Ал Райвизхем - Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)

Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги удивительным образом сложились в надпись «ИРА за независимость Северной Ирландии».

В студию вбежал робот – уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа «Купи «Педигрипал». Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда, весьма ритмично, под музыку.

- Да, - подумал Гард, - Эта обезьянка заслуживает «Оскара».

Изображение сменилось рекламным роликом. Вокзал, полно народа, и вдруг вбегает какой-то мужик с противокосмической базукой.

- Сникерс! – выпучив глаза, заорал он. Затем нажал на спуск. Спустя минуту, он, усевшись на развалины вокзала, развернул шоколадку, - Ты сыт и доволен! – с садистским выражением лица повторил мужик, воинственно размахивая шоколадкой.

Спустя секунду TVC-фон вдруг завыл и зарычал:

- Внимание! Внимание! Правительственное сообщение! Тот, кто не слушает это сообщение будет расстрелян, так его перетак, зиг хайль! Слово предоставляется командующему восьмого, прошу прощения, теперь уже седьмого сектора генералу Порнозаду.

- Смирно! Десять отжиманий! – загавкал толстый плотный коротышка с бородавкой на носу. Его бородавка удивительно гармонировала с небесно голубым цветом генеральского мундира. – Раз-два, раз-два! Слушать всем, мать вашу так! – надев очки на красный нос, начал читать по бумажке бравый генерал. – Сегодня со стороны галактики Вонючая Афродита совершено внезапное нападение на патруль Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии. Применив подлую тактику нападения вдесятером на одного, силы вонючеафродитанцев захватили систему Трахни-2 и уничтожили военную базу Панк для отдыха высшего командного состава. На территории подвластного мне сектора объявляется тотальная мобилизация, дезертиров пустят на запчасти для раненых. Вольно!

- Скажите, - начал один репортер, появившийся на экране откуда-то сбоку, и тыкая микрофоном генералу в лицо.

- Арестовать, расстрелять, потом посадить за антивоенную агитацию, - скомандовал генерал, ковыряя в своем необъятном для козявок носу.

Гард только хмыкнул, увидев подобное, однако, спустя полсекунды в номер гостиницы ворвались военные полицейские, вручили повестку и, надев на Гарда наручники, выволокли его на улицу. Там его и еще нескольких прохожих затолкали в машину с душераздирающей надписью «Добровольцы».

Спустя десять минут, Гард оказался в здании сборного пункта, который по странному стечению обстоятельств, располагался в бывшем еще минут пятнадцать назад добропорядочным публичным домом.

- Я есть доктор Задден, как фаш имя? – спросил человек в белом халате, своей худобой напоминавший гигантских размеров глисту. Врач ткнул указкой в живот Гарда. – Я есть фас спрашивать, уплюдок!

- Гард Стивенс, стручок безмозглый! – отозвался наш герой, которого едва не проткнули насквозь злополучной указкой.

- Годен к службе, - констатировал Задден, хряснув толстой указкой по голове Гарда, - Ф космический патруль 7-й бригаты, - добавил доктор, бросив перед этим кубики. Выпало как раз семь очков. Затем он нажал на какую-то кнопку и Гард провалился в люк.

Очутившись в тоннеле, напоминавшем бобслейную трассу, Гард покатился вниз. Спустя минуту, он с большим ускорением вылетел из туннеля и ударился в маты, специально установленные у выхода, вернее сказать, вылета из туннеля. Потерявшего сознания Гарда занесли в корабль, как впрочем, и тысячи других остолопов, имевших неосторожность остановиться отдохнуть на Янки-Дудль-2.

Мобилизационная машина сработала на славу. Спустя полчаса после выступления генерала Порнозада, с янки-Дудль-2 стартовала армада кораблей, полностью укомплектованных экипажами. Некоторым мобилизованным даже не хватило места и они летели снаружи, прикованные к обшивкам кораблей.

Гард вместе с тремя десятками испуганных людей очнулся от страшного рыка. Какой-то майор рычал в мегафон по поводу «кучки засранцев, которые ни хрена не смыслят в дисциплине, но он, майор де Сад, покажет им, штатским говнюкам, где раки зимуют и так далее».

Попинывая новобранцев кованым сапогом, и страшно при этом ругаясь, майор де Сад добился, наконец, того, что новобранцы вытянулись по стойке «смирно».

- С каких это пор в космофлоте появилось звание майор? – шепнул один из новобранцев Гарду.

Однако в зал вбежал какой-то сержант и, увидев майора, рассвирепел:

- Ах ты сволочная задница, опять за старое, ефрейтор де Сад! Какого хера ты делаешь здесь, да еще в майорском мундире, так тебя перетак бананом в жопу десятью узлами! – заревел сержант и принялся лупить «майора» сержантским жезлом. – Еще раз увижу тебя в офицерской форме, я тебе ее в задницу засуну вместе с пуговицами, а эти, - он махнул жезлом в сторону новобранцев, - подтвердят, что так и было, не так ли? – злобно рыкнул он.

Несмотря на полное отсутствие воинской выправки, все новобранцы как один заорали:

- Так точно, скажем, что так и было!

Лицо сержанта немного разгладилось и стало больше похоже на подушку для иголок.

- Ефрейтор де Сад, ты разжалован! – закудахтал сержант. – Теперь ты самый младший ефрейтор, повтори!

- Я же Вам объяснял, - жалобно завопил самый младший ефрейтор, - в компьютере произошел сбой и вместо майора у меня появилось звание ефрейтора.

- Расскажи мне еще, как ты любишь свою тещу, может я заплачу, - зарычал сержант.

В эту минуту в зал вошли несколько офицеров. Один из них, в набедренной повязке и кителе на голое тело был, по-видимому, капитаном. Остальные были его подчиненные и потому оделись более подобающе уставу - двое были в теннисных шортах, теннисной фуражке с кокардой и грязной майке с погонами. В руках они держали теннисные ракетки и потерявшего чувство равновесия капитана. Еще двое, как потом узнал Гард, лейтенант Кинь и лейтенант Двиньк были облачены в кальсоны, военную офицерскую каску, в которой можно было играть еще и в виртуальную реальность и подтяжки с погонами, перекрещивавших, словно пулеметные ленты, опоясавшие толстое их худые впалые груди и пузо в стиле матроса Железняка, когда он взял Зимний дворец, дорвавшись до бочки с пивом. Оба были братья близнецы. У Киня под мышкой болталась огромная кобура из-под супербластера Шмыг, а у Двинька сзади на кальсонах чьей-то заботливой рукой было написано губной помадой «Проверено, мин нет». Наконец, единственным лицом, одетым по уставу, была женщина – лейтенант, увидев которую все новобранцы, как по команде втянули животы, расправили плечи и принялись усиленно подмигивать.