Сергей Левицкий - Смех с причиной

Нет, не готовы они были к «демократии»!

Отменили цензуру. Хорошо.

Кино залилось кровью и отхаркиванием вышибленных зубов.

Мат свободно разлился по многим книжным изданиям.

Телевидение сделало из каждого мужчины специалиста по женским прокладкам «с крылышками».

Песни, поющиеся скороговорками фактически под одни ритмы, до предела оболванивают слушателей текстами-открытиями: «Я иду, потому что у меня есть ноги», или сообщают прогнозы погоды: «пройдут дожди… за осенью наступит лето», или вызывают у слушателя справедливое возмущение непоследовательностью поведения половых партнёров: «ты хотел – я не хотела, ты пришёл, а я ушла» (видимо с помощью ног).

Нешизофренизированния часть населения бросилась смотреть доперестроечные фильмы: «Москва слезам не верит», «Служебный роман» и т. д. – да вы сами помните…

Предыдущая жизнь напоминает службу в армии. За тебя решили, где тебе спать, во сколько вставать, что одеть, что есть, чем заниматься от утра до вечера. Всё распланировано сверху командирами. Вся ответственность тоже где-то сверху, лежит на командирах.

Оказалось, что для большинства людей вовсе не нужны демократия, свобода выбора. Ведь свобода выбора – это страшная ответственность, и самое страшное в ней то, что сваливать свои беды не на кого! РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЕШЬ САМ!

А для принятия правильных самостоятельных решений человек должен обладать прежде всего чувством собственного ДОСТОИНСТВА. Именно это чувство и вытравлялось с успехом предыдущие 80 лет.

И не 40 лет мы будем бродить в поисках этого чувства, а поболе.

Ничего не поделаешь! В жизни одного поколения это – очень много, а для истории – миг.

И всё-таки не хочется возвращаться к прошлому.

19.11.2000 г.

Ребята, давайте жить дружно! – сказал собравшимся на краю деревни полубездомным собакам огромный лохматый пёс Шеф, – создадим «Совет дружбы».

Все псы насторожились: а для чего?

– Будем помогать друг другу, налаживать дружбу с другими стаями,

– если кто голодный, поможем накормить совместными усилиями,

– если у кого хозяин несправедлив, будем защищать законные собачьи права,

– если…

– А как будем защищать? – прервал Шефа ротвейлер Скепт. – Лаять под окном? И на какие средства мясом подкармливать бедняжек будем? Вот ты предлагаешь создать «Совет дружбы». А мясо откуда будем брать? – с хрипотцой в голосе продолжил Скепт, – или будем сдавать взносы недоoбглоданными костями?

– Если мы создадим себе хороший имидж, правильный, – ответил Шеф, – то найдётся и тот, кто будет мясо давать. Наше дело создать Совет. Выбрать Председателя, комиссии разные, создать секции:

– по размножению и собачьей беременности,

– по уход за престарелыми псами,

– по работе с молодняком,

и вести себя по новым правилам.

– А что, раньше никаких правил не было? – вновь вступил в дискуссию Скепт.

– Раньше правила были, но была разрозненность и неорганизованность. Каждый бегал куда хотел, лаял, что хотел и питался, чем мог.

– А теперь? – не унимался Скепт.

– А теперь каждый поклянётся на сосиске, что будет вести себя в общих интересах. Вместе мы сможем больше!

– А что, если соблюдать общие для всех правила, то у нас станет больше сосисок?

– Это не общие для всех правила, – иначе не будет демократии. Вы остаётесь, как и раньше, свободными, просто все обязуются никогда не кусать продавца сосисок и членов его семьи.

– А кого же тогда кусать? – проворчал Скепт.

– А никого и не кусать, если хочешь дармовые сосиски жрать, – вмешался мудро молчавший до сих пор чёрный кудрявый пёс Соломон.

– Так какая же это демократия, если кусаться нельзя? – не унимался Скепт.

– Демократия – это осознанная необходимость, – читай труды известного собачьего дрессировщика В. Ошейникова, – сдерживая рычание, произнёс Шеф. – И хватит здесь мутить собрание. Для начала надо выбрать Председателя «Совета дружбы». Не бегать же всей стаей за сосисками к мяснику. Распределять будем по совести – выберем Правление и на заседании Правления будем сосиски распределять.

– А вдруг, когда Председатель будет бегать к мяснику, его там будут отдельно прикармливать? И вообще, как это «по совести» – всем поровну? – внёс смуту Скепт.

– Нет. Всем поровну – это у людей называется «уравниловка» – дело несправедливое.

Мы же при распределении сосисок учтём вклад каждого в общее дело. Облаял чужого +1 балл, облаял своего -1 балл. Облаял Председателя – минус 5 баллов. И т. д. Создадим Справедливый перечень оценки деятельности членов Совета. Для этого давайте сейчас выберем комиссию, она и будет Справедливый перечень вырабатывать.

Потом соберём общее собрание. Перечень утвердим и пошлём мяснику. Тоже на утверждение.

– А зачем мяснику? Разве создание Совета – не народная инициатива снизу?

– Я предлагаю уже сейчас начать нашу работу и за вызывающие вопросы оштрафовать Скепта на 1 балл, – подала голос маленькая задрипанная собачка с ободранным боком.

Брошенные дачниками глупые болонки в надежде на халявный прикорм, заискивающе поглядывая на Шефа, затявкали на Скепта: «Да, да. Наказать его! Раз Скепт против всех – надо начислить ему не 1, а 10 штрафных очков, а то из-за таких, как он, нас всех могут лишить сосисок!».

– Ну не надо так сразу, – великодушно произнёс Шеф, мысленно уже зачисливший себя в Председатели. Он уже предвкушал итог выборов и был при хорошем расположении духа и аппетите. – Но вообще, каждая демократия должна уметь себя защищать, – как утверждает в своей книге В. Ошейников, – и для убедительности щёлкнул зубами.

Болонки вновь оживились и, подползая на брюхе к Шефу, стали подхалимски повизгивать: «Голосовать! Голосовать!».

Голосовать надо было поднятием лапы.

Лучше всего и преданнее – поднятием передней лапы, как у благородных псов в охотничьей стойке.

Однако по большинству, поднимавшему заднюю ногу, было видно их плебейское происхождение. Хуже всех, конечно, голосовали дамы – вместо поднятия лапы их всё время тянуло присесть. Видимо чувствуя свой недостаток, они предано смотрели в глаза Шефу.

В утешение им председатель собрания вновь напомнил, что у нас тут – не там, а подлинная демократия и свободные от всяких дурацких условностей выборы.

Прошёл год, затем второй, третий, но созданные комиссии так и не решили никаких конкретных вопросов. Кое-кто из основателей «Совета справедливости» уже издох, кто-то безнадёжно одряхлел, кто-то едва ходил на полупарализованных от старости ногах и единственное что ещё мог – это вяло ими голосовать. Сил-то уже никаких. Только ногу по привычке поднять.