Алена Маслова - Дневник обычной женщины

Они дружно выходят их дома, ещё раз целуются и как рыба, рак и щука расходятся в разные стороны, чтобы вечером встретится на идеальном американском ужине…

Утро реальное! Моё:

Будильник в 7.00 я слышу не сразу, ему приходится меня побудить!!! Я посылаю его на 5 минут куда подальше, а через ещё 5 прошу заткнуться ещё на 5. Когда на часах 7.20 я встаю с одним открытым глазом (второй отказывается работать), матерюсь и возмущаюсь, почему в понедельник тааак хочется спать (во вторник виноват вторник, в среду – среда и тд). Натягиваю спортивные штаны, байку, шерстяные носки (мне всегда холодно по утрам) и иду с одним глазом в ванную. Чищу зубы я уже с закрытыми глазами, склонив голову над раковиной низко-низко, держась рукой об стенку, подпирая последнюю. И если бы не будильник в кармане, который в очередной раз напоминает, что 5 минут прошли, не знаю, ходил бы мой сын в школу… Плетусь на кухню, варю кашу. На это раз подпираю холодильник – и снова будильник мне в помощь. Каша готова – бужу ребёнка. Не поверите, но он спит!!!! В пижаме и без рюкзака! Рюкзак ещё надо постараться не забыть!!! Бужу в 3 захода. В перерывах бужу мужа. Когда надежду теряю – тупо ору: мы проспали!!!! Действует безотказно, несмотря на то, что жестоко! Сын в одеяле приходит в зал, плюхается на диван и снова засыпает. Дубль 2 – мы проспали!!!! Муж принимает контрастный душ, но без танцев и песен. Времени на "обильный завтрак" в виде одной тарелки каши на троих не хватает. Ест только сын! Ребёнок сыт, одет (всегда поверяю наличие штанов), рюкзак на спине – пора в школу! Боже, я ужасная жена, но что происходит с мужем я даже не знаю. Если бы он ушёл без штанов – врятли б я заметила. Для меня утром есть 3 ориентира: каша, штаны сына и рюкзак – 3 вещи без которых в школе не выжить!!! Я сама-то не уверена, что на мне штаны, байка и носки… может я спросонья из шкафа вечернее платье достала и зубы чищу в глубоком декольте, блёстках и стразах, на высоченных шпильках вместо тёплых носков…

Когда ребёнка в школу везёт муж – есть надежда выжить, а когда приходится мне – хлмгажрсжос (снова матерюсь).

Идеально – когда утро начинается в обед или как у американцев. Но эту битву мы им пока определённо проигрываем…

Мои реальные знакомые и друзья отлично знают какая я вежливая и воспитанная, а те, кто не очень осведомлён о моем воспитании – рассказываю! Я очень вежливая. С самого детства. Однажды, чудесным зимним вечером, когда недавно выпавший снег искрился под фонарями, а лёгкий морозец, приятно кусавший щёки, усиливал сверкание снежинок, мы с подругой гуляли по главной улице нашего небольшого провинциального города. Шли мы в главный универмаг, чтобы купить что-то очень важное. Откуда ни возьмись на нашем пути вырос мужичок-боровичок, не очень молод и совсем нетрезв. Мы с подругой попытались обойти его с двух сторон, как бы обойти боровика без шума и пыли. И тут неожиданно мужичок-нетрезвичок присогнул колени, раскинул руки в стороны, повернулся в мою сторону и практически нараспев заговорил: ей, девочка-красавица, иди сюда, давай поздороваемся! Мне безусловно польстило, что боровичок отдал предпочтение мне, а не моей подруге, но не настолько, чтобы я пошла обниматься со стареющим алкоголиком!! Я попятилась назад – мужик ко мне. Я ещё несколько шагов назад – нетрезвичок на меня. Я ещё шаг назад, а там дерево! Мужик меня настиг и зажал в крепкие, пьяные объятья! Я давай вырываться, да брыкаться. Согнутые колени мужика не выдержали и мы кааааак рухнем с ним на землю, моим ухажёром из тьмы зимней!!! Я на снегу, нетрезвый, не очень симпатичный мужик сверху. Тут ко мне дар речи вернулся и я говорю ему: мужчина, идите, идите, идите.... (пауза) на Х.й, пожалуйста!!!! Мужик оказался вполне себе, нормальным грибочком, не мухомором, слез с меня и пошёл туда откуда вернулся – во тьму ночного фонаря. Ну или просто башкой ударился. Видите, ласковое слово – не только кошке, но и заплутавшему алкашу приятно!!!

Сегодня мой 6-летний сын меня просветил откуда все-таки берутся дети! Значит так!

Аист берет червяка. Червяка любого – навозного или дождевого, все равно какого и производит с ним несложное действие – протыкает его клювом и срочно несёт. Пока несёт – червяк превращается в малыша. Аист прилетает на капустное поле и аккуратно кладёт его на землю. В капусту. Вскоре на капустное поле приходит женщина, она же мать, и выбирает себе ребёнка. Именно выбирает. Достаёт из капусты одного, затем другого. Если не нравится – кладёт обратно, если нравится – оставляет себе.

Дальше задаю вопрос: «Арсений, объясни, если все делает аист, почему у женщины вырастает живот?»

Ответ поступает незамедлительно: «Ну, как почему? Женщина готовиться стать матерью, волнуется и от волнения её пучит и растёт живот. Когда она приходит на капустное поле и выбирает себе малыша, то волнение уходит и живот сдувается».

Задаю провокационный вопрос: «Если живот растёт от волнения, значит у мужчины тоже может вырасти живот, он тоже волнуется, готовясь стать папой?»

Ответ: «Нет, у мужчины живот вырасти не может, потому что у мужчин по другому работаю почки!!!»

Как оказалось, кто попало взять и разволноваться не может. Для волнения нужны особенные условия – свадьба, любовь, поцелуи и все дела. И волноваться женщина должна долго, примерно год, чтобы перед ней открылось капустное после. И вот когда год почти прошёл и женщина уже устала волноваться она ночью выходит из дома (её муж спит) и перед ней открывается то самое поле капусты! И не важно, где дом женщины, поле ходит за ней, оно способно перемещаться, оно как бы на ножках.

Утром вторника я начала новую жизнь. Жизнь, в которой нет места сладкому, мучному, жареному и всему тому, что превращает талию в спасательный круг.

Утром все шло по плану – зелёный чай без сахара, варёное яйцо. Сходила на массаж и незаметно пришло время обеда. Диетического салата как-то не хватало и я решила, что десерт в виде бананового крепе в обеденное время, мне совсем не повредит, если вторая половина дня компенсирует первую.

Дома меня ждал сюрприз! Бабушка передала вкуснейшие пирожки с капустой. Ну как можно быть такой жестокосердечной и проигнорировать кулинарные старания бабушки??? Четыре пирожка с чаем пошли на ура, ведь часы всего-навсего показывали 15.00! Вечер голодовки компенсирует утренне-обеденные излишества. Вскоре в холодильнике я обнаружила селедку под шубой – мамину и абсолютно божественную по вкусу и по внешнему виду. Селёдка эта уже портилась и спасти Ее могла только я! Я спасла и селёдку и шубу – съела!

Потом пришёл сын с тренировки – голодный и неадекватный как все голодные мужики и потребовал, чтобы я составила ему компанию и поужинала вместе с ним. Расстраивать ребёнка без ведомой на то причины не в моих правилах и я согласилась поесть диетический борщ со сметаной и немного не диетическим салом и луком. Ужин без десерта – не ужин и мы попили чай с муравейником, который тоже вот-вот бы испортился.