Array Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология

– Что за проблема, сэр? Так вы влюбитесь летом!

– Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться…

(Провожая взглядом красивую девушку.)

– Знаете, джентльмены, когда я вижу красивую девушку, я обо всем забываю.

– Даже о том, что вы женаты?

– А разве я женат?

– Конечно!

– Вот видите, сэр… Я же говорю, что я обо всем забываю!..

– А вот как вы думаете, джентльмены, почему в Одессе так много скульптурных изображений женщин, поддерживающих балконы?

– Все дело в том, сэр, что любая одесская женщина – прежде всего прекрасная кулинарка.

– При чем здесь?…

– А при том, сэр, что если чей-нибудь муж все-таки сумеет оторваться от стола и захочет выйти на балкон, то этот балкон на всякий случай лучше поддерживать…

Корр.Сейчас в каждом городе есть, как говорится, свой Монмартр. То есть место, где можно прогуляться и заказать портрет у одного из многочисленных уличных художников. Есть, конечно же, такое место и в Одессе…

В кадре бульвар. Сидят художники и рисуют свои модели. На переднем плане один из них зазывает прохожих.

Художник.Мадам, давайте я нарисую ваш портретик!.. Куда же вы?! Девушка, не желаете себя увековечить? Нет? Напрасно. Жизнь коротка – искусство вечно!.. Господин, стойте! У вас прекрасное лицо. Его нужно запечатлеть на полотне!..

Прохожий.И сколько?

Художник.За такое лицо – всего пятьдесят долларов!

Прохожий.Что-то дороговато…

Художник.Пожалуйста! Вон там за доллар на вас сделают карикатуру, а у меня через пятнадцать минут вы будете жить в веках!..

Прохожий.Ну, давайте попробуем…

Художник.Так, садитесь… (Усаживает его в кресло.) Головку выше!.. Смотрите прямо на меня… нет, лучше вдаль!.. (Рисует, поглядывая на натуру.) Ну все, готово! Ну прямо одно лицо, я сегодня в ударе!..

Показывает Прохожему картину. Там абстрактная мазня.

Прохожий.Что это?!

Художник.Это вы!

Прохожий.Как?!

Художник (гордо). Я художник, я так вижу!.. С вас пятьдесят долларов!

Прохожий.Ну, пожалуйста… (Дает ему пять гривен.)

Художник.Простите, что это?!

Прохожий.Это пятьдесят долларов!

Художник.Как?! Это же пять гривен!

Прохожий.Это пятьдесят долларов. Я так вижу!.. (Забирает портрет и уходит.)

Спрашивает как-то Надежда Константиновна после свадьбы у мужа:

– Ну и где же мы проведем наш медовый месяц, Володя?…

– Конечно, в Разливе в шалаше, Надюша. Но для конспирации туда со мной поедешь не ты, а товарищ Зиновьев…

Вспоминает водитель известного броневика: «Калымил я как-то у Финляндского вокзала…»

Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин, и что Ленин думает: «Эх, не заварил бы я всю эту кашу – Василий Иванович бы не утонул!..»

Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 марта звание «Мисс СССР». А он обиделся и говорит: «Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!»

Встретились как-то два психа. Один кричит: «Я Наполеон! Я Наполеон!», другой: «Я Жириновский! Я Жириновский!» Первого увезли в психбольницу, а второго отпустили. Потому что оказалось, что он действительно Жириновский…

Встречает как-то Мюллер Штирлица на пляже и говорит:

– Скажите, дружище, что это у вас на татуировке Маркс и Энгельс есть, а Ленина нет?

– А меня когда сюда к вам засылали, группенфюрер, сказали, что только немцев можно…

Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:

– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?

– Умею, а что?

– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!

– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:

– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?

– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?

– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!

– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!

– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..

Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!

– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!

Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:

– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?

– А это пейджер!

– А чего оно такое – пейджер?

– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!

– Ух ты! Ну и чего передают?

– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»

Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?

– Ну ты нетактичный, Илюша!

– Это чего?

– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..

Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»

Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…

Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:

– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!

– А чего это такое – стриптиза?

– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.

– Полностью?!

– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…

Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:

– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!

– Ну и как?

– Не понравилось, однако. Не для нас это!

– Почему?

– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: