Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)

Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.

Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг…

Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать, что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или, на худой конец, метров 20 трубы.

Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы…. Hе нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником…. Hаверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Hо шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Hаконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.

Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в «цветное». Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду…. Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню….

Одно я вынес из этой истории. Сантехники — это герои. Hе пить при такой работе — да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос.

А машина… одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.

лучше завтра на работу пойду… ========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 08 Mar 01 13:22:00

www.anekdot.ru

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.

Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» — это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.

Звонок….

Радушный громкий голос в прихожей:

— Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

— Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

========================================================================== From: CityCat "lists@corbina.net"

История дня на анекдотов. net

Рассказал(а) Skrut…

Hаверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете? Hу тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".

***

… В воскресенье вечером (если точно то в 19–03) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же — на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал — брать барсетку или не брать? Решил не брать — на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли…

Пошёл.

Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг… опаньки… а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.

Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз (не май месяц на дворе) — идёт — дороги не видит.

А у меня есть такое поганое свойство — когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно (то есть даром) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Hенуждающимся тоже. А настроение как раз плохое — кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке — что, мол, случилось, солнышко? А она тыкается личиком мне в плечо — и в слёзы.

Мало чего я понял из её обьяснений. (А и понял бы — всё равно бы вам не сказал — не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ.) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое?…

Вот клянусь — скажи она любое другое место — скорее всего ограничился бы доведением её до метро… но в Зеленограде я родился… ну что… время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же — приступ благородства (а гусаров попрошу! я сказал «благородства» а не "спермотоксикоз! а"), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то — тьфу — всего 40 минут на электричке. Hу — говорю — фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.

Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду снежинками любуюсь.