Bash.org.ru

ууу: К какому любовнику!??!?!

ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!

xxx: Какие-то перманентные маркеры пошли уж очень перманентные. Насилу оттёр прицел с центра монитора, а то в МаксПэйне он очень невразумительный.

Oldenna: глумись! меня сегодня штрафанули! хотел 1500, отделалась 300.

Olgenna: причем, правильная дорога была перекрыта, указателя объезда не было. т.е. деваться было некуда, по-любому я попадала. и мент сука стоит, ржет и говорит, что в какую бы я сторону не поехала, штраф по любому. только в одну сторону был меньше, а в другую больше.

Lulu: прям Алеша Попович на распутье...

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:

- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

Игорь: а доллар куда сейчас идет?

FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Почему одним все! А другим - ничего!

У java-программистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява"

А где же "Король С++" или "Князь FoxPro"??

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно :)

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Подслушано в одном компьютерном магазине:

Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.

Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?

Покупатель: А в чем разница с обычной?

Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!

Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.

- Ты до скольки работаешь?

- Вообще стандартный рабочий до 18:00, но сегодня меня малость раньше отпустят - красоту наведу и в 19:00 я уже свободна :))

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?

Tania: Конечно!

xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.

xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ

xxx: что-то пока не хочет показывать

yyy: :) повезло фотографу

xxx: может и повезло

xxx: а может просто пофоткал

kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

xxx: ну как успехи с версткой?

yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Шушпанчик

пойду с чаем пройдусь :)

Шушпанчик

у нас опять работать никто не хочет :) все поразбежались :) вдвоем тут сидим)

Stalker

вдвоем с чаем? :)

Шушпанчик

ну, тогда втроем :) не, даже в четвером - я, чай, начальник отд.продаж и творог

Шушпанчик

спрашивается, какое слово в этой строчке лишнее?

Шушпанчик

правильно - работа! :))

xxx:

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.

xxx:

ЧЕМ они их обстреливают?!!!

Звонок из бухгалтерии, девушка (Д), (Я):

Д: Мне все говорят, что у меня монитор мутно показывает!

Я: А ты сама этого не замечаешь?

Д: Нет! У меня зрение плохое. Я думала, что так и должно быть...

yyy: Компьютерный класс. Было 14 компов с ХР, с одного на все доступ в интернет

"разрешался". Везде переустановили на Висту. Как сделать, чтобы этот комп

опять был главным. Чтобы можно было галочками с него разрешать пользоваться

интернетом и запрещать.

xxx: Свич положи рядом с этим компом, кому доступ запрещён, просто его патч из свича

вынимай. :-)

ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара?

УУУ: Прикладная Информатика

ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная...

xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!

xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!

Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и блаблабла )

Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )

Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.

yyy: Зачем?

xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.

yyy: Ладно, что случилось?

xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.

yyy: Делай диплом.

щас вернусь. ушел писать бумажное письмо..

ух, ты! олдскул :)

xxx:

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:

Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:

Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

xxx: Читал в новостях: в США придумали приглашать программистов из других стран и устраивать их в офис на борту корабля, стоящего на якоре в скольких-то километрах от берега - чтобы визу не делать.