Bash.org.ru 2010

xxx: ты вчера крестики ставил?

yyy: я буддист

xxx: значит ставил?

yyy: конечно

xxx: знакомимся ? ? я Володька, Вован , Владимир , Вальдемар , Вова.... в общем как удобнее и проще

yyy: вас там пять что-ли?

xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!

torkvemada> Он гентушник

torkvemada> Перед сексом собирает кровать

torkvemada> Иначе оргазма не получает

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***

yyy: а про коня сказал?

xxx: какого коня?

yyy: который не валялся

xxx: приму в дар или на время книжку по дот нету (в бумажном виде). Заранее благодарю.

yyy: А что такое дот нет? Книжка о том, как бросить играть в доту?

batarejka:

Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.

vizza:

скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?

batarejka:

Никогда. А что?

B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни?

d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

unfoee:

когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.

xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

Cocaine: Я люблю думать что умею рисовать

Shnurok: я себе свитер купил

Яна: какой?

Shnurok: с молнией до груди, наполовину из шерсти

Shnurok: чорный

Shnurok: с воротником

Яна: а вторая половина что?

Shnurok: а вторая половина без молнии

Яна: бляяяяяяяя

Кабинет гинеколога.

Г: Половой жизнью живете?

Д: Периодически воскресаю...

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?

Админ: на кого?

Юзверь: на мой компьютер

Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький

Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья

Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

Объявление в подъезде:

18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

Она: что-то в последнее время голова кружится сильно

он: да давление это всё, давление

он: точно не я

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.

xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.

xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

F0iL> я сижу и делаю экономику

F0iL> а ты мне сиськи присылаешь

F0iL> я не могу работать в такой обстановке

F0iL> давай еще сиськи

Kitch (07:23:32 15/01/2010)

короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)

последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

Kitch (13:19:47 15/01/2010)

ты не поверишь

xxx: ну как прошло свидание?

yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

xxx: а что делать тем, у кого нет и не было ни одной исполняемой мечты?..

yyy: sudo chmod+x мечта

ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.

ххх: На столе шампанское и мандарины.

ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).

ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.

ххх: За шесть с половиной.

ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.

Timooon:

в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"

Timooon:

и так четвертый день

Timooon:

и кладет трубку

Timooon:

он говорит, что ему надо собаку продать

Timooon:

и сегодня добавил, что она скоро умрет

Макс:

сценарий к новой страшилке

xxx: Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела."

xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Петручо: Мне сделали визитки.

Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.

И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.

Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

- Девушка, у вас wifi работает?

- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!

ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.

ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.