Николай Наседкин - Улыбки и усмешки

· Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне, и окружающим.

· Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

· Она оскорбляет нас отлагательными прилагательными сексуального порядка.

· Я ни с кем не была в анатомической близости.

· Моя жена без сношений слепнет.

· Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

· Когда мне было 15 лет я прочёл в журнале «Здоровье» про онанизм и решил попробовать сам.

· Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

· Адрес на конверте: Москва, журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климакса.

· Я очень быстрый в жизни с женщинами. Как жить в таком случае?

· Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.

· С семи-восьми лет в нашей деревне начинают заниматься онанизмом. Попал в эту группу и я.

· Буду писать прямо, причём по национальности я – киргиз.

· Я заболел, ушёл в болезнь целиком: даже перестал платить профвзносы.

· Мне 39 лет. Работаю передовиком производства.

· Мне 25 лет. Не замужем в исконно российском смысле этого слова.

· Прошу именем закона о девочках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

· Я прошу вернуть моего мужа в первобытное состояние, т. е. демобилизовать из армии.

· Я проживаю с единственной сестрой-девушкой 67 лет.

· Гражданин ворвался в общежитие рабочих девушек, хватая за неположенные места, которые сопротивлялись.

· Она смазала меня по челюсти так, что начался массовый падёж зубов.

· Я живу со своим мужем, как Анна Каренина: ни расписана, ни прописана.

· В настоящее время я глубоко беременна третьим ребёнком.

· Никакого изнасилования между нами не было.

· В результате плохих условий труда я заболела внематочной беременностью.

· Из всей моей семьи только мой член трудоспособен.

· Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

Писатель – Герой Соцреалистического Труда.

Гимн лесбиянок советских времён : «Все подружки по парам в темноте разбрелися, только я в этот вечер засиделась одна…»

Каждой колхозной библиотеке – роман Джойса «Улисс»!

Все мы живём-находимся на склоне, стараясь не видеть края пропасти, к которому неуклонно приближаемся-скатываемся и рано иль поздно упадём в бездну, ослабев от возраста, болезней или несчастного случая…

Радио : «Передачу начинаем с водкой… новостей».

По наличию галстука всегда можно отличить уважаемого человека от народа .

Книгу А. И. Солженицына «Бодался телёнок с дубом» гебисты используют как учебник.

В буфете ЦДЛ каждый посетитель Гоголем ходит.

Если есть «Советское шампанское», значит должна быть и «Французская московская».

Писатель может сказать: «Мозги чешутся по работе!»

Ни дня без строчки?.. Нет, уж лучше – ни года без Болдинской осени!

Графоманам всегда кажется, что их место в литературе занимает кто-то другой.

Какому-нибудь Потапенко легко было хвалить Чехова, потому что – правда. Но и Чехову легко было похвалить Потапенко – от широты душевной, с высоты таланта.

Литературно-авансовая наглость Бабеля.

Писатели любят стриптизировать душой. Э. Лимонов в романе «Это я – Эдичка» обнажился до кишок.

Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.

Развязная закомплексованность.

Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.

Хармсоватый юмор.

Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно х а рмснутым и хармсан у тым.

Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.

Анти-Лермонтов : воздух грязен и вонюч, как поцелуй похмельного алкаша.

Анти-Экзюпери : Самая величайшая тягость на свете – это тягость человеческого общения.

Раздражают не прыщи на лице, раздражает не прыщавое поведение их хозяина-владельца.

Дурнушка, которая держит себя дурнушкой – вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей – вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей – вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой – способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.

По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.

Не так сладок сам поцелуй, как воспоминания о нём.

Фамилиё критикессы : Даженеиванова.

Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.

В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен: нравится – не нравится.

Из характеристики демократа 1990-х : выблядок компартии.

Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.

Окружающая действительность требует просторечия.

Писатель-букермен.

Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы – сплошь блядские голоса!

Босховские времена.

Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте : «Я был студентом-педиком…»

Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.

Старичок решил помолодеть самым лёгким способом – выбрал пепси.

Лицо человеческое – зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта – веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня – не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было.

Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое – «старческий маразм»?

Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко… Чёрт побери, да что такое всё же – «старческий маразм»?!

Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) собаки и 3) графоманы. Писатель – есть что сказать людям и может сказать; собака – есть что сказать, но не может; графоман – и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…

Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».

Средства массовой дезинформации.

Подвиды литературы : сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия…

Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.

Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.

Когда я смотрю на коммунистов – чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов – чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно – чувствую-ощущаю себя человеком.