неизвестен Автор - Анекдоты из России

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора, е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее: выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю, мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет, начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу, а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны, наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты" характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые (и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками... Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье, отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так... Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло... Жду результатов... Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то... Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро" на разборки... - А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути! - ??????? Там же написано НОВГОРОД... - Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все исправим! Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала... Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ... То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ... Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает... Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда: "Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ." Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать: "А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице... А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе... P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...