Анатолий Субботин - Антивампирин

Но мы отвлеклись… В это время в еще другой комнате студент и студентка закрыли дверь и разделись догола. Студент подобрал в углу половой веник и со словами «Мы теперь – пара, значит, нам надо париться» стал хлестать им студентку.

А в 117-й комнате трое студентов, накурившись анаши и положив перед собой на стол презерватив, умирали над ним со смеху.

А в 139-й комнате студентка говорила студенту: «Я курю только болгарские!» – и брала у него минет.

Танцплощадка, вернее, закуток, периодически игравший ее роль (холлом его назвать язык не поворачивается), был переполнен. Окурку негде упасть. Вдруг танцующая толпа шарахнулась, освободив угол закутка. На месте остался лишь один студент. Это Эскулапов. Он вообразил себя пожарным и, как из брандспойта, окатил танцующих струей блевотины.

А студент Шкловский нарисовал в конце коридора, на стекле две пары пяток, чье расположение недвусмысленно указывало, чем занимаются владельцы этих пяток.

А студент Сивухин шатался по коридору в огромных черных трусах и читал на память Петрарку.

В это время на танцующий этаж поднялся дежурный преподаватель Морозов. Ему хотелось проверить, как студенты готовятся к завтрашней торжественной части юбилея. Морозов был близорук. Не успел он сделать по коридору и двух шагов, как к нему подбежал студент, худобой и нижней челюстью напоминающий мартышку, и, сорвав с него очки, скрылся. У этого студента его собственные очки разбили полчаса назад. И вот он добыл себе новые. Преподаватель Морозов оказался в совершенно беспомощном состоянии. Шаря руками по стене, он принялся искать выход, двигаясь в направлении женского туалета. Его толкали, сбивали с ног, целовали, а он, несмотря ни на что, продолжал свой путь во мраке.

Никто не мог помочь ему. Комендант общежития накануне неожиданно потерял дар речи и стеснялся показаться из своей комнаты. Студсовет в полном составе связали и заперли в кабинете заседаний. Чтобы студсовет не скучал, оставили включенным телевизор, где шел марафон под общим названием «Вся власть – студсоветам!».

А в это время из женского туалета выскочила пьяная студентка. «Помогите! Там мужчина! – звала она испуганно, вообразив спьяну, что впервые видит мужские принадлежности. – Он ищет писсуар. Выведите его».

Но выводить никого не потребовалось. Мужчина студент Сологуб выдвинулся сам с распахнутой ширинкой. И по стеночке стал пробираться навстречу преподавателю Морозову.

А в комнате, из которой мы начали репортаж, происходило следующее.

Вошел усталый студент Эскулапов и лег на кровать. Но там было уже занято, и его скинули на пол. На кровати студент Кутье ползал по какой-то студентке и приговаривал:

– Ты не смеешь мешать! Я – биолог. (Заметим, что Кутье учился на филфаке.) Я провожу научное исследование по различию полов. Лена любезно согласилась помочь науке. Ты не должен мешать науке!

Студент Эскулапов не стал опровергать половых доводов Кутье. Более того, он сам подключился к исследованию пола, на котором лежал. И, заползя под кровать, захрапел там.

Конечно, если бы студент Эскулапов не был таким уставшим, он бы проверил другие кровати. Они все были пусты.

Но что же там два наших воздухоплавателя? Один со слепыми, а другой с налитыми шарами. Мы оставили их двигающимися навстречу друг другу со скоростью выпуска стенных газет. Они неизбежно столкнулись бы, если бы не вмешался ветер в лице студента Зубренькова. Зубреньков обнял и оторвал от стены студента Сологуба, изменив тем самым траекторию его полета.

Шар преподавателя Морозова, даже не задев шара студента Сологуба, благополучно влетел в женский туалет. Уже знакомая нам пьяная студентка, находившаяся там, на этот раз не испугалась мужчины. Она настолько окосела, что приняла преподавателя Морозова за свою подружку Люсю и стала страстно целовать «ее» в губы.

Но тут мы оставляем их, так как не любим лесбиянок. Черт с ними! Пусть разбираются как хотят.

В это время в коридоре случился маленький переполох. Студент Сологуб сделал ужасное открытие. Холл, где танцевали, переместился с левой стороны коридора на правую.

– Кто перенес холл?! – орал Сологуб. – Поставьте его на место! Университет не простит вам измену его традициям.

Давно перевалило за полночь.

Эскулапов спит под кроватью, Кутье – на кровати. Его подружка ушла. Гучков стоит посреди комнаты и смотрит в окно. А за окном кто-то смотрит на Гучкова. Это учебник химии раскрыл на него свои ненавистные зенки-формулы. Взгляд обволакивает Гучкова, как облако сероводорода. Гучков швыряет в учебник стулом и выбегает прочь. На этот раз он спасся. Но от судьбы не уйдешь. В скором времени ему таки придется основательно сесть НА химию.

А пока в комнату вносят студента Шкловского. Ноги его слушаются плохо, чего не скажешь о руках, в которых он держит «бомбу» портвейна. Увидев высаженную оконную раму и метель, пирующую над столом остатками трапезы, он (откуда прыть взялась!) прыгнул на подоконник и рявкнул с пятого этажа: «Я вам, б…ди, покидаюсь снежками!»

Пустынная улица не стала пререкаться с пьяным. Шкловский сполз с подоконника на свою койку. А вредный матрас сполз с койки на пол. Шкловский остался спать на голой сетке, но зато в шапке, куртке и сапогах (он успел погулять и в другом общежитии).

Утром Шкловского будет мучить традиционный гамлетовский вопрос: кто мне наблевал под кровать?

Но утро еще не наступило.

Студенту Сологубу снится, будто он – бедуин. Лежит он в чалме, в пустыне, точнее сказать, в оазисе. Вокруг него – несколько пальм, трава и маленькое полувысохшее болотце. В этом-то болотце он и лежит. Чуть поодаль пасется корова, которая доится пивом. Бедуин Сологуб принял уже четыре пиалы пива. Но солнце палит, жажда не проходит, чалма жмет голову. И Сологуб говорит корове, протягивая пиалу:

– Нацеди-ка мне еще, Тамара!

На что корова отвечает ему голосом Левитана:

– Товарищи студенты, спускайтесь в вестибюль первого этажа!..

Вероятно, во время сна Сологуб превратился в Вия, потому что ему с трудом удалось поднять свои веки. В комнате пахло гарью. Заворочались и остальные. Кто-то встал и открыл дверь. Из коридора ввалился клуб дыма и принялся выкалывать всем глаза.

– Все-таки мы пьем не в стельку, не в доску и не как-нибудь еще, а именно в дымину! – философски заметил студент Зубреньков.

А комендант (в экстремальной ситуации у него прорезался голос) продолжал орать в мегафон из глубины коридора:

– Без паники! Не хватайте вещи подряд. Возьмите самое необходимое: деньги, документы… Спускайтесь на первый этаж.

Ну, спустились. А через четверть часа выяснилось, что это никакой не пожар, а студент Геростратов бросил дымовую шашку.