Bash.org.ru 2010

Диман: купил чай холодный, а он оказался слишком холодный чтоб его пить

Диман: ну, он был не жидкий

xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность

xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?

xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?

yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?

yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )

XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.

XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.

XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.

XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года.

Kusturica: файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...

kreved: у вас пары во сколько начинаются?

uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...

uk: но я на таких никогда не был

xxx: знаешь, я тоже думал что человек не наступает на одни и те же грабли, но когда Серега на своей даче наступил на одни и те же грабли дважды, а потом еще и наступил на них в третий раз когда шел задом наперед, я решил поменять свои взгляды на жизнь

жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида?

snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.

Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?

Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.

xxx: А подружка моя просит мужа, чтобы он ей на День святого Валентина подарок сделал своими руками.

xxx: Губа не дура.

xxx: Он у неё ювелир.

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти

xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?

yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.

xxx: почему это?

yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )

xxx: используя лишь свой мозг

yyy: как приманку?

Salve: вчера пересмотрел халка, захотел поподражать.

Salve: пытался сломать пальцами иголку.

Salve: завтра иду на перевязку...

Здравствуйте, Наталья!

Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.

Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте

с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.

С уважением, xxx.

Переписка двух студентов-химиков:

xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли

yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

ххх: ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

<���Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.

<���Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.

<���Пинхед> а булочки нет!

<���Пинхед> это напрягает.

Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =(

4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе, я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из-за этого краска, и компьютер сломался.

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )

Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали

Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

Krab: у меня горе

yZAZA: м?

Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.

yyy: кому-то урежут зарплату...

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб

/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске

gans: Утром с похмелья заявляю начальнику - Сергеич, возмездие должно быть оригинальным, в противном случае, лучше простить и отпустить.

tork: Ну а он?

gans: простил и уволил...

xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.

xxx: Как показала практика - не заставит...

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.

mazya: Явлние Бога - это случай, когда на орбиту земли прилетают инапланетяне с целю уничножения жизни на Земле, а в этот момет как раз прилетает метиоритный дождь, который должен был навредить нам. В итоге метиариты валят пришельцев, а те собой спасают Землю от метиоритов.

TemTe: Это не явление бога, это военная неудача всекосмического масштаба. Про пришельцев потом весь космос травить анекдоты будет.

xxx: Толщина священнослужителей иногда становилась причиной самых неожиданных явлений. Например, этнографы описывают бытовавший в некоторых губерниях обычай в рамках сельскохозяйственных обрядов катать священника по полю, приговаривая "Уродися сноп, толстый как поп"