Андрей Николаев - Черный юмор

– Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.

Браво, Илон Маск!

***

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.

– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают

фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

– Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…

Убийца:

– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов… Насильник:

– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

– Девять взяток!

– Что девять взяток?

– Ну, восемь крестов и марьяж…

***

– Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???

– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

***

– Где скачать руководство по расчленению трупов?

– Тебе заняться что ли нечем?

– Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

***

– Будешь выходить – труп вынеси!

– Может быть мусор?

– Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

– Ты видел меня?

– Да, видел. Выстрел, труп.

– Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

– Теща моя, но она сейчас дома.

***

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

***

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

***

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

– Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,

переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

– Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук – наши типа не поймут ну совсем.

Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

– Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***

У посетителя в ресторане развязался галстук.

Официант предложил ему помощь:

– Ложитесь, пожалуйста, на этот диван.

– Лечь?

– Да, будьте любезны.

Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.