Юрий Фукс - Юмористические рассказы. Авторский сборник

© Юрий Фукс, 2020

ISBN 978-5-0051-7160-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Иду со свадьбы. Дом уже близко.

Идти тяжело – трава, с***, за ноги цепляет!

Слышу – свист. Громчей и громчей! Голову задрал – а там серебристая тарелка!! На меня, б****, падает!!!

Крикнул им: «Тормози!!!!» – и залёг.

В последний момент притормозили! Сели, не разбились!

Дверь отворилась и вышли трое. Вроде люди! В серебряных спецовках. Рожи только зелёные. Один – с бутылкой, другой – свёрток в газете держит. Огляделись. Понял: меня учуяли!

Слышу: говорят. Слов не разобрал, а мат – наш! Обрадовался: свои!!!

Третий, кто без всего, залез обратно в тарелку. А те двое чуть отошли. Газетку на траве развернули и в серёдке бутылку поставили.

Тут из тарелки луч жёлтый вылетел и прямо в меня! Луч не простой, а с подсосом, к себе тянет! Притянул к тем двоим, что с бутылкой. Узнал её, родненькую: «Столичная»!!!

Один, который с бутылкой приземлился, вдруг по-нашему спрашивает:

– Третьим будешь?

Ну и пришелец! Рожа да руки у самого зелёные, а он добавить норовит! Ему всё мало!! На руке – два пальца всего, а как цепко бутылку держит!

Отвечаю:

– Опохмелиться – завсегда рад!

– Тада садись, не побрезгуй нашим угощеньицем! – к газетке приглашает присесть.

А там – редисочка, лучок зелёный, огурчики пупыристые свежие…

Недавно всё надёргали у кого-то – всё ещё в земле… Жалко, хлебушка только нет!

Стаканчики из белого металла откуда-то появились. Зелёный разливает на троих поровну. Да так, что ни капли мимо! Умелец! А запах – зашибись!

Смотрю и сам думаю: «Чего же вы, нЕлюди, про товарища своего забыли?? Он же рядом в тарелке сидит, скучает! Нехорошо!!».

Но смолчал: не я застолья хозяин!

– Звать тебя – как? – спросил тот, что был с газеткой.

– Степан!

– А меня – КУка, его – показал на второго – МУка. Ну, за знакомство!! —

и сразу, без чока, в пасть свою опрокинул.

Взял я редисочку, обтёр об себя, и следом – хлобысть!

Даже сперва задохнулся: это же гольный спирт был!!!

Кода вдохнул – поскорей редиску сжевал и лучок следом.

От спирта воздух около меня зашатался, в глазах помутнело…

В остатний момент перед отключкой понял я всё про третьего:

«Он же – за рулём!!!»

******************************************************************

КАК ПОБИТЬ МИРОВОЙ РЕКОРД В ЛЁГКОЙ АТЛЕТИКЕ

Выберите нужный вам мировой рекорд.

Его результат – секунды, метры или километры —

крупно и чётко напишите на листе формата А4,

чтобы не ошибиться.

А теперь – бейте по листу чем попало! Не щадя сил своих!

Когда устанете – рекорд будет побит вами многократно.

Впишите свой мировой рекорд в саморекламу на первой авторской странице каждой социальной сети, где вы зарегистрированы.

Красиво оформите Свидетельство о побитии мирового рекорда и в золотистой рамочке повесьте его на самом видном месте

у себя дома:

вам есть чем гордиться!!

Эта история изложена от первого лица —

точно так, как её рассказал мне приятель

* * *

Начальнику полиции

города N*

Объяснительная записка

Находясь в кардиологическом отделении интенсивной терапии после операции на сердце и из врождённой деликатности не желая беспокоить уставший за день персонал, я собрался с силами и отправился по общему коридору в место всем хорошо известное.

Возвращаясь в 03:57 ночи, вследствие моего послеоперационного дремотного состояния и по трагической ошибке, вошёл я в полуоткрытую дверь не своей, а соседней женской палаты.

Лежавшие там старухи, сплошь опутанные проводами, все храпели и спали, кроме одной самой вредной, которая, увидев меня при слабом свете ночной лампы, подняла визг и вой громче, чем автомобильная противоугонная сигнализация, отчего другие старухи, проснувшись, мгновенно возбудились и, из женской солидарности, противными голосами и вразнобой издали свой визг и вой такой большой звуковой мощности, что переполошили не только наш корпус, но и соседний, отстоящий метров на 50 или больше.

Оторопев от испуга и находясь в панике, я поспешно включил задний ход, развернулся и постарался как мог быстро прошаркать в свою – соседнюю – палату и скрыться с головой под одеялом, как будто это был не я, а кто-то другой:

Ведь кто хорошо спрятался – тот не виноват! В детстве это помогало!

Удрать из коридора я успел только потому, что проснувшиеся медики бросились не на крик, как это сделали бы нормальные люди, а к контрольным мониторам, пытаясь понять, что же произошло.

Пока они, ничего не понимая со сна, пялились на экраны, я укрылся одеялом и уже изображал тихо спящего младенца.

C этих нынешних медиков – какой спрос? Их теперь так учат: больной – ничто, компьютер – всё!

Большая загадка, почему я бабкам сразу не понравился – ведь я не такой уж страшный для своих неполных 89 лет: В такие годы не только я, а многие носят бороду взамен давно утраченной шевелюры и никому, кроме этих одичавших старух, не кажется, что голова у мужика повёрнута на 180 градусов причёской вниз, как они всем рассказывали.

Причина наверняка в другом: их возмутило, что я приковылял верхом на роляторе, а не прискакал к ним на белом коне, как эти – извините, господин Начальник! – романтические дуры до сих пор ждут и надеются, надеются и опять ждут, хотя, как теперь говорят, «и ежу понятно», что принцы остались только в сказках, а белый конь из-за кошмарной экологии сразу же по выходе из конюшни станет серобуромалиновым и в лысинках.

Бабки явно кого-то ждали, иначе с чего бы это вдруг дверь держать приглашающе полуоткрытой точно так, как я оставил свою, чтобы не ошибиться палатой, потому что ошибиться как-раз было легко: номера написаны на дверных табличках мелкими цифирками, а я в полумраке без очков плохо вижу, а в очках – ещё хуже.

Описываю всё я так подробно – как на духу! – только по вашему требованию. Никакого злого умысла у меня не было и вся история не стоит выеденного яйца!

Приметливые как Штирлиц старухи всё же успели меня с ролятором как-то разглядеть и, нафантазировав, что кто-то на них, бедных овечек, покушался, потребовали вызвать полицию, что и было сделано персоналом Клиники.

Явившийся старший следователь г. Сутягин Обормот Горыныч составил фоторобот выдуманного «злодея», и хотя ролятор мой был без номера, нас с ним легко нашли.

На очной ставке, которую бабки, войдя во вкус, ждали больше, чем когда-то очередную серию «Рабыни Изауры», они дружно опознали ролятор, да и про меня уверенно заявили: «Это – он!», хотя если бы верили, что я преступник – рта бы при мне не раскрыли, опасаясь мести, а ролятор – не доказательство: таких как у меня роляторов – миллионы!