Вера Бочкарева - Диалог шоумена с совестью. Сценки на современные темы

Мужчина.Скинул!

Девушка.В вашем телефонном сообщении вирус, а я такое не читаю. (снова танцует)

Мужчина.Не читаете? А мне что делать? Мне надо выходить!

Мужчина второй.Скиньте ей электронное сообщение на почтовый адрес в интернете.

Мужчина.А какой у нее адрес?

Мужчина второй.А, скорей всего, нолик нолик нолик!

Мужчина.(печатает на клавишах) Нолик нолик нолик! Вы меня слышите? Нолик нолик нолик!

Девушка.(в ней пикает автомат) Это сигнал от незарегистрированного адресата! С такими не переписываюсь! Удаляю как спам!

Мужчина.Уже скоро моя остановка! А ведь мы просто стоим с ней рядом! (кидается прямо в глаза девушке) Девушка, а может, вы просто уберёте наушники, перестанете танцевать и послушаете меня?

Девушка.(убирает наушники, вытягивает дистанционное УЗИ) В вашем организме определено одно заразное заболевание. Просьба отодвинуться.

Мужчина.(Отодвигается от силы ее внушения) Девушка, а зачем вам антенна в голове?

Девушка.Это улучшает условия приёма сотовой связи.

Мужчина.Улучшает условия приема сотовой связи? Но я слышал, что общаться можно куда дешевле и легче – с помощью телепатии.

Девушка.Если все начнут пользоваться телепатией, что станет с компаниями сотовой связи? Кто-то должен их кормить.

Мужчина.А как вы определили во мне заразное заболевание?

Девушка.(открывает на груди дверцу) У меня встроен компьютер с дистанционным УЗИ. Недавно приобрела. Классная штука. Видит собеседника насквозь. Помогает беречь здоровье.

Мужчина.Но ведь о здоровье человека можно узнать просто по его ауре.

Девушка.Встроенное УЗИ – так удобно. Всего пару операций на груди и одна на спине.

Мужчина.А что вы ещё можете?

Девушка.Могу дать ваш психологический портрет через встроенный микрочип с видеокамерой. Помогает определять характер рядом находящихся людей, чтобы избежать нападения.

Мужчина.А разве человек не может сердцем определить, кто с ним рядом?

Девушка.Сердце, сердце! Зачем сердце, если есть такая аппаратура с двумя тысячами идентификационных программ? Сердце при такой операции удаляется.

Мужчина.А, вот оно что! А я-то сразу и не понял. У вас сердца нет! Вы поэтому и не слышали меня. Но ничего себе, до чего дошел прогресс! А я-то как отстал! Остановку свою пропустил. Но не это сейчас важно. Важно срочно также отовариться! Подвиньте, пожалуйста, свой микрочип. Я пройду. Мне срочно нужно в магазин!

Девушка пропускает Мужчину. Мужчина выходит.

Второй мужчина.Да-а, видел много я людей, которые меняли истину на заблуждение. Но такой очевидной глупости еще не встречал. Сердце – самое высокотехнологичное устройство. Его нужно беречь и совершенствовать в первую очередь. Но люди всегда почему-то норовят избежать самого трудного. И даже готовы вырезать сердце совсем, лишь бы больше никогда не трудиться! Тьфу ты!

Очень старая бабушка на дальнем сиденье.Да-да, сынок, правильно ты говоришь. Раньше люди перекидывали всю работу на рабов, а сейчас – на технику, но трудиться так до сих пор никто не хочет. Нет, времена совсем не изменились, несмотря на весь технический прогресс!

В кафе

Посетительница.(за столиком) Опять все то же меню! Люди уже не замечают, что составлять такие меню ненормально! (читает) Яблоки с дымком автотрассы. Сазан со вкусом нефти. Молоко из белой глины, коровье! Икра семги пластмассовая. Как можно разрешать таким торговать?! Куриные окорочка с гормонами без вкуса вообще. Ну вот, хотя бы уже не стыдятся напрямую говорить, что они за окорочка продают! Куриные окорочка со вкусом курицы!.. Хм… стоп, это что-то новенькое? Куриные окорочка со вкусом курицы? Я бы такие поела! Официант, здесь написано: «Куриные окорочка со вкусом курицы»! Кур что, перестали выращивать при помощи гормонов, что у них теперь вернулся вкус курицы?

Официант.Нет, уважаемая, это все те же выращенные на гормонах. В них теперь просто стали для вкуса добавлять этиленовую добавку «вкус курицы», идентичный натуральному.

Посетительница.Боже, как надоела такая ненатуральная пища! Не легче ли просто выращивать простых, нормальных кур? Пусть люди каждый выращивает своих кур, кто это умеет, и мы не будем так страдать, люди других призваний!

Официант.(краем рта) Но если все начнут выращивать своих кур, мы не сможем тогда навариваться на лени и бесхозяйственности народа. Мы поэтому и облапошили всех своей рекламой! К тому же, люди давно соблазнились жить на всем готовом, и никто не хочет больше трудиться вообще, не то, что помнить о своем призвании и правильном разделении труда! Так что молчите громче, поскорее заказывайте, что вы хотели, и готовьтесь к вкусному ужину! Сегодня у нас акция, уважаемая. При заказе более двух блюд обслуживание гробовщика с пятидесятипроцентной скидкой. Мы теперь работаем в тандеме с похоронным бюро. Это развитие, рынок, объединение хозяйственников. Вот это я понимаю!

Посетительница.Ну, ничего себе работа – хоронить людей заживо да еще уважать их при этом! А вы потом случаем этих же червей людям не подаете к столу? Нет, уж лучше я не буду молчать и побегу расскажу всем о секретах, о которых молчат барыги! Эй, люди, тут куры с дымком автотрассы, орехи со вкусом мазута! Черви с возможными следами людей! Неужели никто из вас не восстанет против этих порядков и не начнет как следует работать? (официант испуганно закрывает рот, захлопывает окна, машет своим полотенцем). Неужели никто из вас не вспомнит о правильной дифференциации труда? (девушка бегает по улице) Ведь это, в сущности, все, что нам нужно, чтобы победить барыгу! (официант знаком просит ее молчать, но девушка бежит дальше, крича все громче) Люди, нам нужна правильная дифференциация труда!

Официант.Замолчи ты! (бросает в нее орех со вкусом мазута)

Посетительница.Нам просто всем нужно как следует работать по своему призванию, и тогда никто не опустится до такой торговли!

Официант.Вот тебе! (бросает в девушку курицу).

Посетительница.Здесь есть один секрет: когда человек служит по своему призванию, он возвышен и помнит совесть!

Официант.Что? Возвышен и помнит совесть?.. Ах, ты, чертовка! Ты хоть сама поняла, что сказала? Призвание!.. Ну, хорошо. Хорошо. Ты задела за самое живое. Хорошо. Плевать я хотел на эти деньги. Я ведь музыкант по призванию. Голод заставил меня жульничать и подличать. Но ты дала мне почувствовать, что лучше оставаться человеком, чем так опускаться. Что бы ни происходило в жизни, лучше, правда, не изменять себе. Лучше я вспомню тогда о своей стезе и снова займусь музыкой. Я ведь человек. А этот ресторан пусть блюдет тот, кого это дело. (быстро забивает гвоздями доски на окнах) Я ухожу отсюда. Прости, что кидал в тебя курицу со вкусом курицы. Гробовщикам скажете, что лавочка закрыта. А если ты хочешь кушать, так и быть, я покажу тебе нормальный магазинчик. Это вон в ту сторону. Видишь? Ну, все, я пошел. (уходит) Меня зовет му-у-зы-ы-ка-а-а! (за сценой)