Bash.org.ru 2010

xxx: Фак! Как-то он странно пахнет и воняет не так как надо.

yyy: Не бзди, канифоль это круто, особенно советский.

xxx: Ээээ... тут проблема!

yyy: Запорол плату?!

xxx: Это оказался кусок старого хозяйственного мыла

LW: А ещё, он так работает - то на одной работе поработает немного, и уволится, то на другой и уволится. Как это называется? Фрилансер?

Ales: Долбоёб это называется

xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(

а я вот мечтаю поработать на горячей линии помощи самоубицам

пару месяцев поработаю, глядишь, идиотов вокруг станет меньше

MLD: ты в какие войска идешь?

nrth3r: paketnie

MLD: ты чо, наркоман?

nrth3r: vsmisle

MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?

[ТоМат] Ты рассталась с Артемкой?

[izu-nya] бросил он меня

[ТоМат] Ради другой?

[izu-nya6] ради пс2

[ТоМат] плэйстейшн?

[izu-nya] ага

[ТоМат] Я искренне сочувствую. Это очень обидно

[ТоМат] Ладно бы ради третей, но вторая не стоит того

ххх: блин, еще и театр Станиславского горит...

ууу: не верю!

xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...

ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"

palena: к нам походу баба майка переезжаеет

Alexei: кто?

palena: баба Mайка

Alexei: кто это?

palena: mike's girlfriend

Alexei: ааа, а я думаю, что за бабушка Майа

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...

ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

xaare: Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей (((

Taganskaya: я швейную машинку хочу на день рождения

Taganskaya: буду шить долгими зимними вечерами

Мурмулек: может тебе лучше самогонный аппарат, гнать долгими зимними вечерами ты уже умеешь...

AntIPod: У меня была приклеена половина наклейки из черепашек-ниндзя. Ттам донателло, отбирающий у кого-то кусок пиццы. Я всю жизнь мечтал знать, У КОГО он отбирает кусок пиццы.

Ххх: нет, это надо было видеть

Ххх: когда покупатель спросил "сколько этой пальчиковой батарейке лет?", она вначале так красноречиво на него взглянула, а потом сказала, что щас сходит за ножовкой, распилит ее и посчитает годичные кольца.

xxx:

Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени.

xxx:

Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.

ххх: Как котенка то назвали?

УУУ: Симка

ххх: Откликается?

УУУ: Если пин код правильно назовешь, то окликается

XXX: у тебя есть голова?

YYY: конечно! из чего я, по-твоему, язык показываю!!!

xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день

Дочь: Папа, а помнишь ты прошлой весной в лужу упал

Папа: Когда???

Дочь: Ну у дяди Коли день рождения был!

Папа: Если бы я помнил - я бы не упал!

ColdDyn: ща нам в тех отдел звонит чел и просит к телефону колдуна позвать )

ColdDyn: мало того, что по нику меня к телефону просит, так ещё и неправильно произносит

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

Caleort:

Вот твоя формула:

y := ArcCos(Exp(1/3*Ln(0-(Sin(x)/(x*x*x)))));

Sasha:

а в конце это куча смайликов??? или скобки реальные??

Irinka23: Приветик)) Помнишь меня?

Alex: Конечно, ипучий спамер, как тебя можно забыть

Денис: а вот и я)

Anisiya_Bluz: Как я рада )

Денис: ты бы знала как я рад ) меня родители запрягают...

Anisiya_Bluz: Родители хотели лошадь, а появился сын?

lexx: Мне тут посоветовали группу. Сказали что там девки играют. Я подумал что для меня будет слабовато. Послушал и понял что на самом деле наоборот. Они играют стиль, который Лёхе нравится. Ну ты поняла. Это ритма ноль, музыки ноль и на заднем плане кричит раненый из корабельной пушки гризли.

xxx:

Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...

AMD представила первые 12-ядерные процессоры

DIMO: Давайте сразу 50 в 1.

DIMO: и БП на 10 кВт

Odessit: И мамку на полстены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы!

DIMO: Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам, которые влезают в комнату.

P0ker.Face:

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

XXX:

Прихожу на работу, а дверь в мой офис закрыта. На ручке висит записка "Вспомнишь, кто играл Зорро, найдешь ключ".

Я сначала думала Бандерос, переворошила весь том с буквой Б, там нет ни хрена, потом оказалось, что Делон, ключ нашла. Так решила отомстить, поменяла ему пароль на компе и написала записку "Угадаешь, кто ты есть на самом деле, сможешь включить компьютер"

XXX:

Пароль сменила на "диматыжопа".

Пусть гадает.

xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.