Лион Измайлов - Закон подлости

Председатель:

– Вы что, идиоты, что ли? А вам не приходит в голову простая мысль: взять и закрыть люк, а открыть другой – у травмопункта.

Рассказывал Карен Ованесян.

У бакинца украли машину. Он пришёл в милицию. Участковый только поел, сидит довольный, пузатый.

– Товарищ участковый, у меня машину украли.

– «Жигули»?

– Да.

– Скажи, Ленина на броневике помнишь?

– Помню.

– Что Ленин в руках держит?

– Кепку.

– Вот. Даже великий Ленин держал кепку в руке, а ты машину без присмотра оставил.

Байка.

Однажды великие физики Зельдович, Ландау и Харитон поехали на природу. Сели под деревом на травке, разложили закуску, вынули бутылку водки. Ножа не было. А бутылка была с металлической крышкой, без козырька и не открывалась.

Мимо проходил какой-то охотник.

Они попросили:

– Уважаемый, не откроете бутылку?

– Запросто, – сказал охотник.

Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.

Охотник протянул бутылку учёным и сказал:

– Физику надо было в школе учить.

Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:

– Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.

Рассказал Станислав Говорухин.

Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».

Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:

– Какой у вас трудный язык.

Черномырдин:

– Это ты мне говоришь?

У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».

Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.

Я однолюб, люблю одного себя.

Песня «Катюша» поднимала людей на бой.

На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?

Только на бой с авторами этой песни.

– У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.

– У вас только проститутки? А порядочные есть?

– Есть, но они дороже.

– Вы кто по гороскопу?

– Негодяй.

– Вы жаворонок или сова?

– Козёл я, козёл.

Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.

Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.

Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.

Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.

Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!

Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.

Оптимист:

– Какая красивая женщина!

Пессимист:

– А кому-то она так надоела!

Уборщица:

– Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.

Опечатка: «Время собирать камин».

Правительство о нас думает, но плохо.

В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».

На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»

Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А рядом тонула женщина». И дальше прочитал весь рассказ про женщину. На радио пришли мешки писем с вопросом: «Что с лошадью?!»

Мы были на гастролях в Германии.

У немцев в субботу закрыты магазины и кафе. Кто-то из артистов:

– У вас что, Шаббат, что ли?

Народная пословица: нормальному коту и декабрь – март.

Анекдот.

– Нин, ты можешь со мной переспать за деньги?

– Не могу.

– Жаль, а мне так нужны деньги.

– Ты женился?

– Ну да.

– Как это тебя угораздило?

– Ну, встречались.

– А потом ты сделал ей предложение?

– А потом пришли два её брата с битами и сделали мне предложение.

– Ты что, теперь миллионер?

– Да.

– И денег полно?

– Ну да.

– Дай взаймы десять тысяч.

– С чего это?

– Сам же сказал, что ты миллионер.

– Но я же не говорил, что я – идиот.

Жена:

– У тебя вкус плохой.

Муж:

– У тебя, конечно, лучше. Я выбрал тебя, а ты-то – меня!

Диалог:

– Я люблю тебя, глупая.

– Сам ты дурак, козёл.

– Одесситы – это наши гасконцы.

– Такие же отважные?

– Нет, такие же жадные.

Вхожу в азербайджанский ресторан «Каретный двор».

За столом сидят владельцы собственных ресторанов: Антон Табаков, Михаил Ширвиндт и Денис Евстигнеев.

Спрашиваю:

– А что в свои не ходите?

– А там очень дорого.

В молодости я больше всего любил книги и секс.

Сейчас уже силы не те, теперь только секс.

Сидели в ресторане ЦДЛ Арканов и Иванов.

Иванов прочитал Арканову эпиграмму на Ахмадулину, которая тогда была замужем за Юрием Нагибиным.

Всю эпиграмму не помню, но помню последние две строчки:

Арканов сказал:

– Саня, хорошая эпиграмма.

В это время в зал вошёл Нагибин.

Арканов продолжал:

– Давай Юре прочтёшь?

– Нет! – закричал Иванов и вцепился в Арка-нова, чтобы тот не позвал за их столик Нагибина.

Иванов понимал, что Нагибин запросто и побить его может.

Дураки обижаются на умных за то, что те их не понимают.

Когда говорят: «А хотите я вам фотки покажу?», это значит, пора уходить.

У меня был знакомый, Марлен. Гости сидели на кухне. Он входил в кухню и демонстративно капал в рюмку капли.

Его спрашивали:

– Марлен, что ты делаешь?

– А я всегда за пятнадцать минут до сна выпиваю капли.

Гости понимали, что пора уходить.

– Дорогой, скажи честно, я потолстела?

– Если честно, то ты меня задолбала.

– Витя, я тебя люблю.

– Слушай, нормально же общались, чего ты начинаешь?

У нас с тобой ум один на двоих. Причём один – только мой.

Одна женщина пошла с мужем за покупками.

Ей купили два платья и сапоги. Мужу купили – носки и ластик.

– А я считаю, надо разрешить однополые браки. Пусть голубые тоже помучаются.

Один мужик ночью проснулся от собственного крика: