Сэмуэль Стоддарт - До боли очевидно

ТП — Win NT Server.

К — Спасибо.

Объясняя секретарше, как пользоваться Вордом:

ТП — Наберите несколько слов, пару фраз.

К — (скептически) Чем?

ТП — Клавиатурой.

К — Чем-чем?

ТП — Клавиатурой. Она лежит перед вами, такая дощечка с кнопками.

К — Ах, этим…

ТП — Да. Она должна работать совсем как пишущая машинка.

К — Ничего не понимаю… Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая машинка!

ТП — Гм… Ага.

К — Ох-х… Hе поможете подключить мой новый компьютер?

ТП — В чем именно проблема?

К — Я не могу открыть ящик.

ТП — Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отрезал липкую ленту, зекрывающую коробку.

К — Оххх… Спасибо.

К — Что такое «двоеточие»?

ТП — Клавиша, та что рядом с L.

К — А как пишется L?

К — Сколько кабеля в километровом мотке?

ТП — Если будут проблемы — звоните, мы работаем 24 часа в сутки. К — По местному времени?

ТП — Щелкните по иконке компьютера с левого края экрана.

К — Слева от меня или от вас?

ТП — Поддержка.

К — Я поставил вашу программу, и она не работает.

ТП — Что написано на экране?

К — "Pacerlink работает в режиме терминала VT220. Нажмите Alt-D для набора номера."

ТП — И что происходит, когда вы нажимаете Alt-D?

К — Ой… Спасибо.

К — … и на экране появляется сообщение "Нажмите Ok". И что мне делать дальше?

Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что именно, но после завершения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в растерянности смотрел на нее около минуты, и испуганно спросил меня что ему делать дальше. "Hу скажите компьютеру Ok", предложил я. Он наклонился к монитору и громко и отчетливо произнес "ОК!".

К — Я не могу добраться до базы данных. Я проверил все как обычно, но все было в порядке.

ТП — Можете сходить проверить, работает ли сервер?

К — Нет.

ТП — Всмысле, почему «нет»?

К — Нет, я не могу это сделать.

ТП — Почему?

К — Его тут нет.

ТП — А где он?

К — Его увезли на апгрейд.

ТП — В чем у вас проблема?

К — У меня монитор гаснет. Как вы думаете, это из за винчестера?

Семейка моего лучшего друга недавно купила компьютер. У них все уже было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька поднял коробку с дистрибутивом 95-ки и спросил:

— А как вы собираетесь засунуть в компьютер эту коробку?

К — Я не могу установить вашу программу. Похоже у меня слишком старая машина, когда я набираю INSTALL, она пишет Bad command or filename.

ТП — Хорошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Перейдите на нее и наберите DIR.

Клиент читает список файлов, среди них есть INSTALL.EXE.

ТП — Все в порядке, все что надо на месте. Теперь набирайте INSTALL.

К — Хорошо… Все равно, пишет то же самое.

ТП — Хммм… Все же вроде бы на месте… Проверьте, правильно ли вы набираете? По буквам — I-N-S-T-A-L–L и потом кнопка Enter?

К — Да. Я еще раз попробую… Нет, все равно все так же.

ТП — (совершенно не понимая что происходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО набираете именно I-N-S-T-A-L–L и Enter?

К — Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M… Неужели из-за этого?

Позвонил клиент, который хотел поставить в 95-ке поддержку 16 миллионов цветов…

ТП — Сэр, вы знакомы с компьютерами?

К — Конечно! Я ведущий инженер Acer Africa!

ТП — Отлично. Вы уже поставили драйвера видеокарты под Windows 95?

К — Где они?

ТП — Hа одной из дискет, что идут с вашей машиной.

К — Ага, вижу. Тут три дискеты. Hа одной написано OS/2, на второй Windows 3.1, а на третьей Windows 95. Какую мне ставить?

В нашей фирме все оборудование снабжено инвентарными номерами. Можно определить по базе данных расположение, назначение, название и владельца любого компьютера просто прочитав штрих-код или цифры под ним.

К — Я не могу войти в сеть.

ТП — Ладно, прочитайте мне инвентарный номер вашей машины?

К — А что это?

ТП — Hу та наклейка со штрих-кодом, что на ее передней панели.

К — Ага, записывайте. Широкая, узкая, широкая, широкая…

ТП — Сэр, теперь нужно сбросить ваш компьютер…

К — (БУМ! Пауза…) Нет, не помогает.

Я работаю в поддержке в одной маленькой компании. Недавно ко мне подошел пользователь и спросил, сможет ли он работать со своими файлами с чужой машины.

ТП — Да, конечно, просто заходите в систему под своим именем.

К — Как это сделать?

ТП — Hу когда вас спросят, введите свое имя и пароль, как вы обычно делаете у себя на машине.

К — Ага, ясно. Hо как машина узнает, что это я, а не хозяин машины?

Два дня спустя другой сотрудник позвонил с тем же вопросом. Я лишь покачал головой в недоумении, а спустя полчаса получил еще один аналогичный звонок.

Теперь и вопрос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.

Мой отец работает в одной транснациональной фирме, внедряет систему поддержки продаж в виде распределенной базы данных, когда каждый продавец с ноутбуком дозванивается до центрального сервера, и сбрасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбросили другие. Отец разослал в региональные офисы подробные инструкции по работе с программой. Из одного из отделений инструкцию вернули с жалобой.

В инструкции было написано следующее: "В меню File выберите OS-Shell, и ваш экран станет черным с надписью наподобие C: \SPS\WIN. Наберите DOWNLOAD… ну и так далее.

Приписка от руки гласила, что инструкция неверна и следовать ей невозможно, так как после указанного в ней текста C: \SPS\WIN стоит странная скобка ">", которую никак нельзя убрать.

Однажды мне позвонил приятель, и сказал, что он думает о покупке компьютера. Этот парень очень чувствителен к критике, и, если честно, не из высших рядов всмысле ума, и, вообще говоря, не сможет справиться даже с программируемым видиком, но он хороший парень, так что я сказал «отлично». Дальше был следующий диалог:

Он — У меня есть пара вопросов, и я думаю их лучше задать тебе, ведь ты во всем этом разбираешься, так?

Я — Ага, давай, что тебе рассказать?

Он — Hу… Какой мне лучше купить?

Я — Это зависит от того, зачем он тебе нужен. Игрушки? Работа с текстами? Еще что либо?

Двадцать минут спустя…

Он — Hу, вероятно мне нужен очень быстрый компьютер. Знаешь, я не хочу долго ждать, пока он будет выкачивать данные из Интернета.

Я медленно и доходчиво рассказал ему чем отличается килобит от мегагерца. Hа это ушло еще 20 минут.

Он — Так все же, сколько это все мне будет стоить?

Я — Hу все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подороже…