Геннадий Бачериков - Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

Редактор Геннадий Бачериков

ISBN 978-5-4490-0810-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал – Геннадий Бачериков

Одесский анекдот – это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

Для некоторых – не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

– Алло! Я туда попал?

– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

– Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

– А зачем так много?

– Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

– Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

– А ты что, был на его концерте?

– Да, нет, мне вчера Моня напел.

– Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

– Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

– Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

– А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

– Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

– Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

– Алло! Семёна Марковича можно?

– Его нет, он вышел. А что ему передать?

– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

– Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

– Так я ведь не знаю, как…

– Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

– Ну это-то давайте, подпишу, – согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

– Желаете что-нибудь?

Рабинович (очень дружелюбно):

– Всех благ!

– Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

– Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

Береженого бог бережет, – подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона. – А сколько уедет, если начнем выпускать? – Миллионов 10—15.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В армии солдаты роют окопы.

– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

– Лейбман!

– Я!

– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

– Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

– Ну, и откуда прибыли?

– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

– И шо Ви кладёте в эту стену?

– Таки записочки Богу!

– Ну и шо Ви там написали?

– Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

– Товарищ еврей, который час?

– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

– А что у вас случилось?

– Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

– Ой, как это романтично!

– А волны сильно возбуждают?

– Ну, как она – любовь на воде?!

Роза ответила :

– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.