Bash.org.ru - Bash.org.ru 2008.04-06

S

я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую

N

с куя бы это? оО

S

я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

1: пашли бухать!

2: я не пью

2: вотказло

1: сам казло!

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))

она: на какой??

он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??

она: конечно водка:))

он: ???? почему???

она: ну она алкогольная, а остальное нет!!

он: а если еще подумать??

она: ммм... ну тогда вода...

он: почему????

она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Неоднократно замечал, что при проэктировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" – женский.

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" – "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля....

>>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :)

d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.

короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то

молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy : Это да...)))))

xxx: Система безопасности Висты работает так:

xxx: "В воздухе много опасных бактерий! Надо поместить господина в герметичную упаковку. Идеально подойдет черный полиэтиленовый мешок, он еще и от УФ лучей защищает!"

xxx: "На господина в мешке может упасть что-нибудь тяжелое. Нужна твердая защитная оболочка. Подойдет цинковый гроб".

xxx: "Для безопасности надо поместить господина под землю, чтобы его не накрыло мощной радиацией от ядерного взрыва. Хватит двухметровой глубины".

xxx: "Господин, теперь вы в полной безопасности!"

Опрос на одном сайте

Вы:

-мужчина

-женщина

-мальчик

-девочка

-попали сюда случайно

Мигает лампочка в кабинете. Звоним АХУшникам, чтобы заменили.

– Алло, у нас тут лампочка мигает третий день, сделайте что-нибудь, пожалуйста!

– Ага, не волнуйтесь, сейчас придем, посмотрим...

Пришли. Посмотрели, кивнули, типо проблема ясна. Ушли. Вот думаем, может надо в следующий раз более четко обозначить задачу...

она: как тебе моя новая розовая кофточка?

он: как квадратный корень из двух

она: что также иррациональна?

он: О_о

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции– "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.

ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...

xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?

skr: работаю начальником.

Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?

skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.

Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.

Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.

А заказчик придет через час.

Бля.

Aishe: Теперь я буду есть как все нормальные люди!

Aishe: на кухне

Aishe: с ноутом..

Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

<`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

привет, сладкий

привет привет

я соскучилась, поговори со мной

о чем?

о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

он такой большой такой напряженный