Николай Башмаков - Вероятный противник

Вот так и живу. Как и всякий российский лох, я не могу назвать имени конкретных злодеев, превративших мою жизнь в лохотрон. Пытаюсь поверить президенту, утверждающему, что лимит на революции в стране исчерпан. И все же все чаще и чаще задаю себе извечные вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?".

Вы думаете, детей все ещё воспитывает семья и школа? Ошибаетесь. Главный воспитатель сейчас – телевизор!

Я тоже заблуждался, пока сын со снохой нам внука не подбросили. С телевизором.

«Мы, – говорят, – в Турцию… Воспитывайте…» И укатили.

Легко сказать – воспитывайте. А как? Внуку пять лет. Из них он четыре с половиной года телевизор смотрит. Тут перевоспитывать и то уже поздно.

Началось все безобидно. Внучек покушал и пальчики облизал. Бабуля моя спрашивает, кто его таким «хорошим» манерам научил. Внук на телевизор показал. А там… Мама с дочкой сыр рекламируют… Мне сразу картинка из детства вспомнилась. Как коровы соль языком лижут… Я до этой рекламы таких языков у людей не видел.

Ну, это мы пережили легко, и бабуля решила про внука побольше узнать. Спрашивает, знает ли он стихи или песенки. Про стихи внучек ничего не слышал, а песенку спел:

Вороны-москвички

меня разбудили…

Промокшие спички

надежду убили…

Курить! Значит,

будем долго жить…

Обычная песенка. Про бомжа. Его вороны на свалке разбудили, а зря… Потому что без курева он все равно не жилец.

А старушка моя современных песен не знает и с испугом задаёт внуку вопрос:

– Ты что же… табак куришь?

– Нет, – отвечает, – табак больше не курю. Я травку курю!

Бабуля моя побледнела:

– Какую, – спрашивает, – травку?

– Ну, траву, листья всякие. У нас в садике все курят.

Лицо у бабули стало отходить, и она опять ему вопрос:

– Кем ты станешь, когда вырастешь?

– Как кем, миллионером!

– Но ведь чтобы деньги зарабатывать, профессия нужна!.

В общем, напросилась бабуля. Ну, внук ей и разъяснил:

– Бабушка, зарабатывают деньги только лохи! А миллионеры деньги делают. Я тоже деньги делать буду! Рэкетиром стану… А может, банк какой ограблю.

Бабуля утихла до конца вечера, а внук на меня переключился. Оказалось, он и политические передачи смотрит.

– Дед, – спрашивает, – а почему вы с бабушкой в лагере сидели, а по «фене» говорить не умеете?

– С чего это ты взял, – говорю, – что мы в лагере сидели?

– Ну как, вон дядя в телевизоре говорит, что раньше вся страна в лагере сидела.

– Понимаешь, – объясняю, – дяди разные бывают. Не каждому верить нужно. Этот, наверное, неудачно упал… А может, его из психбольницы раньше времени выписали… Ну а «феню» мы не знаем потому, что раньше «в телевизоре» на нормальном русском языке разговаривали. И все больше мастеров, учёных, трактористов и комбайнёров показывали…

Не поверил. Вопросами засыпал. К концу беседы меня сомнение взяло, не напрасно ли отменили цензуру? А когда он Жириновского принялся цитировать, я уже был ярым сторонником возвращения смертной казни…

Чтобы после общения с внуком успокоиться, пришлось стакан водки выпить. Бабуля у меня спиртное не терпит – ушла в другую комнату. Только прилёг – внучек с вопросом:

– Дед, – спрашивает, – а что наша бабушка – девственница?

Старушка моя за стенкой только охнула… А я вида не подал и спрашиваю:

– А что ты про это знаешь?

– Все знаю, – говорит, – женщины, которые с мужчинами не спят, – девственницы!

Утром, перед тем как в садик идти, внучек у бабушки стал медицинский шприц клянчить. Та обрадовалась:

– Хорошо, – говорит, – внучек, что медициной интересуешься. Вырастешь, врачом станешь…, как я!

А он в ответ:

– Нет, врачом я быть не хочу. Мы в садике в наркоманов играем…, нам надо Петьку Самодурова на иглу посадить…

Бабуля у меня человек интеллигентный… Упала без всякого звука.

А я, после того как её откачал, спрашиваю:

– Как же вы его на иглу сажать будете?

– Сначала, – отвечает, – попробуем уговорить добровольно, а если откажется, во время обеда шприц на стул подложим. Ну, а потом – замочим!

– Оригинально, – говорю, – мы в своё время тоже на стул подкладывали. Только кнопки. А где вы его «мочить» будете, уж не в сортире ли?

– Нет, мочить будем прямо в столовой… из бутылки. Как дядя в телевизоре.

Вот ведь дался ему этот телевизор. Ни одной передачи не пропускает. Кроме мультиков… Ну, современные мультики не каждый выдержит. Я как заставку к передаче «Спокойной ночи малыши» увидел, так три ночи без валидола заснуть не мог…, а внук сразу признался, что, когда вырастет, киллером станет…, говорит: «Как повстречаю того дядю, который к этой заставке зайчика сделал, так пристрелю!»

Ребёнок. Не понимает, что по нынешним временам такого зайца и тётя сделать может… Поэтому у наших детей теперь одни и те же рефлексы работают: хватать, бить, стрелять…

А у нас с бабулей новая беда. Дети в садике в наркоманов играть перестали… Теперь они играют в алкоголиков… И в дом ничего спиртного принести стало нельзя. Внук везде находит. Не знаю, как киллер, а таможенник из него получится отменный. Ему никакая розыскная собака не нужна…

В общем, когда родители его приехали, мы сильно обрадовались. А они во вкус вошли и начали нас уговаривать, чтобы мы ещё с внуком повозились. Деньги обещали…, доллары.

Я чуть было не согласился, а бабуля моя как закричит:

– Не нужна нам ваша «капуста»! Мы вам половину пенсии отдавать будем, только воспитывайте внука сами! А то у вас вместо няньки телевизор!

Слабая она у меня оказалась. Сильно на неё этот телевизор подействовал.

А внучек уже перед самым уходом спросил меня, кто такой комбайнёр? Пришлось объяснить. И на прощание он нас сильно порадовал. Сказал: когда вырастет, комбайнёром станет!

Прежде, чем приступить к изложению рассказа "продвинутого студента", вынужден оговориться. Мне пришлось перевести эту "исповедь" с молодёжного сленга на более или менее понятный язык. Ибо жаргон, на котором изъясняется "крутая" и "продвинутая" молодёжь, для обыкновенного человека менее понятен, чем, скажем, язык китайский…

– Все, отец! Баста! Домой еду! Ох, и сессия была!.. Представляешь, персональный зачёт сдавать пришлось!.. Я на филологическом учусь. Первый год. Признаюсь честно, семестр прогулял… Но на сессию поехал. Оказывается, все её уже сдали. Меня послали сдавать персонально!..

Я и пошёл. Захожу в комнату. Сидит седой препод. Ну, я тебе скажу, мастодонт!.. Напал на меня без всякого объявления войны:

– Давайте зачётку, будем беседовать!

Я спрашиваю:

– А что сдаём, профессор!

Он не удивился… Видимо, у него таких много… Называет раздел. Фраза… Фразо… Черт! И не выговоришь… Фразеология! И сразу задаёт мне вопрос: