Сергей Севастопольский - Сборник юмористических рассказов. Дачники-неудачники, Отпуск с подругой жены, Мать жены моей, Нелёгкий путь в начальники, Непутёвая свадьба

Его эта тема, судя по всему, уже основательно достала и тогда он ей сказал, что уже выполняет спецзадание особой важности, являясь хранителем ключей от «подвалов КГБ». Для доказательств своих слов Андрей сходил в дом, одел парадный китель и фуражку, взял пару связок ключей и, вернувшись в гараж, ткнул ими в нос Ларисе, пообещав запереть её в одном из казематов, если она ещё хоть раз к нему сунется.

Трудно сказать, что тогда больше подействовало на неё: то ли эмоциональность, с которой действовал Андрей, то ли большое количество ключей, то ли его вид в кителе, фуражке, шортах и шлёпанцах. Но фактом явилось то, что Лариса стала их избегать.

Уже уходя, Ольга с Андреем нас предупредили:

– Да, ещё! Мобильный телефон при ней не доставайте: может выхватить и разбить.

– Почему?

– Считает, что он специально придуман где-то на Альфе Центавра, чтобы излучением выжигать мозг жителям Земли.

Мне захотелось взвыть…

Ночью я проснулся от странных звуков снаружи дома. Обе спальни у нас были на втором этаже. Наши окна выходили на улицу и дом Ларисы, а из детской – в огород и на дом Андрея с Ольгой. Уличное освещение в этой части посёлка было не очень хорошим и более-менее светло было только на самой дороге. Поэтому, сколько я не смотрел в темноту, ничего увидеть мне не удавалось.

Звуки прекратились, как только я открыл створку стеклопакета и поэтому понять хотя бы направление на их источник было невозможно. Но, что-то мне подсказывало, в какую именно сторону надо смотреть…

Запустив через открытое окно в дом целое стадо голодных комаров, я в итоге так ничего не увидел и лёг спать дальше. Звуки повторились сразу после того, как мне удалось уснуть. Понимая, что нужно разобраться с этим вопросом, иначе так можно всю ночь спать урывками по пять минут, я вылез из постели и накинув куртку-ветровку вышел на улицу.

Фонаря у меня не было, поэтому включенный мной на крыльце свет дал обратный эффект: я был как на сцене в театре, а весь участок представлял собой партер зала. И, наверняка, там был зритель! Причём, я почему-то был уверен, что знаю его (точнее – её). В районе «тропы Хо Ши Мина» послышался шорох и я устремился туда, выйдя из пятна света. Глаза стали привыкать к темноте и мне показалось, что я даже увидел мелькнувший силуэт.

– Стой, зараза! – прошипел я, стараясь не шуметь, чтобы не разбудить пол-посёлка и прибавил скорости.

Но бег по незнакомой пересечённой местности ночью в шлёпанцах не только экзотичен, он ещё таит сюрпризы. В основном – под ногами. Газон на нашем участке (а особенно – около забора) имел существенное отличие от газона на лужайке перед замком какого-нибудь английского лорда: его стригли реже, чем два раза в день. Да, что там, его, похоже, что вообще ни разу не косили. Это, по факту, был не газон, а бурьян!

Влетев в него, я успел почувствовать, как стебель какого-то твёрдого (и, как оказалось, крепкого) «травообразного» растения оказался у меня между пальцами ноги, но мозг уже не успевал дать команду прекратить бег… Зато проснулась интуиция! Она успела за мгновение до события предсказать: «Сейчас ты смачно … (цензура!)».

Так и произошло. Резкая остановка нижних конечностей не означала остановку всего тела и я «рыбкой» устремился в темноту. Но, имея плохую аэродинамику и удерживаемый, как воздушный змей, только травой вместо верёвочки, я предсказуемо быстро приземлился.

Не собираясь прекращать погони, я вырвал запутавшую меня траву и устремился к дому Ларисы, отшвырнув в сторону незакреплённую секцию ворот. И на крыльце, и в окнах там было темно. Звонка я не увидел, поэтому постучал в дверь. Мне не открыли. Я постучал ещё пару раз с тем же результатом и понял, что придётся с позором уходить, так как альтернативный вариант с выбиванием двери был, как бы помягче сказать, не совсем в рамках закона.

– Утром поговорим, – сказал я и направился домой.

– Ха-ха-ха, – раздалось за дверью.

На крыльце дачи горел свет и стояла, укутавшись в халат, жена. «Наверное, комары спать не дают: больше некому», – подумал я. Моё появление из темноты вызвало у неё улыбку и фразу: «Иди в душ. Такого я тебя в постель не пущу».

Отмывшись, я лёг в кровать, но уснуть мне долго не давали мысли о том, как бороться с соседкой в спортивном костюме, да и комары вносили свою лепту. Уже рассвело, когда я вырубился, но долго спать мне не дал будильник, так как уже надо было собираться на работу. Вид у меня был, мягко говоря, не очень: сказывался недосып. Но особый шарм мне придавала нехилая царапина на лбу, которую я ночью не заметил.

Идти к соседке было рано: она наверняка ещё спала. И стук в дверь мог перебудить других соседей. Поэтому было решено, что после работы (а лучше – на час пораньше, если отпустит начальник) я максимально быстро приезжаю и мы идём разговаривать с ночной посетительницей. То, что это – она, теперь у меня не было сомнений.

Звонок от жены на моём мобильном раздался, когда я парковался около офиса.

– Она уничтожила мою грядку!

– Как?

– До основания!

Из разговора дальше выяснилось, что кто-то (кто бы это мог быть?) раскидал весь недавно засаженный семенами плодородный слой земли с грядки по огороду. Я этого не заметил, потому что огород у нас находился с тыльной стороны дома, и мне утром туда заходить особой нужды не было.

– Я всё равно семена посажу, – упорствовала жена.

– Дерзай. Очень постараюсь быть пораньше, – ответил ей я, решив «отпроситься» у непосредственного начальника после обеденного перерыва.

Всё вышло иначе. Через пару часов я в офисе случайно столкнулся с генеральным директором (шефом). Лоб – в лоб, как говорят. Царапанный, так сказать, в не царапанный. Он внимательно посмотрел на меня, но ничего не сказал. Зато через несколько минут мне позвонила секретарь и попросила зайти в приёмную. «Только этих проблем мне не хватало!» – подумал я и двинулся «на ковёр».

– Проходите, Вас ожидают, – секретарь кивнула в сторону двери с табличкой «Генеральный директор».

Я вошёл и ещё раз за день поздоровался. Шеф сидел за своим столом, сцепив пальцы рук.

– Здравствуй. Садись. Чай, кофе? Или может холодной водички? – спросил он.

«… (цензура!) Лариса!» – мысленно прорычал я, но вслух сказал:

– Нет, спасибо.

– Значит, пить начал. Это плохо, – продолжил шеф, раззадориваясь.

– Я не пил!

– Ты себя в зеркало видел? Лицо друзья-алкоголики разбили?

Это был какой-то театр абсурда. Я понимал, что любая моя фраза сыграет против меня, а вываливать шефу все мои проблемы нельзя: у него своих хватает. Мои он всё равно не решит, а в голове у него останется, что я – сотрудник с проблемами. На подкорке мозга отложится, как говорят. Зачем мне это? Поэтому я повторил: