Руслан Мехтиев - Ингредиент

– Здравствуйте сэр, чего изволите?

– Ас-салям алейкум. Я жду, когда мне подадут панду. Я приехал из самой Саудовской Аравии сюда, чтобы попробовать панду в вашем заведении, известном на весь мир.

–– Конечно-конечно. Но вам придётся немного подождать. Панда долго готовится. Сегодня это наше главное блюдо. Вскоре её вывезут на всеобщее обозрение, а потом вы сможете приступить к пиру.

– Я подожду столько, сколько нужно, хоть до самого судного дня.

– Что? Мне не послышалось или вы сказали судного дня?

– Вам не послышалось. Вскоре будет судный день. Отцы бросят жен своих, а жены будут есть детей своих. Люди забыли Аллаха. После чего, Аллах заставил людей забыть самих себя. Все забыли самих себя. Все мы уже мертвы, и ожидаем судного дня.

– Мертвы? Что вы имеете в виду? – Ну и на кой черт я переспрашиваю этот услышанный мною бред?

– Все в Мире предрешено великим Аллахом, даже мое появление здесь в вашем заведении и моя беседа с вами. Все не постоянно, в конечном счете, все формы растворятся и изменятся.

– Ну, понятно. Что ж, мне пора, сэр. Остальные клиенты ждут. Ваш заказ вскоре подадут. – (о чем он?)

Чудесно-чудесно, сегодня вечер Панды.

Я видел это существо на кухне. Оно и в правду милое, даже жалко его.

Но наш шеф-повар Монсар не знает жалости, он профессионал.

– Пошевеливайтесь! Слабокам не место на моей кухне! Живей-живей!

Я уже удалялся, как услышал, что меня кто-то зовет, при этом крича мне: Официант!

Я не официант! Но если этот мудак не прекратит щёлкать своими пальцами и кричать, то я могу и не сдержаться.

Конечно же, я подошёл к нему.

– Чего изволите?

– Официант! Официант?! Ну чего ты так долго, черт?!

Я не официант, черт побери! Мной овладело страшное раздражение. (Он что имеет что-то против меня?)

– Чего изволите, сэр?

– Я хочу заказать запретный плод.

– Я полностью к вашим услугам. Но вы уверенны? Сегодня наше блюдо дня – это Панда.

– Мне всё равно, я хочу запретный плод, и поживее давай, официантишка проклятый. Чего ты улыбаешься? Тебе смешно?Тебе смешён мой рост? Думаешь, я карлик?! Гном?! Или это, потому что я черный? Ты расист?! Расист?!

– Нет-нет, что вы, сэр. Я вовсе так не думаю.

Он и, в правду был карликом. Очень смешной и поэтому я не сдержал ухмылку.

Но почему он оскорбляет меня? (Если что, я позову охрану, и его вышвырнут на хуй отсюда, выкинут как кусок мусора, нет, как кусок огрызка!)

– Что, у вас все официанты тут такие странные? Эй, ты, что опять улыбаешься? Думаешь легко быть таким мелким?! Пошел ты вон!

– Нет, сэр, это не вы вызвали мою улыбку, сейчас я принесу ваш заказ.

– Только без соли и специй! Для сохранения продуктов из специй выделяли эфирные масла. Специи могут спровоцировать расстройства желудка, изменение артериального давления и даже рак. Кулинария подарок Бога. Соль и специи же подарок Дьявола. Пересолишь, и ты уже в земле.

– Без соли и специй? Это странная просьба, сэр. Но будет сделано, сэр.

– Да-да без соли и специй! Быстрей давай, я адски голоден! Погодь-ка! Твои усы? Ха-ха! Ты что думаешь, что ты француз?

– Я немедля передам нашему повару, чтобы он не клал соль и специи. Всё будет исполнено в лучше виде и вкусе, сэр.

Чёрт, этот неполноценный карликовый пакостник, меня совсем не уважает.

Может я, и правда, чем-то оскорбил его? Может мне стоит называть карликов лилипутами? Впрочем, не важно, я же не как не называл его. Я просто принял заказ, а он начал оскорблять меня. Проклятый карлик! Нет-нет! Проклятый лилипут.

Разумеется, я не держу зла на посетителей, клиентов. Все их угрозы, обиды и оскорбления я принимаю как одно из свойственных жизни неудобств и просто как свою работу и очередной неудачный денек. Я не обижаюсь даже на тех, кто сознательно стремился меня оскорбить и унизить. Неизбежность нужно принимать равнодушно.

…Parole-Parole-Parole…

Позже я принес заказ этому маленькому паршивцу, а он все продолжал меня оскорблять, называя меня офицантишкой. Но что особенно неприятно поражало в физиономии этого карлика – это отвратительная улыбка, не имеющая ничего общего с веселостью и благодушием, она выставляла напоказ его редкие белые зубы и придавала ему сходство с запыхавшейся собакой. Точнее шинком.

В данный момент официанты демонстративно вывозят главное блюдо, чтобы каждый мог увидеть его; тушеная Панда по-чилийски, чертовски острая.

Раздаются аплодисменты. Официанты раздают блюдо посетителям.

Слышится звон столовых приборов. Радостные голоса заполняют зал.

Мужчины разговаривают во время еды. Женщины едят разговаривая.

Музыка и вино все льются. Все счастливы! Моя работа выполнена.

Через пару минут, все уже кушали Панду.

Все новости трубят о том, что кто-то похитил Панду из китайского заповедника.

А здесь,на другом конце света, наши гости наслаждаются этим замечательным блюдом. Это всего лишь совпадение уверяю вас; Повода волноваться нет.

Они все конченые. И дети их конченые. И я конченый. К чему это я? Я иду домой…

Чей это взгляд? Какой знакомый взгляд! Этот взгляд. Чей же он?

* * *

В одни из проклятых дней в моей пустой квартире, точнее в квартире, забитой ненужным барахлом – "ЭТО" вернулось ко мне вновь.

"ЭТО" вернулось! Вернулось за тем, чтобы быть услышанным.

Почему из моих глаз льются слёзы? Сколько уже повторяется эта ночь?

Ночь?И какой это чертовщиной я маялся весь день, черт возьми?

Мне нужно отвлечься. Абстрагироваться. Мне нужно спастись.

Как же я ненавижу и боюсь "ЭТОГО" проклятого состояния, когда отсутствие сил заставляет тебя лежать и пялиться в одну точку, а тревога требует что-то делать, а ты тупо лежишь и, беспокоясь задыхаешься.

Я решил почитать книгу – вот моё спасение.

У книг те же враги что и у людей – огонь, сырость, и их собственное содержание.

Но я уже столько всего прочёл, что сам и не знаю, что мне почитать.

И вот снова я остался с болью один на один, наедине.

Взяв свой Нет-Бук, я рыскал по сайтам в поисках интересных книг. Но в интернете я их не покупаю. Просто узнаю название, а потом направляюсь в любой книжный магазин. Знаю не экономно. Я весьма старомоден. (Я еще тот сноб)

Продолжая рыскать по сайтам, я ничего не нашёл. Проклятые онлайн книголюбы не посоветовали ни одну книгу, потому что рекомендуют только ту чепуху, только ту беллетристику, за продвижение которой им заплатили. Собственно, почему же беллетристика так популярна? Ведь это заведомо довольно скучно – читать ее.

Беллетристика, во всяком случае, довольно предсказуема.Читая беллетристику, читатель понимает, что эти тексты заведомо плохого качества, но то ли это умиротворяющая ласка банальности, то ли некоторая радость от того, что читатель совсем не глупее автора…