Bash.org.ru 2010

Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."

Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"

Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

fanatka: методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод copy-paste.

FSA: а чё, норм, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке.

<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Давай в наш ТСЖ, диспетчером.

<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Сутки через трое. Инет, минет и обед включены.

<[PEER]Dyxa> L'inconnue: Возможен карьерный рост и соцпакет

<[PEER]Dyxa> L'inconnue: потом главбухом станешь. старого в ноябре посадят

ZoozooZ: Почему на детских площадках нет розеток и вайфая? >_<

Dmitry: а ты вообще любишь спорить?

Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера

Телепат для работы с абонентами

Функции:

- быстрое определение того, что хочет абонент;

- ответы на официальном форуме;

- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".

Требования:

- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;

- ВО не возбраняется.

Условия:

- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

xxx: Приветик, какие делишки?

yyy: делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч.1 ст. 8.21 КоАП РФ

дущ: Клиенты открыли супермаркет, поставили комплекс этикетирования Штрих-Принт, завезли аквариум с живой рыбой - вопрос как её вешать. Рыба на весах трепыхается и нет фиксации веса от этого. Как эта проблема решается? У нас город маленький в первый раз с этой проблемой встречаюсь.

inka: Это вопрос к ветеринару, по-моему

IamAlexy: ну да, щас. ясно же что это проблема 1Сника - ведь понятно же что не работает штриходирование для рыбы. вот пусть 1Сник и исправляет!

Со ссылкой на Китайский новостной сайт компания Foxconn после вышедшей из под контроля ситуации с самоубийствами на заводе в провинции Шэньчжэнь (Shenzheпn), и после двухразового повышения заработной платы работникам, приняла решение закрыть свои заводы в поднебесной.

По предварительным подсчетам без работы останутся 800 000 работников

Первый комментарий на ХабраХабр:

kAIST: Чувствую, будет новая волна самоубийств :(

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?

yyy: диплом

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин

yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

xxx: где?

yyy: да на лавочке у подъезда

xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".

yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153

zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".

uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146

qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...

На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.

- Халява прийди!!!

- Хаааляяяяваааа приииийдиии!

- Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!

А: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать

Б: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги

Хочешь встретить девушку своей мечты? тогда утром не принимай душ, не чисти зубы, ботинки и, млять, одень рубашку, а-ля "всё равно тереться весь день на грязной работе, нах нормальную одевать"...

х: у меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов

х: в этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов

Otto Kess: рассказывай, что веселого

Ом: да тут одна клиентка прислала исправления по макету визитки. текст ровно на А4 лист, 12 шрифтом

Ом: догадайся, как начинается письмо

Otto Kess: "Я хуею, дорогая редакция?"

Ом: неа

Ом: "В целом всё понравилось, только..."

Купил в аптеке пиратскую копию уже АКТИВИРОВАННОГО угля

xxx: Если вы предельно одинокий человек, и к вам в дверь не звонили больше года, можете не сомневаться, что долгожданный звонок прозвенит в тот момент, когда вы будете сидеть на унитазе.

Cox: Я не пытаюсь понять свою точку зрения, я её навязываю

xxx: Мне написали что 13.06.2010, в 00.14 неожиданно отвис повисший в 1999 году компьютер в бухгалтерии.

xxx: Учитесь терпению.

MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома

MeatWad: это совет?

Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!

DarkSkout: Был сегодня на картошке (пололи)

DarkSkout: С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы садили траву, а картошку так, надуло ветром случайно...

Anubis: слушай, а вас случаем в армии пельменями не кормят?)

Костя Шишков: Ага, кормят и пивом поят

Костя Шишков: Макароны за радость

Anubis: ну серьезно! пельмени не такой уж и изысканный продукт...

Anubis: а какая еда вообще?)

Костя Шишков: Перловка

Костя Шишков: Картошка

Anubis: а мясное чо-нить?

Костя Шишков: капуста

LeDimane: А я достал из морозилки крабовые палочки, привязал шарфом к голове и доволен. Fuck you жара!

ххх: Щас погоди - монитор протру

ууу: Чего это вдруг?

ххх: Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...

xxx: Так, где там заказчик? Свяжись с ним, срочно