Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, только слева, - отвечает хозяин коляски. - Справа дыня!

На диком Западе встречаются два ковбоя.

- Ты что-то совсем зазнался, Джек! - говорит первый.

- В каком смысле?

- Вчера я выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

- Я упал с пятого этажа.

- Вы что, падали целый час?

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.

- Увы, мадам...

- Но еще хуже, наверное, быть слепым?

- Гораздо хуже, вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

- Почему ты плачешь, малыш?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?

Дойдя на кухню, графиня обнаружила на посудном шкафу мужчину.

- Что это значит, Кэтрин? - сердито спросила она новую кухарку.

- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Поздно вечером основательно подгулявший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

- Эй, портье, у вас лифт не работает!

- Простите, мсье, лифт в порядке, а вы стоите в телефонной будке.

- Это же безумная цена - пятьдесят центов за яйцо'

- Но вы забываете, что курица должна работать над ним целый день/

- Как все-ram странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же paботу один получил деньги, а другой - срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой бухгалтер - три года за то же самое.

- До чего же вы медленно работаете, Браун! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

- Я быстро засыпаю.

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что мы удастся сохранить жизнь мистера Смита".

Два дельца, отдыхавшие у моря, разговорились о своих делах.

- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. Я только что получил страховую премию в сто тысяч марок за пожар на моем заводике.

- Представь, я тоже получил двести тысяч марок страховки. Но за ущерб от наводнения.

- Гм... а ты не мог бы мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?

- Я не ногу понять, почему мужчине разрешается иметь топью Мну жену.

- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

"Привет, Петербург", 16.09.97 ----------------------------

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифРУ

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ" Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых в знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.

20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! V меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думэп...

1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меняв киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

"Красная бурда". Материал получен по сети Интернет

Одиннадцать признаков того, что вы мужчина

1. Ваc перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!" - хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на"-ич" (исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10..Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

Азбука хорошего тона. Начальный курс

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", вам следует вести себя следующим образом и

1. Слово "кофе" - мужского рода, в слове"Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

2. Андрей Платонов работал одно время дворником.

3. Заратустра, который "так говорил",- это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

4. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

5. Проявляя восторг, стедует говорить "сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороюий").

6. Сахар в чай не ложут, а не кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже наклал".