Никита Буторов - Жизнь идет

– Послушайте, успокойтесь, вот деньги дайте билет и все.

– Сначала извинись, паршивец.

– За что? Если я вас не заметил, это не дает вам право бросаться на меня как на врага народа.

– Ну и поколение пошло, ужас.

– Знаешь, что старая ты карга, иди-ка ты в жопу, засунь свой билет в свою гребанную пожилую вагину.

У бабки и окружающих аж челюсти отвисли. Но эта трехрублёвая блядь выбесила меня по самое не могу. Краем глаза я уловил, что какой-то мудозвон хотел было заступиться за бабку, но слава богу автобус остановился и я пулей вылетел на остановку.

Идти до Македонского километра два. Хрен с ним прогуляюсь, заодно успокоюсь. Откуда вообще берутся такие долбанутые? Да, конечно я мог сдержаться, извиниться и спокойно ехать дальше. Но эти бабки меня просто выводят, всегда норовят кинуть в твой адрес какое-то дерьмо, ей богу как шимпанзе в цирке. Иногда я мечтаю, что бы наконец уже ввели принудительную эвтаназию, после 65 лет, дальше людям сносит башню. Не дай боже дожить до такого возраста, а если и дожить, то не стать таким.

Через минуты сорок прогулки я уже стоял у парадной Македона. Дверь открыта нараспашку, ладно хоть лампочку не выкрутили, как это обычно бывает. Слава богу лифт работает, с другой стороны живет он на 4, а для меня такой подъем теперь вообще нипочем. Какая интересная дверь с завитушками у пивного, под стать прозвищу. Вообще прозвище штука сложная, вроде оно тебя и характеризует одним словом, но и так же налагает определенный принцип поведения, сразу появляются некие ожидания, которые будут соответствовать кличке. Как-то, на подсознательном уровне ты и сам пытаешься их оправдать, даже если по природе своей ты полная противоположность. Наверное, поэтому их очень часто используют, да и в речи они прижились очень органично и плотно, только незнакомым лично с человеком режет слух, а для всех остальных заменяет имя.

Наконец я постучал в дверь.

– Привет брат, что-то ты долго, обещал через пол час.

– Здравствуй, да кондукторша в автобусе все нервы вытрепала, надо заметить не я начал конфликт, она реально была сумасшедшая.

– Ну да еще скажи, что не нагрубил ей.

– Здесь каюсь, у меня просто закончились вежливые слова.

– Узнаю старого Винни (это моя кличка из универа. Так прозвали за то, что люблю поспать поесть и вечно агрессивный, типа напоминаю медвежонка Винни, до сих пор не понимаю откуда они это взяли, медвежонок то до одури добрый.)

– Привет Лина. Как же приятно тебя снова видеть.

– А мне нет.

– Что ж, одному счастье другому горе, так устроен этот мир.

– Давай без своего выпендрежа.

– Как скажешь умнейшая из женского рода.

– Ладно брат хватит ерничать, пошли в зал.

– Сейчас разденусь, вот те бутылки иди пока разлей.

– Хах не поскупился.

– А то, перед таким профессионалом не хочется падать в грязь лицом.

Я быстро разделся, повесил одежду в шкаф, отбил пять кошке на входе и прошел в зал.

– Ох ты ж, да у тебя и стаканы для виски есть, я думал у тебя водятся только пивные кружки.

– Не только, но их даже очень в достатке. Расскажешь поподробнее что приключилось в автобусе?

– Да нечего особо рассказывать, говорю же сумашедшая бабка докопалась с ничего. Видите ли, прошел мимо нее и не хотел платить, а я просто ее не заметил.

– Скорее всего она просто рассмотрела в тебе говнюка и решила действовать на опережение – Сказала Лина.

– Возможно, не спорю, но все мне говорят, что лицо у меня вполне располагающее.

– Как у маньяка.

– Будет вам ребята, хватит сраться на ровном месте.

– Хозяин барин, а для женщины так вообще царь и бог. У меня только одно замечание, не называй нас ребятами, ты же еще не дед.

– Вонючий сексист, когда же ты наконец забудешь сюда дорогу. – Настырно продолжила срач Лина.

– Что-то ты дорогуша, напротив, я люблю и ценю женщин, что бы мы делали без вашей красоты и наивных взглядов, смотрящих на нас с восхищением, когда мы занимаемся делами.

– Сексист и нарцис.

– Не начиная Каль – Пока Лина ушла на кухню зачем-то там, Македон шепнул мне на ушко – Она сейчас стала активной феминисткой, так что по аккуратнее с такими шуточками.

– О чем шепчетесь?

– А ты у нас оказывается теперь феминистка. И каких же прав тебе не хватает в нашем, как бы вы выразились, сосисочном мире.

– Господи, вот почему, когда ты открываешь рот, в мыслях непроизвольно всплывает только одно слово – мудак.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.