Владимир Горбань - Записки каскадера. Остросюжетная ироническая повесть

– Господи, – хватается режиссер за сердце. – С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!

В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:

– Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?

– Вижу.

– Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!

…Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:

– А где тут ваш модный режиссер?

Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:

– Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?

– А я – каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!

– Да, что вы говорите! – радуется режиссер. – А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?

– Завтра принесу.

– Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?

– Нет.

– А начинающую актрису Роми Шнайдер?

– Нет.

– А кого вы знаете?

– Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!

– Да вы что?! – удивляется модный режиссер. – Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы – ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?

– Ерунда – вопрос! Конечно, смогу!

– Вот и отличненько! – еще больше радуется режиссер. – Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.

– Сколько?

– Ну, вообще-то у нас предусмотрен стандартный аванс в 300 франков. Но, вы же уже опытный каскадер, самого Бельмондо дублировали! Я договорюсь, чтобы вам выплатили 400 франков. Окей?

– Окей.

– Ну, вот и превосходненько, – улыбается режиссер. – Приходите завтра с утреца пораньше. Снимем два-три-пять-семь дубликов. За каждый дубль получите еще по 400 франков…

С утреца пораньше заявляюсь на съемочную площадку. А там никого! Только какая-то полусонная буфетчица скучает в баре. Я подошел к ней и спрашиваю:

– А где режиссер? Где сценарист? Где оператор? Где артисты? Где все?!

– Да бардак у нас тут, – печально отвечает буфетчица. – Все еще по домам спят. По своим да по чужим. Раньше вечера, черти, не соберутся.

– А мне что делать?!

– А вы кто?

– Я – известный каскадер. У меня час простоя 100 франков стоит!

– Ну, выпейте пока что-нибудь. Чай или кофе?

– Кофе, пожалуйста.

– Экспрессо или американо?

– Американо.

– Черный или со сливками?

– Черный!

– С сахаром или без?

– С сахаром!

– Лимон добавлять?

– Добавлять!

– А коньячку?

– Три чайные ложки!

– Хеннеси или Наполеон?

…Пока буфетчица меня мурыжила своими вопросами, на съемочной площадке стал появляться народ. Ко мне подходит высокий симпатичный модно одетый мужчина. Протягивает мне ладонь и представляется:

– Ален.

– Вадим, – отвечаю ему. – Я каскадер. Буду выполнять трюк за какого-то молодого актера. За какого-то смазливого прыща, который боится высоты.

– Этот прыщ я, – очаровательно улыбается Ален. – Моя фамилия – Делон. Я – не трус, но мне, понимаете, нужно беречь лицо. Я ведь своим смазливым лицом деньги зарабатываю.

– И много?

– По 5 тысяч франков за дубль.

– Ничего себе, жлобы! А мне за опаснейший трюк только 400 франков!

– Ну, так это же 120 долларов! Я начинал со 100. Да и трюк несложный.

– А что же вы сами с вертолета не прыгаете?

– Даю заработать таким, как вы…

…Пока мы разговаривали с Аленом Делоном, наступил вечер. И появился режиссер.

– Все кофе попили?! – спрашивает режиссер. – Тогда за работу! Где Вадим?

– Я тут.

– С тебя и начнем. Пока еще совсем не стемнело.

Сажусь в вертолет. Взлетаем. Набираем высоту. Заходим на вираж. Режиссер сидит рядом, смотрит в иллюминатор. Вдруг он лениво спрашивает меня:

– Слева по курсу стог сена видишь?

– Вижу!

– А актриса на нем лежим, видишь?

– Вижу.

– Ну, тогда, давай, прыгай.

– Куда?

– На стог. Рядом с актрисой.

– А чуть пониже лететь нельзя?

– Можно, – меланхолично отвечает режиссер, – но, тогда трюк будет стоить 200 франков.

– Тогда, давайте взлетим чуть повыше, – прошу я режиссера, – франков на 600…

Взмыли мы на вертолете повыше, эдак франков на 700. Заходим на новый вираж. Режиссер спрашивает:

– Стог сена видишь?

– Вижу.

– А Роми Шнайдер на стоге сена?

– Ну, так, в общих очертаниях.

– Не промахнешься?

– Да что же я враг самому себе что-ли? Вот только один вопросик у меня имеется.

– Валяй.

– А вот после того, как я сверху упаду, что там дальше по сценарию?

– Дальше ты со стога сена быстренько исчезаешь. На твоем месте появляется Ален Делон. И мы снимаем эротическую сцену с ним и с Роми Шнайдер. Понятно?

– Понятно. А можно мне поучаствовать в эротической сцене?

– С кем?!

– С Роми Шнайдер.

– Ты что – придурок?! – сердится режиссер. – Твое дело – собачье. Прыгнул и сразу отполз. Понял?!

– Понял, – обижаюсь я. – Сколько дублей будем снимать?

– Желательно один, – супит брови режиссер. – Так что ты уж, Вадим, постарайся. Не промахнись мимо стога.

– Не промахнусь! – еще сильнее обижаюсь я. – Я собой точно в яблочко выстрелю!

Распахивается дверь вертолетного салона. Смотрю вниз, мама-миа, стог сена малюсенький, не больше спичечного коробка.

– Ёкарный бабай! – ору я со страху во всю глотку и прыгаю вниз.

Рядом пролетают лебеди, грачи. Чуть ниже воробьи, ласточки, шмели. Ветер в ушах воет, глаза слезятся. Долго летел. Почти вечность!

А потом хрясь! И попал я не только на стог сена. Я попал тютелька в тютельку в саму Роми Шнайдер! Прямо на нее рухнул с высоты лебединого полета!

Она сначала заорала, как бешеная. А потом враз стихла. И глаза закатила. Я с нее сполз и вниз со стога сена ловко соскочил. А вместо меня на стог сена полез Ален Делон. Я еще отдышаться не успел, ко мне подбегает режиссер. И орет, как резаный:

– Ты что, придурок, натворил?!

– В смысле?

– Ты зачем прямо на актрису сиганул?! Она так перепугалась, что у нее шок. Она теперь заикается, понимаешь?! Как теперь я буду снимать эротическую сцену?!

– Так можно же эту сцену на завтра перенести.

– Чего перенести?! Чего ты, придурок, в режиссуре понимаешь?! Ты мне актрису попортил! Она теперь, может быть, до конца своей жизни заикаться будет! А у нее страховка оформлена!