Bash.org.ru 2010

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".

И поехали потихоньку...

Jef : и специалист в какой ты области?

Arlekina: управление персоналом

Arlekina: госпожа короче )

* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...

унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.

yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.

yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"

ууу: писец это а не спарта. :(

ххх: зато бодрит

ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной

ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

xxx: Я хочу себе язык проколоть.

xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?

yyy: Степлером.

<���Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.

Он отказывается работать с ворованным.

<���Боку> он сам ворованный

wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!

yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го

Mike: теперь приходится мыцца в тазу

Mike: а в тазу неудобно!

Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы

Mike: и я не могу поиграть в морской бой

Об институтском КВН'е

Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!

Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.

Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

ууу говорит: соседи тут жалуются, что я музыку включила

ххх говорит: музыка хорошая но она слишком громко играет

ууу говорит: не, тихо

ууу говорит: это тут громко

ууу говорит: а у них же тише

ууу говорит: через стенку же

ххх: Только она... слегка своеобразная.

ууу: Это как?

ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?

ууу: Оба здохнут.

ххх: Почему?

ууу: Человек отравится невкусным андедом.

ххх: А вампир от чего сдохнет?

ууу: От смеха...

Mace-ftl:

опять сервак ребутнулсо

обычно в выходные, а тут в среду

Insane:

весь покрытый багами, абсолютно весь

сервер невезения, в нашей стойке есть...

Insane:

причём дальше слова можно не менять

ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!

xxx: Гопы пили "Буратино"...

ну я сегодня и облажался

что такое?

помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба?

ну.

прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."

Devil: фишка дня: один программист в проекте жаловался что ему письма приходят с опозданием в часа 3 всегда

Devil: дебагали почтовый сервер двое суток, проверили всё - работают, письма исчезают сразу с сервака и через 3 часа появляются у него на компе. Потом я взял его комп - смотрю, у него в аутлуке скроллер опущен на 3 письма ниже последнего, и спам приходит регулярно,где-то 3 емэйла в час, итого: пока спам не сдвинет на 3 письма письмо, его не видно

Devil: и это блядь, у программиста, с опытом работы 15 лет в банке

Диалог мамы с сыном малых лет:

М: Не в деньгах счастье...

С: А в чем?

М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив?

С: Очень! А ты?

М: И я.

С: А почему?

М: У меня есть отличный сын, отличный муж...

С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!

мне седня таблица маршрутизации снилась

я удивлен

я раньше не видел сны

Alena:

мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.

спрашивает: а что в смс-то писать?

говорю: ну, пиши "я - лох"

мама: через дефис?

Dmitry Paskal: кто же знал, что она и правда хотела, чтобы я по дороге купил гематогена =((((((

Антон88: и спали они долго и счастливо

Антон88: пока будильник не разлучил их

xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.

xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают )

ххх: иду по улице, смотрю мужик стоит и держит в руках оранжевый дорожный колпак.

ххх: Переклинило...

ххх: Подумал VLC Media Player рекламирует...