Юля Кутерьма - Декретный – это вам не отпуск

Господа, мне 3.14зда сегодня. Одного лирично настроенного малыша я ещё в состоянии выдержать, а вот два голосящих счастья материнства выносят меня с полоборота. Быстро. Качественно. Надёжно. Без регистрации и смс. Не бывать мне хорошей красивой мамой.

И если хорошей с натяжкой я назвать себя могу, то для второго нужны усилия. Часики тикают, молодость уходит, бока толстеют – пора булками шевелить начинать.

Подойдёт что-то лёгкое и быстрое. Например, фейсфитнес. Всего 15 минут в день и твои 15 лет снова с тобой, обещает леди с лицом глаже попки младенца. А если уделишь себе ещё 15 минут на тренировку, будешь стройная как горный велосипед, гарантируют Смольные в рекламе «Бешеной сушки». За 15 минут можно сварганить вкусную и полезную еду, пишут сразу несколько фуд-блоггеров из моих подписок. В комментариях к супер-пупер блюдам говорят, что правда вкусно, а от полезных свойств крылья за спиной растут лучше редбульных. Ещё у меня в телефоне ждёт своего часа набор мк по быстрым причёскам.

«Супер! У меня есть всё, чтобы стать бьюти-ути-пути мамой», – подумала я, допивая горячий суп прямо из кастрюли под хоровое пение жаждущих внимания наследников. Ещё б зубы почистить и расческой об голову провести. И небоскрёб из посуды разобрать, и постель застелить, кошку опять покормить забыла, чёртов лизун на майку прилип, малой опять лего раскидал…

Та йоп-пэ-рэ-сэ-тэ! Стирка в машинке засохла! Пожалуй, завтра начну становиться красоткой, а пока глубокий вдооооох, спокойный выыыыдох.

Я хорошая мать.

Я хорошая мать.

Я справлюсь.

Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.

Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.

Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?

Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.

Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.

Простите, ну не в силах я сдержать

вопль страдания при наступании на лего, внезапного уронения сыном машинки после получаса укладывания орущего младенца, и орущего младенца, как фактор отдельного страдания, тоже не всегда могу вынести. А когда ты по локоть в какулях пытаешься перепаковать в чистое радостно размахавшегося конечностями, от чего изговнявшегося ещё больше, ребёнка и краем глаза видишь на полной скорости влетающего головой в угол стола старшенького, то просто выбора нет. Глаза автоматически закатываются в потолок: «Та бляяя! Ну как так-то, а?!»

И, само-собой, вскоре сын научился волшебным словам. Мы дружно от этого аху… фигели. Мы ведь не гопники какие-то. Приличные. Хотя, поржали сперва, конечно же.

Но блин! У вас есть дети? Во-во! Нервы уже скончались, а воспитывать всё ещё надо.

Лично для меня самым лучшим вариантом стало заменить матерки на другие ругательства. Всем сразу ясно, что мама не в духе, только без тех самых слов, за которые поджопники раздают. Вам уже стало интересно? Вот наш семейный бранный топчик:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.