неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: - подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую

Изя звонит Мойше на работу: - Привет, старый козел! - А вы знаете с кем говорите? - отвечает незнакомый голос. - С кем? - С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. - А вы знаете с кем говорите?! - нет. - Ну и слава богу! - Изя кладет трубку.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы-доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит?

Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя - все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" - Kingsborough Community College.

Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. -Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; - Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; - Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. - Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? - Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются!

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод..... И остался м^ак без невода...

&

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.

Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: - Чукча? - Да 8-| - Херши торгуешь? - Да: -) - Ну точно мираж: -(

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай на перегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй.; )

Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пи$ды любимой.

Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе рвешь, салага!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: - Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? - Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) - Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет!!! (Г. ) - Hy вот ты, скажем русский? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (E. ) - Hy, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) - Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,

а я, что сам с собой играл чтоли.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

-Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

-Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю!

Не берет пуля.