Дария Макарчук - 200 приколов от папы

© Дария Дмитриевна Макарчук, 2022

ISBN 978-5-0059-1475-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Этот эксклюзивный сборник создавался в течение ровно одного года: с октября 2009 по сентябрь 2010, путём внимательного подслушивания и быстрого записывания интересных высказываний Дмитрия Петровича Макарчука.

№1

К нам собираются гости на папин день рождения. После основного угощения мама выносит красивый арбуз. Дядя Вова радостно объявляет: «Вот я как только пришёл – сразу на него глаз положил!».

ПАПА: А я ещё подумал: чей это глаз на моём арбузе лежит?..

№2

Папа наливает мне чай из большого чайника в маленькую чашку. Я волнуюсь, что сейчас перельётся и говорю:

– Всё! Всё!

ПАПА: Всё не влезет.

№3

Я: Папа, я во вторник уеду от бабушки…

ПАПА: Ты – колобок?

№4

Папа сметает мусор со стола в руку.

Внезапно снизу подпрыгивает игривый кот и бьёт его лапой по руке – мусор высыпается.

ПАПА: Балда! Вот, жопа с усами!

№5

В Ялтинском пансионате появился большой паук.

ПАПА: Ой, всё… Это «каракурт»: его плевка достаточно, чтобы убить 8 человек. Это – только силой плевка, а самого яда – на всю Ялту хватит!

№6

Песня: «И Элли возвратится…».

Папа допевает: «…картошкою домой!».

№7

Я утром глажу футболку.

Папа сидит рядом – в кресле под окном. В комнату входит мама и спрашивает:

МАМА: О, ты что контролируешь, как она гладит?

ПАПА: Дарина просто боится, что дождь пойдёт – вот я его отпугиваю…

№8

№9

МАМА: Я сегодня сварила коту кашу с двойной нормой рыбы!

ПАПА: Он двойную норму съел, кашу оставил.

№10

Папин совет по сюжету фильма «Тени исчезают в полдень»: чтобы снять шкуру с медведя – нужно взять его за задние когти, хорошенько встряхнуть, и тогда он выскочит из шкуры через ноздри!

№11

Папа о перекачанных культуристах, которых кроме спорта ничего не интересует: «Для них же главное – мышечная масса, а что мозги как два грецких орешка – это ничего».

№12

Папа не выспался и на концерте был очень сонный.

МАМА: Дима, спать сильно хотелось?

ПАПА: Та, уже не знал, что делать! То портфель в глаз засуну, то стулом подопру…

№13

Случайно рассыпалась соль.

ПАПА: Ну, всё. Это – к ссоре. Теперь нужно аккуратненько высыпать в сиреневую сумочку, и только потом – на горячую сковородку…

№14

Садимся за стол. Мама достаёт банку с кабачковой икрой.

ПАПА: Так, кому первому бутерброд с заморской икрой залепить?

№15

Я: Пап, в Москве снег выпал. Говорят, скоро придёт к нам…

ПАПА: Та, его на таможне задержат. Тем более, сколько ему? От силы три дня? Без специального разрешения через границу не пустят – маленький ещё…

№16

ПАПА: Я не помню: когда зеваешь – что нужно закрывать… рот или глаза?

№17

Крым. Заходим в автобус.

Вдруг у старушки на первом сидении рассыпаются бублики.

ПАПА: А это здесь традиция такая: заходящих в транспорт туристов нужно обсыпать бубликами!

№18

В зоопарке.

Хищная птица средних размеров держит в когтях кусок мяса и хочет съесть. Чтобы не мешали сородичи, она широко расставила крылья, повернувшись спиной к окружающим.

ПАПА: Эй, ты что там, переодеваешься?

№19

Едем в троллейбусе по Ялте.

Через открытое окно папа успел сфотографировать горы, но при этом на повороте несколько раз задел головой компостер: «Да что ж такое! Я уже себе всю голову закомпостировал!».

№20

ПАПА: Алёна, ты вещи собрала перед поездкой?

МАМА: Нет, но я составила список.

ПАПА: Хорошо, поедем со списком…

№21

После просмотра шоу «Танцуют все!» папа замечает: «Я смотрю, последнее время в танцах стало модным швырять партнёршу на пол…».

№22

После концерта на Ялтинском фестивале авторской песни мама устала. Уже вечер.

ПАПА: Ну, что? Нас там друзья у костра ждут. Пойдём?

МАМА: Ой, нет. Скажи, что я без задних ног лежу…

ПАПА: Хорошо. Приду – спрошу: «Вы тут задние ноги не видели? Моя Алёна там без задних ног лежит…».

№23

Я: Почему наш кот раньше постоянно спал на кровати брата, а теперь на моей кровати спит?

ПАПА: Та он не любит, когда котами воняет.

№24

Я: Мне нравятся фильмы с Джеки Чаном – он такие интересные трюки придумывает!

ПАПА: Да, а ещё он любит гулять по весеннему лесу и белочек подкармливать… с ноги.

№25

ПАПА: Самая страшная пословица минёров – одна нога там, другая здесь.

№26

Папа купил трёхлитровую банку сока.

Я: Это – морковный?

ПАПА: А как ты догадалась: по цвету или по форме?

№27

Я: Папа, тебе нравятся кудрявые волосы?

ПАПА: Мне нравятся волосистые кудри.

№28

Мама хочет открыть холодильник, к двери которого прислонился папа.

МАМА: Димочка, пусти меня.

ПАПА: А поцеловать мужа?

Мама смешно чмокает его в щёку.

ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?

Мама чмокает его в другую щёку.

ПАПА: Ну! А «междущёчье»?

Мама на ходу целует его в лоб.

ПАПА: У меня между щеками лоб?!

№29

Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?

ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..

№30

БРАТ: Пап, что это шумит?

ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.

№31

Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко – теперь получилось дразофилосборище!».

№32

Я незаметно захожу утром в кухню.

ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?

Я: Нет, всё в порядке.

ПАПА: А, ты – мышка-внутришка?

№33

На стене сидит моль.

ПАПА: Возьми хлопушку – стукни её.

Я: Не люблю бить насекомых.

ПАПА: Ладно, не бей, а просто погладь. Только резко!

№34

Я: Пап, почему трудный возраст называется «пубертатным периодом»?

ПАПА (озадаченно) : Ну… Учитывая то, что «пуберто» от латышского «валенки», это означает… Что людям на севере выдавали валенки в холодный период!

Я: о_О

№35

Брат поймал мышь в трёхлитровую банку.

МАМА: Ну, и что теперь делать?

ПАПА: Теперь нужно залить сюда молоко и выпить залпом!

№36

Едем в поезде – очень жарко.

Сосед в купе с надеждой спрашивает:

– А вон то, на потолке – типа вентиляция?

ПАПА: Нет. Это просто «типа»…