Bash.org.ru - Bash.org.ru 2008.07-09

2. надо проверить, не сгорела ли квартира (у меня иррациональный страх перед пожарами)

3. один из методов удалённо это сделать – залогиниться на домашнюю циску и проверить там термодатчик.

4. IP динамический.

5. укртелекомовская сетка имеет 65535 динамических адресов, какой у циски – не знаю, динамический DNS ещё не сделал :-)

6. больше половины из этих адресов имеет открытый telnet.

а теперь главное:

7. Я ЕЁ НАШЁЛ!

скрипт где-то на полкилобайта, он мне её за полчаса отыскал.

после этого мне уже два человека сказали, что я псих :-)

111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились :(

222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны

111: и какая связь??

222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод – анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.

ну ты в общем поняла – мы искали недостатки! а ты говоришь – пялились…

111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?

333: 222: жжош )

333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )

Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".

Трамвайный хам

завалил перездачу по инфе...рецензия цитирую "флуд и оффтоп в коде"

купила себе новую сумку – красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный – то, что мне надо. подхожу ближе... бля...

Висит огнетушитель. :)

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже :)

BeNDeR

ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

BeNDeR

а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

kernelpanic2008

=-)

BeNDeR

а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

<���Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль– ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь – «ну уж в следующий то раз….»

сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены – исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.

xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA

xxx: думаю, во бля купил. заебись))

yyy: ухахаха)))

xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда

xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton

xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G

ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<

yyy: лежу...

боюсь чтонить написать

а то снова скажут что я не адекватен

лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу

Работаю в фирме по продаже компов,находимяся мы в подвальном помещении,а над нами ещё сдаётся площадь большого магазина и чё-там строится...и вот в один прекрасный день прихордит деловитого вида мужик с какими-то чертежами,ходит-смотрит-сверяет,на резонный вопрос отвечает:Да над вами банк строится,установили как раз установили 500кг-ый сейф.-На наших лицах он что-то уловил и успокающе добавил,-Смотрю потолки не прогнулись ли...О_о

MARIA93: Приветик!!!

Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...

MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))

Kirr: Блядь. Привет.

в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.

yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.

zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

– но мы же не можем прямо тут

– физиологически – можем

– но мы же не животные

– биологичеcки – животные

– но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

– теоретически – есть

Историю слышал от друзей АйТишнегов.

Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно – "Do not eat". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...