Евгений Захаров - Покушение Аллисы. Маленькая пародия на большого Булычёва

К счастью, туристка уловила слова моего друга, потому что тут же замолкла и пулей вылетела из ресторана.

– Исключительно возбудимое существо, – заметил Крокозябра, садясь на стул. – Ей надо лечиться электричеством. И чем больше вольт – тем лучше.

– Пойдем отсюда, – предложил я. – Нам лишние неприятности ни к чему.

– А что, здесь кто-то собирается устроить нам неприятности? – кротко спросил Крокозябра.

– Ладно, это я так, не подумавши, ляпнул, – пришлось покаяться мне.

Мы помолчали, вспоминая прошлое. Робот-официант подкатил к нам тележку с валерьянкой, супом и салатом. Салат Крокозябра отдал мне, а суп тут же пролил себе на головогрудь, изукрасив ее капустой и луком. Затем, обратив внимание на тележку, он заметил:

– А почему здесь триста девяносто восемь чашек, а не четыреста?

– Четыреста, – заявил непроницаемым тоном робот. – У нас все точно. Как в аптеке.

– Аптека, – и археолог, покосившись на официанта, принялся считать. Пять раз он сбивался, выпускал едкий дым из ноздрей и ушей, после чего вновь начинал считать, бормоча и загибая щупальца.

– Крокозябра, – решил отвлечь его я. – Ты уже весь ресторан завонял. Прекрати, пожалуйста.

– Они меня еще будут учить считать! – шумел археолог. – Аптекари!

Наконец он унялся. К счастью, он, видимо, забыл, что спиртное предназначалось мне, и приступил к осушению чашек. Выпив полсотни, он посмотрел на меня полными вселенской скорби глазами, упер уши в лапы и заплакал.

– Все меня ненавидят, – хныкал он, трубя в ужасный носовой платок. – Меня никто не любит!

– Да ты гонишь! – вспомнил я словечко славных институских времен. – Все тебя любят, Крокозябра! Только в душе.

– Ну да, – уныло отозвался мой друг. – Всюду ложь, воровство и обман. И сквозняки!

– Балда, – убеждал его я. – Ты самый замечательный археолог в мире! Вот скажи мне, у какого еще археолога есть такие прекрасные густые волосы в носу? А эти усы? Боже, какие усы! Я бы все отдал, чтобы иметь такие! Причем заметь, что я еще ни слова не сказал о твоих щупальцах! Разве я не прав?

– Ты преувеличиваешь, – прогнусил явно польщенный Крокозябра.

– Таких археологов ни на одной планете больше нет! – убежденно сказал я. – Разве что на твоей.

– Да! – приосанился мой друг. – На Барбароссе мне уж точно нет равных!

Воодушевленный таким выводом, он осушил еще с сотню чашек, после чего посмотрел на меня мутным взглядом.

– Так. Мы с вами не беседовали вчера? – спросил он заплетающимся языком.

– Крокозябра, ты тупишь, – и я сунул ему свою порцию салата. – Кто же пьет, не закусывая?

Великий археолог, увозившись салатом по уши, одарил меня чуть более осмысленным взглядом.

– Раз ты ко мне так, то и я, – невнятно пообещал он. – Вот ты слышал о планете Капитанов?

– Постой-ка… Нет, не слышал. А что?

– Ничего. Я тоже не слышал. А хотелось бы… – и Крокозябра вновь загрустил, роняя шипящие слезы в валерьянку.

– Возможно, я мешаю, – раздался вдруг жестяной голос за нашими спинами. – Но, мне кажется, я смог бы удовлетворить ваше желание.

– Смог бы, – тяжело вздохнул мой друг. – Валерьянки. Еще столько же. И два салата без супа.

– Вы не поняли, – продребезжал официант. – Я кое-что знаю о планете Капитанов.

– Это превосходно! – всплеснул руками я. – Скорее, расскажите нам о ней!

– Ага, – раскатисто поддакнул мне Крокозябра. – А заодно и о том, где ты достал столь ценную и редкую информацию.

– Не могу, – закатив линзы, отозвался робот. – Она мне слишком дорого обошлась.

– Жизнь? – воздел брови археолог.

– Что вы! Намного дороже! Два звездолета и чертеж новейшей сантехнической системы «Гусак-8»!

– Несмертельно, – заключил Крокозябра. – А вот как насчет поиграть твоей оторванной башкой в боулинг? Или провести блиц-соревнование по скоростной резке официантов плазменными резаками?

Официант задрожал так, что его хромированные запчасти загремели друг об друга.

– Итак? – и мой друг жахнул сразу три кружки.

Робот подкрутил разболтавшиеся от дрожи детали, скрестил железные пальцы и начал:

– Итак, в секторе 19—4, условно именуемом «Мушиные крапинки», есть небольшая необитаемая планетка…

– Погоди, – Крокозябра собрал свои глаза в пучок и с подозрением уставился ими на официанта. – Это «Ых-Кук-150», что ли?

– Д-да-а, – протянул робот. – А откуда вы…

– Хорошо, – и знаменитый археолог указал когтем на подсобку. – А теперь вали за близким моим сердцам настоем. Я продолжу рассказ за тебя.

– Крокозябрушка! – попытался унять друга я. – Ты же ничего о ней не знаешь!

– Это я не знаю? – фыркнул мой друг. – Я просто забыл. А сейчас вспомнил. Только я всю жизнь думал, что это планета названа в честь Трех Медведей, а не капитанов. Я полагал, что это одно и то же.

– Ты не видел ни одного медведя? – я не верил своим ушам.

– Ну почему, – смутился мой друг. – Видел. Один раз. Но эти трое на памятнике были так на них похожи…

– Ведь планета Трех Медведей в секторе 13-бис! – воскликнул я. – Крокс, ты опять водил звездолет в нетрезвом состоянии?

Крокозябра спрятал рыло в ворохе щупалец. Ему было очень стыдно.

– О каком памятнике ты сейчас говорил? – пришел ему на выручку я.

– На Планете Капитанов им поставили памятник высотой 70 метров 3 сантиметра, – глухо пробурчал мой друг, не отнимая щупалец.

– И что?

– А то, что у медведей точно такой же памятник! Как не ошибиться?

– Но медведи не говорят на земном языке! – настаивал я. – Они же звери!

– Так вот почему мне показалось, что они ругаются! – хлопнул себя по лбу Крокозябра. – Поэтому я просто кинул в их памятник парочку бомб и удрал.

– Но я слышал о землетрясении…

– И землетрясение – тоже, – покаянно кивнул мой друг.

– Ох, Крокозябра, ну что мне с тобой делать? – сокрушенно покачал головой я.

– Слушать. Причем очень внимательно, – и великий археолог, допив остатки валерьянки, стал рассказывать:

– Капитаны были великими и отважными людьми. Один из них был родом с Земли, другой – с Марса, а третий… Откуда же был третий? – рявкнул Крокозябра на подошедшего официанта. Тот подпрыгнул и чуть не выпустил из рук поднос с чашками.

– Трудно сказать, но, вероятно, с Мистера Фикса, – отозвался он, ставя поднос на наш столик.

– Почему ты так решил?

– Потому что у него была золотая фикса, – сказал робот. – Кроме мистерфиксианцев, никто их не носит.

– А, – и Крокозябра, ухватив щупальцами сразу три чашки, продолжил. – Так вот, и слава о них ходила с планеты на планету. Веселая троица развлекалась как могла. Это ведь они отыскали и уничтожили гнездо Большого Дракончика! Это они отыскали и уничтожили гнездо Малого Дракончика, чтобы он не смог прийти на помощь Большому! Это они отыскали и уничтожили гнездо птицы Рок – просто так, чтобы ее позлить! Это они отыскали и уничтожили гнездо космических пиратов, хотя оба они и спаслись! Это они отыскали философский камень, потерянный конвоем Прусака в метановой атмосфере Галгофы!