Владимир Кашин - Галкиниада, или Байки от Максима

– Да не кибернетику, а генетику, болван.

– Раз я болван, товарищ майор, то сами и разбирайтесь.

– Так, последний раз спрашиваю – кто из вас Филипп? Не увиливать и не выкручиваться. Чистосердечное признание уменьшает вину.

– Уменьшает-уменьшает! Раз признался – два признался – есть конфетка! Три признался – будет елочка! Будет елочка, дружок, на, понюхай пирожок!

– Хватит, дети. Майор уже покраснел.

– Я не покраснел, у меня дед был из настоящих белых, офицер! А папа – заслуженный целый диссидент. Итак, повторно предупреждаю вас об ответственности за дачу ложных показаний. Кто из вас – Филипп, и кто – просто уклоняется! Капитан, проверь ситуацию в доме! Проверить и доложить – немедленно!

– Звони, Галчок. Майор в разнос пошел.

– Кому звонить?

– Филиппу и звони!

– Алло!

– Алло!

– Это кто сказал алло?

– Первый раз – я, а второй – нет, не я. Может, это ты сказала алло?

– Я сказала алло филлиповским голосом?

– Верно. Ну, давай еще раз. Алло!

– Алл… ххрхр…

– Кончай эти твои аллохрр! Короче, ты – кто?

– А ты кому звонишь?

– Я звоню Филиппу.

– А ты бы не звонил, а лучше помог бы мне из-под комода вылезти.

– А что ты под ним делаешь?

– Ты лучше спроси, что комод на мне делает.

– У кого, у комода?

– У того болвана, который его на меня опрокинул.

– Я попрошу: я при исполнении.

– А что ты вообще у нас в доме делаешь?

– Ну, я пел в Лужниках, а какой-то хмырь..

– Я вас повторно строго предупреждаю!

– Какой-то в погонах вручает мне повестку налоговой инспекции о даче показаний по неуплате налогов. И в ней указан этот мой старый адрес. Ну, и я – дабы не усложнять – и приехал сюда, чтобы дать ему показания. Чтобы показать этим, м-м-м, служивым, что здесь ничего моего нет. И что у меня вообще ничего своего нет. Кроме того, что на мне надето.

– И еще то, что на вас лежит.

– Что на мне лежит не мое.

– А чье?

– Вот хозяев и спрашивайте.

– Значит, хозяева все же вы. И кто тогда из вас Филипп? Или Филиппа? Или оба вы – Филиппы?

– Но, послушайте, вот же он – Филипп!

– А тогда почему вы только сказали, что он говорит филипповским голосом? Может, этот, под комодом, говорил именно вашим голосом?

– Нет, он говорил своим филипповским голосом.

– А почему он тогда не признается?

– Да он вообще что-то замолчал, товарищ майор!

– Имеет право, он просто ждет адвоката.

– Да он и не дышит вроде…

– Тоже имеет право… ээ, погоди, понятые, быстро убрали комод!

– Не нанимались, вон – хозяева, пусть они и убирают.

– У нас мама-папа не убирают, у нас уборщицы убирают.

– А где эти уборщицы?

– Одна – вон, под комодом. Я ее по платью узнала. И по туфле от Гуччи.

– Так, пишите, капитан. Хозяева в своем доме укрывают шайку преступников, укрывающихся от налогов…

– В одном предложении два раза «укрывают» – это неграмотно.

– Пиши – «скрывающихся»…

– А корень один и тот же, однокоренные слова тоже нельзя повторять.

– Ну, вы, мелкие, учить нас вздумали!

– А нам учительница сказала: будете неграмотными – пойдете в менты.

– А ну, молчать, эт-то что такое? Алчок, прими меры!

– Дети, дети, здесь вам не школа. В приличном доме так не выражаются.

– А Филипп выражается!

– Где Филипп? Какой Филипп?

– Да вот, один он Филипп. Тот, что под комодом. Он сейчас такое сказал, что я повторить не могу.

– И не повторяй!

– А чего он тогда повторяет?

– И он пусть не повторяет.

– А хрипеть ему можно?

– Спроси майора – он знает.

– Гражданин майор..

– Пока – товарищ майор..

– Ну ты же сама нам говорила, что тамбовский волк нашим ментам товарищ.

– Когда?

– Вчера!

– Так, капитан, что это за бумажка из рук у гражданина выпала?

– Повестка, товарищ майор!

– На чье имя?

– На его, на Филиппа!

– А что же ты молчал?

– А я только узнал, когда он захрипел. Я сначала думал – Высоцкий, а потом вспомнил, что Высоцкому обвинение уже предъявлено и он уже осужден.

– Ты, что, дурак. Высоцкий давно умер.

– А у нас давность по неуплате налогов уже отменена, так что тут всё в порядке.

– В каком порядке? Это же не Высоцкий?

– Ну да, не Высоцкий.

– Ну так, браслеты на него – и поехали!

– Вместе с комодом?

– Извините, комод – это наш!

– Капитан, комод в судебном ордере присутствует?

– Нет, товарищ майор.

– Оставь комод, грузи преступника.

– А он дышит?

– Проверь!

– Дышит-дышит, дышит-не надышится! До свидания, зайка, до свидания! Арриведерчи, Филиппусик ты наш! Доунт вори, би хэпи! Кип ё вэй! И возвращайся скорее, наш ласковый Филя!

– Э-э-э… Фил, не бери в голову, это они так шутят.

– Эгэйн! Ол тогэзэ! Аста ля виста, амиго! И до новых, до радостных встреч!

– Совсем дети распустились. Обрати внимание, Галчок!

– Это твой Филипп их вывел из равновесия. Обрати внимание, Алчок!

– Поговори у меня, мигом на его месте окажешься!

– Простите, гражданка, а этот… он тоже замешан?

– Нет-нет, это у нас тут свое, семейное! А вы поезжайте, майор, поезжайте! И передавайте привет Мих… А, вот, дозвонилась наконец! Михал Владимыч, тут у нас мундирный! Даже двое! Не из ваших? Нет? Куда-куда их послать? Да вот они вроде уже и сами собираются…

– Да-да, нам уже пора. Простите, я должен ответить на звонок. Звонок служебный! Есть, товарищ генерал! Подозреваемого изъяли! Есть, хозяевам больше не докучать! Есть, если надо – извиниться! Есть, приступаем к исполнению… Звиняйте, хозяева, если что там… И за капитана – тоже. Он у нас немного замедленный, так что…

– Пока-пока, майор!

– Пока, Филиппыч, не тужи! Алчок, забери у него ручку от комода!

– Отставить! Это наручники. Госсобственность!

– Да помолчи ты! А то еще вернутся!

– Да нет, они вон к соседу скорую вызывают!

– Ладно-ладно! Все – успокоились! Всё – тип-топ!

– Топ-топ, по лужам шлёп!

– О! О! Да это Курбатыч идет! Ты это куда? Вахту сдал?

– Да ну вас, с вашим мусором. Третий месяц зарплату не платят, живу только на вашей просрочке, от ваших выносов… Поеду домой, отару надо с горы спускать!

– Ну, ты что, Курбатыч? Не обижайся! Вон, мы завтра будем как раз два холодильника освобождать! Приходи пораньше!

– Нет, я уж и билет взял. Здоровеньки булы!

– Бывай и ты здоров, Курбатыч!

– Бывай здоров, не ешь коров!

– Тихо-о-о! Что же, раз решил – поезжай! Когда вернешься?

– Да и не думаю!

– А что такое, почему?

– Почему? Потому, что русские стали хуже арабов!

– Почему это русские стали хуже арабов?

– Потому, что у арабов есть нефть, и они возносят хвалу Аллаху. И у русских есть нефть, но они в Бога не верят и Бога не благодарят.

– Да как же, вон, везде строятся храмы!

– Да, храмы-то строятся, но души в них нет. И народ в них не ходит. А если ходит, то только для вида. Типа как начальники: чтобы отметиться и попасть в телевизор, по праздникам.