Артем Тимошенко - Дело о пропавшем солдатике и покое. Разгибатель крючков. Ч. 2.2

Занимательный факт – мой одноклассник, победитель школьной Олимпиады по английскому, не знал, как произносится слово Luxury. Он говорил тогда – Люксури. И никто его не поправлял.

Знаете, почему? Потому, что лакшери в Союзе не было в принципе ни у кого.

Даже у тех, кто думал, что у него все лакшери.

Типа директоров гастрономов. Но подобный солдатик – это тогда было супер лакшери.

Вернемся к нему.

Этот восторг, экстаз, счастье, наслаждение и, не побоюсь, этого слова, оргазм его обладанием я тоже вспомнил.

Но длилось безмятежное счастье тогда недолго.

Я так его лелеял, что солдатик стоял в запертом серванте.

Но через неделю кто-то из вас его у меня стырил. Больше к нам в гости никто не ходил.

Я перерыл всю квартиру, думал сам его затерял где-то…

Но. Советская квартира. Минимум вещей. В квартире не нашел. Из дома я его не выносил.

Итого. Вступительное слово. Поехали.

Прошу повторно наполнить шоты.

Вот из этого красивого графинчика.

Именинник торжественно встал. Постучал вилкой о стенку фужера и продолжил.

– Друзья, я всегда не любил этот термин. Больно пафосный что ли… Или фальшиво звучащий, так как чаще всего его применяют тамады (или тама…, блин, не в курсе как правильно) …в общем, ведущие, на свадьбах или корпоративах, по отношению к людям, которых видят впервые в жизни… Но другого термина не придумал… Вот нас пятеро. И одного из вас товарищем я не могу назвать. В нашем стане есть подлый, не побоюсь этого слова, воришка игрушечных квадроциклов. Скоро выясним кто именно. Но сейчас слушайте.

Мы дружим с самого детства. И сейчас мы здесь по поводу, исключительно связанным со мной. Это странная дата, согласитесь… Праздновать формально нельзя. Вслух возраст называть нельзя. Но подарки вы принесли, но не вручили, а сложили в углу.

Сколько мы дружим? Больше тридцати лет? В одном дворе, по сути, росли…

Я фактически молчал на наших встречах, но сегодня я побуду немного болтуном и правдорубом… После вы спросите – хотя бы мысленно – а что ты молчал все эти годы?

А я вам сейчас отвечу. Меня приучили сначала слушать. Также меня научили ВИДЕТЬ, а не смотреть, но на это ушло много лет.

Я – именинник. Мое время говорить. Вас никогда было не заткнуть на наших встречах.

Знаете, что такое прожарка? Да, верно, это когда на одного все набрасываются и про него гадости говорят.

Сегодня обратная прожарка. Я один про каждого расскажу.

Но сначала еще по напитку. Вам надо расслабиться.

А мне надо, чтобы вы раскрепостились.

Знаете, как назовем нашу встречу сегодня, раз нельзя вслух мою дату озвучивать?

Нет, не новоселье. Дом – в топку. Вместе с септиками, газовыми котлами и накладными розетками в ретро стиле, в которые без переходника ни одна вилка не подходит.

Мы назовем так —

«Дело о пропавшем солдатике на квадроцикле».

Отличное название, на мой взгляд…

Кстати, к нам скоро присоединится некая дама, но про нее позже.

Сегодня пьем только мой фирменный коктейль. Он на столе и в холодильнике. Кто меньше выпьет – тот и боится проболтаться за солдатика. Поэтому – погнали. Я за всеми слежу! Но наливайте вы сами.

…Вот смотрю я на нас всех пятерых… Такие разные …Совсем непохожие.

Что нас держит? Почему практически невозможно завести настоящих друзей после 30 лет? Все как-то к какой-то выгоде в ту либо другую сторону, но чаще обоюдной?

Я не только про финансовую. Эмоциональная выгода – тоже выгода.

У меня, например, есть знакомый олигарх. Он с собой всегда в поездки на яхтах в Дубаи или куда он там ездит, берет друга. Я думаю, чтобы тот восхищался как это круто.

У них, по сути, бартер – один дает энергию финансированием, второй – эмоциями.

Допускаю, что неподдельными… Без друга поездки отменяются.

Теперь я объясню правила сегодняшнего заседания.

Пройдусь по каждому. Евгений. Начну с тебя.

– А я-то чем не угодил?

– Евгений. Ты всем угодил. И нам про это все тридцать лет рассказываешь.

Сейчас объясню на примере.

Знаешь, как выглядел бы разговор, если бы за одним столом собрались бы ты, Гай Ричи, который почему-то умеет говорить по-русски, академик Капица и Леонардо Ди Каприо, который тоже почему-то по-русски понимает?

– Да нормально бы поговорили… Отлично бы время провели…

– Хер там, Евгений. Это ты бы отлично время провел.

Я набросал такой разговор коротенько. Сядь и слушай. Парни, плесните ему… Да, в рюмку, хулиганы.

Интеллектуальная беседа за круглым столом Евгения, Гая Ричи, Леонардо ди Каприо и Нобелевского лауреата в области физики Петра Леонидовича Капицы.

Гай Ричи: Петр Леонидович, вот давно хотел спросить – а как вы относитесь к торсионным полям?

Капица: Я за свою жи…

Евгений: …Да какие торсионные поля? Вчерашний день. Вот я фильтр под раковину поставил. Обратный осмос. Пить можно прямо так воду. Вода целебная. Я похудел на пять кило за неделю…

Капица: …Я за свою жизнь пришел к мысли не отвергать сразу даже бредовые идеи.

Но ни одного доказательства существования торсионных полей пока не вижу. Знаете, вчера в супе ложкой торнадо закрутил по часовой стрелке и стал на эту тему ду..

Евгений:…Суп? Суп?! Надо р-а-с-с-о-л-ь-н-и-ч-е-к! Берешь мяса кусок на рынке. Только на рынке. Чик-чик его. Потом в воду из фильтра бумс. Пык-пык-пык. Лаврушку. Еще…

Ди Каприо: Евгений, я чего-то не очень про рассольник слушать хочу.

Мне хоть и дали на днях Оскара, я бы лучше…

Евгений:Оскара? Не знаю никакого Оскара… Вот дочь у меня так танцевать умеет!

В Доме культуры программистов такие овации получила!

Капица: …Биллиааа… (хватается за голову) …давайте я его огрею керосинкой по башке? Мне 94 года. Мне уже ничего не страшно. Для меня пожизненное заключение может быть меньше ареста на тридцать суток.

Ди Каприо: а можно я? Это честь для меня. У меня, правда, вручение еще одной премии во вторник, но —керосинкой – это святое.

Гай Ричи: …а я бы послушал про рассольник… А то у меня морковь всегда чего-то в сопли разваривается… из-за этого с Мадонной развелся…

Шон Пенн: …во-во, и я из-за этого же…

– Погоди, Именинник, а Шон Пенн там откуда?

– А без него было бы не то. Актер-то хороший…

Вот так бы выглядел разговор Евгения с ними.

Поэтому вот такой тебе, Евгений, наказ.

Сегодняшнее правило для тебя.

Как только ты а) грубо перебиваешь б) говоришь про еду и в) хвастаешься чем-то самым лучшим, чего точно ни у кого нет, например, расходом топлива на твоей машине, ты выполняешь штрафное задание.