Владислав Шулаев - 500 избранных афоризмов и шуток

«Ну, прощай, здоровье». («Особенности национальной рыбалки»)

Прощай разум! Встретимся завтра!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас. (А. Постное)

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники. («Бриллиантовая рука»)

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. («Красная Бурда»)

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми — все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Недоперепил — это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Разбитая бутылка компенсируется двумя. (А. Солдаткин)

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - просто совпадение?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин. (Р. Федоров)

Для любой компании справедливо следующее утверждение: Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного + 1 бутылка.

Следствие. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Первая чаша принадлежит жажде, вторая — веселью, третья - наслажденью, четвертая - безумию. (Анахарсис)

Литр пива - это много? Смотря, который он.

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит, Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит, Вы выпимши.

Между первой и второй перерывчик небольшой.

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Лемма. Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

Парадокс половины стакана. Почему перед тем, как выпить полстакана водки, мы шумно выдыхаем, освобождая легкие, хотя логичнее было бы освободить желудок?

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших. (Анахарсис)

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Если спиртное идет тяжело, значит, надо скоро ждать его обратно.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Тут я заснул, но было уже поздно.

- Ты меня уважаешь?!.

- Нет, но пить буду.

Наливай, а то уйду.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника. («Красная Бурда»)

Лечу алкоголизмом.

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Не хочешь петь - не пей.

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь - какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)

Two bеег or not two bеег?

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу немного пива и - домой».

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» - «Jonny Walker».

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)

Домой и дорога трезвее.

Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.