не честно, - заныл Вовка, - Ты сам говорил, что жена это самое важное. И на свадьбе ты был, а я ещё нет. И монеток я хочу насобирать.- Мелкий дело говорит, - вмешался дед. - Нам тоже монет не помешало бы. Так что вопрос решен. Вы собирайтесь, а я на почту попиздую. Телеграмму молнию давать, что бы всё готовили. Невесту наряжали и куклу на волгу сажали.Я совсем расстроился. И нафиг я с Вовкой разоткровенничался. Я решил действовать решительно.- Я отказываюсь жениться. Жена это плохо. Она постоянно ворчать будет на меня, как ты бабка на деда. Будет меня лупить, чем попало, когда я чего ни будь без спросу возьму. Потом она храпеть будет и спать мне мешать... а ещё она пердеть будет громко... да мало ли чего ещё. В общем, я подумал и решил, жена это плохо и жениться я отказываюсь. - встал я в позицию.- Эвона как запел, - как мне показалось, возмутилась бабка. - Раньше надо было думать, а сейчас пизданул не подумав - женюсь, так будь мужчиной - женись. Держи слово.Лично мне хотелось заплакать, а не держать слово. Жениться мне совсем расхотелось. Уже даже без принципа. И я готов был расстроиться, но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по мужски. Я побежал. - Стой! Мы же... - кричала бабка, но я уже не слышал. Я уже бежал...Я бежал и думал, что в последнее время я очень много бегаю. Всё же мне лучше наверно записаться в олимпийскую сборную по бегу. А дед обойдётся и без водолаза, раз так поступает со мной. Добежал я до самой речки и сидел там до тех пор, пока не начало темнеть. Я специально переждал, пока не уедет последний автобус, что бы нам, не на чём было уезжать. А уж завтра. Завтра может у меня получится уговорить бабку с дедом не женить меня. Вернулся я домой к ужину. Вовка засмеялся, увидев меня. А бабка сказала.- Да не бзди ты. Не будем мы тебя жениться отправлять. Успеешь ещё за свою жизнь нажениться. Гуляй пока детство в жопе играет.- Вот только монеты мы точно проебали, - обиженно вздохнул дед.- И конфеты, - добавил Вовка.
КАК МЫ С ВОВКОЙ И БАБКОЙ ПОЕХАЛИ В ГОРОД



Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой.
- Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка, наверное, сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.- А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка.- Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк. - Ну, тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать.- Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.- Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка.- В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место пребывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка, несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её. - Я вас ждать не буду. Нехуя по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.- Правда? - спросил Вовка.- Кривда. - ответила бабка.Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более, вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то. Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем - Я не ем коровьи лепёшки!Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка. - Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он.Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка.- Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка.Проснувшиеся пассажиры ожили.- Ну, вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой-то дяденька с заднего ряда.- Не обращайте внимания на калек. - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали.Мы сели, бабка присела рядом с нами.- Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала. Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два.- Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких.Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так, кстати, и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу.- Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик?- Хренас два, я так думаю. - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть.- Ну посмотри, - просил я бабку.- Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже - улыбнулась она, но достала билеты.- Я же говорила, нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было.Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика. На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего-то руку протянуть и взять его.Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там-то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего-то надо протянуть руку и оторвать. Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку.- Что? - проснулся он.- Тихо, - шепнул я ему. - Мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет. - Я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов.- Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка.Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась.Мне показалось, что я отмотал достаточно.- А зачем так много? - удивился Вовка.- А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос.- Нет.- Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый. - Ну, бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка.- Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем.- Точно. - согласился Вовка. - Я и не подумал.- А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов.Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места, и кондукторша отправилась к ним.- А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка.- Счастливые билеты, - похвастался Вовка.- Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём.- А ну-ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял?И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного. - У тёти взял.- Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка.- Ну, она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот. - объяснил я ей свою схему.- Ишь ты, какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется, недовольна была бабка, - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернетесь, поделитесь.Тут вернулась тётя кондуктор.- Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта.Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку.- А хули ты хотела? Проебала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехуй спать на работе. - заступилась за нас бабка.Этот её поступок меня, конечно, заставил зауважать бабку. Я-то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке еще, что нибудь добавила бы наверняка. А тут...- Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели?- Я дремала. - ответила бабка.- Так надо смотреть же за детьми. - попыталась наехать тётя кондуктор.- А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты, ежели дрыхнешь на работе, то нехуй жаловаться потом.В общем, бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали.- Нехуёво вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям, как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ.А мы что? Я-то надеялся, что мне всё-таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.
КАК МЫ С ВОВКОЙ В ЦИРК ПОПАЛИ



Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы, он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала. Бабка взяла нас за руки, что бы нас не затоптали и повела на следующую автобусную остановку.- Информация специально для детей с больным воображением. - обратилась к нам бабка. - Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.- Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?Честно говоря, именно так, я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со “счастливыми” билетами, но на меня накатывала только тошнота и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай, я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты. - Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит. - Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.
По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло - посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.В продуктовом магазине, бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь. - Мальчик, - обратилась ко мне какая-то тётенька. - Ты последний?- Если бы, - это уже подоспела бабка. - Последний, вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав “тут бабушка занимала за вами” влез в очередь.Публика возмутилась, особенно позади стоящие. - Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя. Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.- Вот-вот. Поддакнул я. Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк. - искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут - сводите ребёнка в цирк. А я добавлю - в крайнем случае, в зоопарк.Народ тихонько гудел как улей, обсуждаю бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае, зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.- А чё это ты тут делаешь? - удивилась бабка. - Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.Народ притих. Видимо, они что-то поняли и это “поняли” явно было не в мою пользу.- Так ты сказала - за курицей в идиотской желтой шляпе, - и я указал на тётеньку впереди меня.Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.- Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит. - бабка указала в сторону другой очереди. - А это, жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.Народ стал заходиться приступом смеха. Женщина повернулась и видимо что-то хотела сказать бабке. - На рожу свою посмотри. Жаба и есть, - опередила её бабка. - Пошли от сюда. А то такими же бородавками покроешься.- Дяденька. - решил я использовать свой шанс. Мне показалось, что он больше всех был чуть ранее на моей стороне. - Скажите про цирк. Я, было, попытался направить народ в сторону правильных рассуждений про цирк, ну или хотя бы про зоопарк. Но народу кажется, уже было не до этого.- Парень. - смеясь, обратился ко мне дяденька. - Я такого цирка давно не видел. Бабка у вас за словом в карман не лезет. Мировая старуха.Мы ушли в другую очередь, где я, молча, разочаровывался в людской непостоянности своего мнения. Ещё несколько минут назад, до прихода бабки, они в один голос утверждали, что детей надо водить в цирк (ну или в зоопарк), а не таскать по таким очередям. А с приходом бабки. Куда девалась решительность в их действиях? Всё-таки взрослые часто меняют своё мнение, подумал я и решил действовать сам. Но как? Этого я ещё не придумал.Отходив по магазинам, бабка нагрузилась как товарный поезд. За плечами рюкзак, а в руках по сумке, для противовеса. - Щас до Лизаветы Петровной сходим. Там и передохнём, а потом уж домой двинемся, - пояснила нам бабка.Мне показалось, что цирк накрывается медным тазом, а вместе с ним и хотя бы зоопарк. Такой поворот событий меня не устраивал. В терзаниях “как бы бабку развести на цирк”, мы добрели до дома Лизаветы Петровны.Дверь нам открыла старушенция приятной наружности. Классический божий одуванчик. Расцеловала нас с Вовкой и дала по конфете, затем уселась с бабкой пить чай и трещать о своём, о старческом. Я решил идти ва-банк.- А может с нами баба Лиза сходит в цирк, ну или в зоопарк? Раз ты уже устала. - выдвинул я предположение.- Я согласен, - поддакнул Вовка.- Какой такой цирк? - поперхнулась бабка печением.- Или зоопарк. - добавил Вовка.- У нас цирк с дедом каждый день в доме, пока вы гостите. Тарапунька и Штепсель с аншлагом, каждый день снова на арене. Если бы я билеты продавала на ваши представления, то уже обогатилась бы. - Я чё-то никого не видел, - удивился Вовка.- В гостиной трельяж стоит. Поди, в зеркало посмотрись. И братца своего захвати. Там и увидите главных клоунов деревни, - засмеялась бабка, обратившись к подруге. - Иш чё ещё удумали. Цирк им подавай. Да с вами нужно бригаду скорой помощи с собой брать и пожарников. Без несчастного случая не обойдётся никак.Вовка сбегал в гостиную и вернулся совсем расстроенный.- Нет там ни Тарапуньки, ни Штепселя. Зачем ты меня обманываешь?- Пойдите лучше во двор поиграйте. Только к детям не подходите, а то они вашей глупостью заразятся. Потом ни одна поликлиника вылечить не сможет. Нет тут ни цирка, ни зоопарка. - отрезала бабка.- Дык давеча приехал шатёр на площадь, - перебила бабку Лизавета Петровна. - И звери там вроде выступают и клоуны. Давай ты действительно отдохни, а я схожу. Мои-то меня внуками не часто балуют. Редко приезжают. Так я с твоими порадуюсь.- Не советую я тебе браться за эту затею Петровна. Никакой радости, поверь моему опыту - попыталась остановить бабка подругу. - Вот ей богу чего нибудь учудят. Мне за цирк жалко. Да и подруг у меня не вагон уж остался.- Да не переживай ты. Сильно ты всё преувеличиваешь. - вступалась за нас Лизавета Петровна, памятник ей при жизни и медаль “за отвагу” - Ну сходят дети в цирк. Что страшного? Да и я прогуляюсь. А то всё дома одна сижу.- Смотри. Я тебя предупредила. Я за ущерб цирку платить не буду. - заключила бабка.Нашему ликованию не было предела. Мы с Вовкой вопили от счастья и носились по квартире. На одном из наших кругов, Вовка зацепил скатерть на комоде и смахнул с него всё содержимое.- Началось. А это вы ещё из дома не вышли. Петровна. Может бросишь эту затею? - бабка обратилась к подруге.- Ну, всяко бывает. Дети же. - оправдывала нас Петровна. - Ну разбился один слоник. Ну что страшного. Цена ему три копейки. - Валидолу с собой возьми, - сделала последнее предупреждение бабка.Через несколько минут мы счастливые шли с Лизаветой Петровной по улице, в сторону площади. Улыбка на моём лице сияла ярче солнца. Ещё бы. Я всё-таки добился своего. Мы сходим в цирк и увидим клоунов и зверей. - Нам два детских и один взрослый, - засунула голову в окошко кассы Лизавета Петровна.- На первый ряд. - дергал я её за юбку. - На первый ряд.- На первый ряд, - добавила она и улыбнулась нам.Мы заняли свои почётные места. Вовка рядом со мной, далее Лизавета Петровна. Сидели мы как самые важные гости на первом ряду, практически по центру. Лучших мест я и пожелать не мог. Народ постепенно заполнял лавки, а мы сидели и игрались мячиками на резинке. Забавные такие игрушки. Можно привязать резинку к пальцу и кидать мячик вперёд. Долетев до максимального расстояния, натянув резинку, он резко возвращается назад и тут надо его поймать. Мне всегда было интересно узнать, что у него внутри. Снаружи обмотан фольгой, перетянут нитками, а внутри что-то плотное. Но мне всегда жалко было его разбирать. А со временем он как-то сам собой терялся, и я уже о нём не вспоминал. Тем более в цирке я был всего третий раз, а значит и мячиков у меня было вместе с этим всего три. С этими мыслями я запускал вперёд мячик и ловил его. В очередной раз, я видимо чуть сильнее его кинул и обратно он понёсся с большим, чем обычно ускорением. Инстинкт самосохранения сообразил, что я его не поймаю и он влетит, в лучшем случае, просто в лоб. Я уклонился и сзади раздалось - “Бля! Ссссссуууу...” и далее шипящие звуки. Я так понял, что мячик, миновав меня, закончил своё движение на ком-то. Я обернулся, чтобы как хороший ребёнок извиниться. Сзади меня, чуть выше, на лавочке, сидел дядя с красным леденцом в виде петушка в одной руке, с таким же красным лицом, а второй рукой он держал место, за которое порой грозился нас дед подвесить.- Извините, - попросил я прощения у дяденьки. - Я не специально.- В следующий раз поосторожнее, - прошипел дядя.- Папа, тебе больно? - интересовалась девочка с таким же леденцом как у дяденьки, видимо своего папы.- Всё нормально, - успокаивал её папа. Хотя по его виду казалось, что всё как раз наоборот. Он зачем-то встал и несколько раз подпрыгнул.- Извините ради бога, - вмешалась Лизавета Петровна. - Это я не досмотрела.Дяденька показал жестами, что не обижается и продолжал подпрыгивать. Петровна же, забрала у нас с Вовкой мячики, сказав, что дома вернёт. И как-то с подозрением во взгляде покосилась на нас.Наконец-то заиграла музыка, вышел ведущий в костюме и объявил, -”Уважаемая публика. Мальчики и девочки. Папы и мамы. Бабушки и дедушки. Представление начинается!” Мы с Вовкой зааплодировали и затопали ногами до кучи.
КАК МЫ С ВОВКОЙ В АФРИКЕ ПОБЫВАЛИ



По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения. - Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже хуёвый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и, сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать. - Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.- Почему? - спросил Вовка.- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из жопы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.Вовка задумался.- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить, куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка. - Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.- Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению, с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.- Хуёвая идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием. - У деда есть машина времени? - удивились мы.- А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.- Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Люд не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох. - И что? - заинтересовались мы с Вовкой.- Видела я потом утром этих марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.- Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?- Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам. - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро, правда, жалко. Всё потом помятое было.- Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.- А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.- Только что бы без санитар. - добавил Вовка.- Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки о-го-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает. Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну, или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А то может и марсиан увидим.Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина. Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.- Ты давай не увлекайся. - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь, как марсианин ходить.- Да ты чё Люд, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.- Завораживает. - передразнила его бабка, - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит, нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.- Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят. Они-то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.- Только на полчаса, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.Дед закрыл дверь, и они с бабкой ушли.Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.- Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала. - передразнил я бабку. - А может, когда мы вырастем, уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.И на всё про всё, у нас полчаса. Полчаса, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.- Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.- Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.- Погоди. Надо осмотреться и разобраться.Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.- Я, кажется, понял. - сообщил я Вовке. - Видишь краник?- Ну.- В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь, дед про чародейство говорил?- Ну.- Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда. - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.- Так это не как в кино. - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. Причём тут это?- Притом, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это, слава богу, не я. - перефразировал я бабку. - Сам дурак. - обиделся Вовка.- Понимаешь. - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по-настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.- Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась. - рассудил я. - У нас не так много времени.Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился. Я в принципе, так-то, по сути, отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я-то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.- Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.- А ты как хотел? Волшебство всё - таки.В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли краник. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки, я решил, что злоупотреблять нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего. - Пробуй. - протянул я Вовке.- А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.- Нос прям режет.Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда-то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.- Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...- Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы-то откуда тут взялись? - звучал чей-то испуганный голос из недр тумана.- Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно, почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.Затем я опять провалился в туман.Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.- Очухались? Полоумные. - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить. - Баб, а мы в Африке были. - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.- Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка. - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?- Дед. Разбирай свой примус. - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.- Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.- Не знаю. Может быть даже в Африку. - с грустью в голосе отвечал я ему.- Ну да. - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.
КАК МЫ С ВОВКОЙ ПОЕХАЛИ НА ЮГ.



Как нам с Вовкой и было обещано, к концу лета приехали родители, и мы должны были поехать на море.
- Ну как вы тут без нас? Скучали? - обняла нас мама.
- Они-то нет. Да и нам с дедом особо некогда расслабляться было. Впервые такое особенное лето. Урожайное, можно сказать, на события. Я уж думала, кто-то из нас не доживёт до осени. Но видать пронесло.
Бабка вкратце отчиталась о наших «подвигах». Потому что, как она сказала, если рассказывать с деталями, то ни на какой юг мы уже не попадём. Тут или времени уже не останется на поездку или родители передумают нас везти.
- Я бы на вашем месте подумала, прежде чем везти их на юг. Вы там, где жить то будете?
- Ну, нам знакомая посоветовала домик у моря. - объясняла бабке мама. - Да и хозяйка там хорошая. Недорого берёт. Тётя Нюра.
- Надо бы передать тёте Нюре подарок от меня. - рассуждала бабка. - Хороший человек, наверное, раз у моря и не дорого берёт.
- Какой подарок? - спросила мама.
- Две упаковки валидола. Вы же на две недели едете? Как раз ей хватит.
- Вы же не будете хулиганить там? - спросила нас мама. - А то мы никуда тогда не поедем. Останемся до конца лета в деревне.
- Нееее. Так не пойдёт. - возмутилась бабка. - Я уже морально настроилась на отдых. Они обещают хорошо себя вести. Я за них ручаюсь.
- Песдец югу. - это уже от себя и тихо, в сторону, добавила бабка.
Через три дня мы поехали на юг. За эти три дня, в принципе, ничего не произошло. Разве что папа с дедом один раз запускали машину времени. Они вдвоём зашли в баню, закрылись и «поехали». Вернулись они через пару часов. Судя по их виду, над ними опять проводили опыты марсиане. Бабка так и сказала деду - «Опять допился до зелёных человечков».
Мы с Вовкой, сколько не ходили потом по деревне, так и не встретили ни одного марсианина. Один раз мы чуть не обрадовались. Подумали, что нам повезло, когда на окраине увидели что-то в траве, но это оказался местный пастух. Который в очередной раз уснул, и все коровы разбрелись по полю и соседней роще. Мы от досады напихали ему в сапоги репейника. Это самое малое, что мы могли сделать, в отместку за то, что он оказался не марсианином…
Бабка с дедом проводили нас до самого автобуса. Бабка плакала и не хотела нас отпускать. Просила, что бы мы на следующее лето обязательно приехали. Сказала, что обязательно сводит нас в цирк и даже в поход отпустит. Дед тоже пустил скупую слезу и пообещал, что покумекает над детской машиной времени. Мы попрощались и сели в автобус.
В автобусе нас узнала тётя кондуктор и предусмотрительно убрала билеты в сумку. Не иначе как счастливая катушка, подумал я. Но среди наших билетов счастливых как обычно не оказалось.
Автобус тронулся, мы помахали бабке с дедом, и мне как-то тоже стало грустно…
Мы заняли свои плацкартные места, разложили по полкам вещи, и мама достала нам пакет черешни, который нам дала с собой бабка. Поезд тронулся. Мы уселись с Вовкой у окна и пулялись косточками в окно. Я осмотрел соседних попутчиков на предмет выгодного обмена сахара.
Напротив нас, на боковых местах, сидела пожилая пара. Возможно, они и пойдут на обмен.
Мама разложила наш «дорожный набор» и мы сели обедать. Бабушка положила нам с собой курицу, картошки, яйца и овощей. Так же в наборе присутствовали две упаковки валидола, перетянутые резинкой и с бумажкой «Для тёти Нюры». Видимо переживает бабушка за эту тётю, подумал я.
Так мы ехали некоторое время и было скучно. В окно смотреть надоело, а по вагону мама гулять не отпускала.
- Хотите, фокус покажу? - предложил нам с Вовкой папа.
У Вовки глаза загорелись. Мне тоже стало интересно.
Папа достал платок, снял с руки часы. Затем он взял часы в руку, накрыл их платком, сказал - «фокус-покус, карамба-барамба». С этими словами он взял платок с часами. Покрутил его в руках, затем взял и вытряхнул платок в открытое окно.
- Ну и где часы? - спросил он у нас.
- Улетели в окно. - сообразил Вовка. - И где тут фокус?
Ну, я-то видел, что в процессе манипуляций, папа переложил часы в другую руку и засунул их в карман.
- А фокус в том, что сейчас я скажу волшебные слова, и часы окажутся у меня.
Папа произнёс очередное «карамба-барамба» и достал часы из кармана. Удивлению Вовки не было предела. Я же для приличия тоже восхитился фокусу. На этом развлечения закончились. Пожилая пара, сидящая напротив, ничего не поняла из моего предложения про обмен сахара и на всякий случай отказались. И время опять замерло на месте. Однообразный пейзаж за окном совершенно не вызывал ни интереса, ни желания разглядывать его.
- Мам. Можно мы пройдёмся? - попытался я уговорить маму. - Мы далеко не пойдём.
Мама, наконец-то, заметив, что мы совсем раскисли, сжалилась над нами и разрешила пройтись, но не далеко.
Мы с Вовкой обрадовались и отправились в путь. Справа от нас сидели три женщины и одна девочка. Слева одни мужчины. Зато через один пролёт ехали два молодых парня и две девушки. У них было весело. Работал транзистор, они играли в карты и смеялись. Именно возле них мы и задержались. Со временем они заметили нас.
- Вы откуда такие? - спросила девушка.
- Мы тут, рядом едем. На море. - пояснил я.
-Значит, вместе едем. - улыбнулся парень.
- К тёте Нюре? - спросил Вовка.
- Ну может быть и к ней тоже. Мы ещё не знаем где остановимся. На месте разберёмся.
- Если к тёте Нюре, - продолжил Вовка, - то только с валидолом.
- Нет уж. Спасибо. - засмеялись молодые люди. - Мы лучше кого нибудь другого найдём. Того у кого можно прожить пару недель без валидола.
- Садитесь. - предложили нам. - Мы вас лимонадом угостим.
Так мы сидели в этой весёлой компании. Пили лимонад и смотрели, как они играют в карты. Пару раз заглядывала мама и, убедившись, что всё в порядке уходила обратно.
- А хотите, я вам фокус покажу? - оживился Вовка.
- Ну, давай.
- Мне нужны часы и платок. - огласил он свои требования.
- А молоток не нужен? - хихикнул один из парней.
- Нет. Больше ничего не надо. - успокоил Вовка.
- Ну, тогда на. Держи. - вручил Вовке этот парень свои часы. А девушка одолжила платок.
- Можно я сюда, встану? - Вовка попросился на место возле окна.
Ему уступили место и все с интересом стали за ним наблюдать. Вовка положил часы на ладонь, накрыл их платком и стал делать волшебные пассы, приговаривая - «Фокус-покус, марамба-тарамба!». Затем он ловким движением скомкал платок с часами и тряхнул им в окно.
Я на секунду растерялся. Я, конечно, понимал технику фокуса, но в действиях Вовки проглядывался явный непрофессионализм. И соответственно возможно мы вместо аплодисментов получим пиздюлей. Если не от них, то от родителей точно.
Вовка же с чувством собственного достоинства возвышался над онемевшей публикой. Первой ожил хозяин часов.
- Пиздец. Ой! Простите. - сразу поправился он. - Я хотел сказать, что я не уверен в том, что я в восторге от этого фокуса.
- Командирские? - спросил у него друг.
- Были. - в его голосе прозвучало некоторое разочарование. Примерно с такой интонацией говорил дед, когда из нашего «истребителя» полетела зажигательная бомба.
- Ну, спасибо парень. - «поблагодарил» Вовку хозяин часов. - Я их даже поносить-то не успел. Мы ещё не на юге, а мне, кажется, уже нужен этот ваш валидол.
- Так это ещё не всё! - с улыбкой объявил «благодарной» публике Вовка.
- Так это ещё не всё? - удивился хозяин часов. - Так у меня часов больше нет.
- Я свои тоже не дам. - сообщил его друг, пряча часы в карман, видимо подозревая, что для продолжения фокуса теперь потребуются его часы.
- Да ничего не надо. Сейчас часы вернуться к хозяину!
Публика немного ожила. В глазах хозяина часов даже появилась какая-то надежда. Лично я не разделял его ожиданий. Я только молча ждал, чем собственно всё закончится.
Вовка помахал платком, сказал «Фокус-покус, тарамба-барамба!» и добавил - Всё!
- Ааааа! Ну, теперь я понял, что всё. Я-то уж поверил, что часы и правда вернутся ко мне. - парень окончательно расстроился.
- Да нет. Проверьте свой карман. Часы у вас в кармане. - заверил Вовка.
Парень вскочил и проверил карманы. Он даже на всякий случай проверил карманы висящей на крючке куртки, но часов нигде не было.
- Может у кого нибудь другого в кармане. - с надеждой и одновременно неуверенностью в голосе предположил Вовка.
Что бы быть уж уверенными до конца в фокусе, все проверили свои карманы. Часов соответственно нигде не было.
- Странно. - удивился Вовка. - А где же они? Может я заклинание перепутал. Может у всего вагона надо проверить?
Компания, недавно ещё весёлая, была не уверенна, что причина в заклинании. Им вроде и жалко часов было, а вроде, как и сами виноваты. И ругать Вовку вроде не за что. Но на всякий случай они отвели нас к родителям. Правда про фокус ничего рассказывать не стали.www.chetokakto.ruАндрей Асковд (Чё то как то)