Юрий Берков - Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.

Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?

– Что такое ни кола, ни двора?

– Импотент без жилплощади

В Техасе на премьере оперы.

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:

– А что, второй тебе не нравится?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки, и идем!

Мойша:

– Я хочу желтые.

Сара:

– Черные, и мы уже пошли!

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости

эти тещины похороны мне не доставят!

Одесский биндюжник – другу:

– Жора, жарьте рыбу!

– Какую рыбу! Рыбы нет!

– Жора, жарьте. Рыба будет.

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:

– А что вы тут охраняете?

– Та, винтавки, автомати, пулемети.

– Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?

Хохол дал очередь из автомата:

– Ти не бачь, ще я балака.

Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:

– Отгадаешь, – спишь одна, не отгадаешь, – спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!

– Помидор! – ответила женщина.

Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:

– Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!

– Помидор! – отвечала женщина.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»

– Соседка, что это я не вижу вашего мужа?

– Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!

– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

– Видишь ли, я перевозил туристов на остров.

Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно – в три раза дороже.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

– Что вы делаете? – спрашивает турист.

– У нас уже несколько недель нет воды.

– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист.– Вы молите небо о дожде?

Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.

Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.

– Милай, это что за дом стоит?

Он в ответ:

– Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.

– Вот оно что.

Потом догоняет этого же молодого человека и

спрашивают:

– А что там делают?

– Чертят бабушка, чертят.

Она перекрестилась и говорит:

– Господи! Чертят, и тех тут делают!

Мама ругает своего маленького сына.

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-

стро оближи их! Быстро!

Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!

– Но ты же никогда туда не ездил!

– Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

– Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?

– Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в… роддоме, понимаешь? Ха, ха!

– Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?

– Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

– Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?

– Конечно, дай!

– Почему – «конечно»?

– Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

Гребец говорит приятелю:

– Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.

– Почему? Он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Сара пришла с рынка.

– Абрам, меня назвали шлюхой!

– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!

В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.

– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.

– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?

Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.

– Плохо. Любви не было.

– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.

Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:

– Как это называется?

Дочь:

– Я не знаю, как это называется, но это будет

моим хобби.

– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:

– Смотри, как он ее любит!

– А ты знаешь, сколько ему за это платят?