Bash.org.ru 2010

yyy: вашими молитвами! )

ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???

yyy: ???

xxx: Ну у Стругацких такая кнжка!

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

xxx:

Ыыыы, щас пришло клиентко

xxx:

Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.

На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

XXX:

я тут руку сломал на днях

ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.

XXX:

заходит новенький манагер в редакцию и тут я из сортира с линейкой

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

Goopie: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:

- Пропал мой сейв в обливионе...

xxx: перепрошить биос это как?

yyy: это не лазь!!

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет

xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

ххх: ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?

ууу: поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.

ххх: зачем?

ууу: ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

XXX> кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!

YYY> Я знаю про сенсорные экраны

YYY> Пишу тебе

YYY> Они существуют

КЭТ: ну, ема, я-то думала что это освежитель, откуда я знала, что у этих кретинов в туалете баллон со взбитыми сливками? ((

Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает:

- Маяковского читаешь?

Он: а зайчик уже отучился?

Она: давно...

у меня же суббота.

только физ-ра и философия...

Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?

opyat_dvoyka:

>Почта России заявляет, что никаких жалоб на качество доставки от компании

>Ebay или каких-либо других интернет-магазинов национальному почтовому

>оператору не поступало.

Да просто жалобные письма еще не успели дойти.

xxx: Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.

xxx: Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.

ууу: 0 x 3 = 0

кИсА сказала: а ты откуда :-* ?

Fred сказал: из гамбурга приехал вот :)

кИсА сказала: чево вас всех замкадышей в сталицу тянет :[ ?

xxx: Ребят , помогите с созданием Веб-страницы в редакторе БЛОКНОТ.

пират: вчера был у психолога

СпУлтА: и как?

пират: два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало )

На психологическом форуме:

Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

Через несколько комментов

Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...

xxx: Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.

yyy: Ты имеешь ввиду мой стиль общения?

xxx: Нет, ведро духов

ххх: ...вот тут дилемма

ххх: дед в деревне неисправный баллон с освежителем в печку выбросил

ххх: сестра в туалете баллончик с газом для зажигалок с полки в унитаз уронила, тщательно вымыла и положила просушиться на газовый котел

ххх: брат в гараже аккумулятор поставил на зарядку и забыл пробки в нем выкрутить

ххх: и вот я думаю

ххх: не передается ли это генетически, и не накапливается ли это в поколении

ххх: и не будет ли какой-нибудь мой эпик фэйл связан с массовой гибелью большого количества людей ))

*ууу вышел*

*zzz вышел*

*kkk удалил Вас из списка избранных пользователей*

ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие

<���сусанин> а я навигатор в кармане ношу )

это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...

stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Dрон: ладно, займусь общественно полезным делом

Dрон: покушаю и книжку почитаю, а общество пока от меня отдохнёт

xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела

yyy: гадость какая. даже не смотрел

xxx: Что же Ты какой не романтичный?

yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

YouChaoMiou: ну и как в общем-то у тебя впечатление от армии? )

YouChaoMiou: не зря потерял время?

YouChaoMiou: воспитал в себе мужика? )

Locky: Круглое тащить, квадратное катить.

Jasher: Что делаешь?

Krishna: Собираю новый компьютер.

Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

kolbaska1988: