Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1201 – 1300

Через неделю дядька притащил свой ноут и попросил, чтобы я дал ему возможность печатать с него. Свитч был недалеко — специально для ноутбука я протянул ещё кусок кабеля. Проходит ещё неделя, и дядька мне заявляет, что ноут у него волшебный — ничего не подключено, а интернет есть! Ноут достаточно старый, вайфая на нём быть не может в принципе. Подхожу к его рабочему месту — таки да, интернет есть. Заглядываю за ноут — торчит сетевой кабель.

— Никаких чудес. (тыкая пальцем в кабель) Вот это что такое?

— (с чувством превоcходства) Это же принтер. Интернет-то откуда?

16:45 29.09.2009, IT happens

Устроился сисадмином в небольшую компанию. Первый рабочий день; захожу в кабинет. Чистенько и аккуратненько, на столе ежедневник с паролями и прочей нужной информацией, рядом шкаф с художественной литературой.

За первые дни никаких проблем не случалось, даже бухгалтеры (чудо!) ничего не спрашивали. Понял, зачем стоит шкаф. Тем временем неделя подходит к концу, и я готовлю диверсию: вечером на бухгалтерских компах меняю фон рабочего стола, удаляю автозаполнение всех паролей и тому подобное. На следующее утро опять тишина. Уже и не знаю, что думать. Звонят из кадров:

— Это вы новый сисадмин?

— Да.

— Через час приедет Анна Михайловна, она проведет инструктаж.

В кабинет заходит девушка лет 27 в положении — сисадмин, работавший до меня. Оказывается, айтишница-героиня проводила два-три раза в неделю курсы компьютерной грамотности и даже заставила начальство обеспечить техперсонал моющими пылесосами, объяснив, что ущерб от опрокинутого ведра бабы Нюры будет куда больше.

Желаю всего самого хорошего! Здорово, что есть такие девушки, сочетающие в себе лучшие качества прекрасного пола и настоящий профессионализм.

13:00 30.09.2009, IT happens

В нашу службу поддержки звонит девушка:

— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.

— Конечно. Как проявляется действие вируса?

— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.

Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:

— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

00:30 01.10.2009, IT happens

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить — на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему — инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушёл готовиться.

Экзамен я сдал и решил всё же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю — всё с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас — иди готовься, а то в армию пойдёшь, юрист недоделанный!»

00:30 01.10.2009, IT happens

Надоел ужасно шумящий кулер в ноуте, и решил я его наконец почистить. Вооружился отверткой, баночкой под винты и стал отвинчивать все, что отвинчивается. Подцепляю крышку — что-то ещё держит. Пришёл на работу пришел, пошарил в инете и нашёл на форуме iXBT инструкцию по разборке. Оказалось, что это целый квест, а я застрял почти в самом начале, не догадавшись о спрятанных петлях.

С третьей попытки разобрал целиком, разве что проц не снял. Вынес два ведра пыли, кисточкой все прошебуршил, смазал, стал собирать обратно. В ноуте использовалось пять типов винтов, так что ввинчивал я их обратно методом тыка. То, что пару раз я завинтил винт в большее отверстие, не соединив ничего, ерунда — в конце концов оказалось, что два маленьких черных винтика вовсе остались не у дел. Ну, думаю, фиг с ними, и так держится.

Включаю ноут. Тишина, благодать — постарался на славу! Только вот тишина какая-то очень подозрительная. Смотрю — и точно, кулер не крутится. Попробовал подуть в радиатор, чтобы разогнать кулер — без толку. Ну думаю, конец — при сборке провод от кулера был первым, что я воткнул в мамку.

Начинаю разбирать обратно, по пути обнаруживая места под «лишние» винты. Втыкаю провод в голую мамку, нажимаю на то место, где должна быть кнопка включения питания. Машина заводится, а кулер не крутится. Отверткой раскрутить тоже не выходит. Наверное, думаю, где-нибудь контакт отошел. Шевелю все сочленения — всё закреплено на совесть. Чувствую, как процессор под пальцами нагревается всё сильнее и сильнее. Трогаю провод ещё разок, и кулер запускается! Точно дело в контакте. Ещё раз прощупываю проводку, и кулер снова встаёт.

Начали закрадываться подозрения. Положил мамку на стол, руки убрал, не дышу. Кулер сам по себе завёлся. Подождал минуту — остановился. Твою ж налево! Про термодатчик-то я и не подумал…

20:45 01.10.2009, IT happens

Саппортил я как то DSL от федерального провайдера. Обратился к нам абонент с жалобой на отсутствие «предоставляемой услуги». Часа полтора убили на разговор по телефону, но локализовали проблему: комп не видит модема. Абонент кипит, кричит в трубку, что подключал оборудование строго по инструкции, что он инженер с двадцатилетним стажем, а мы — жулики. Требует приехать к нему на дом или вернуть все деньги.

Выездов у нас по регламенту не предусмотрено, но очень уж мужик нас достал. Приезжаем, смотрим:

телефон и модем в прихожей, а комп в дальней комнате. Провод прокинут, но линка нет; тестер утверждает, что все пары рваные. Начинаем искать место обрыва, проглядываем метров двадцать кабеля и перед одной из стен видим этот самый «обрыв» очень странного вида. Внешняя изоляция срезана сантиметров на десять, жилы аккуратно раскручены «одуванчиком» и оголены. С другой стороны стены — та же картина. Попросив хозяина прояснить ситуацию, выяснили, что это капитальная бетонная стена, и длины бура не хватило для создания отверстия. Мужик слышал о беспроводных сетях и решил такую устроить своим новаторским «инженерным» методом.

#1153: Только не кидай меня в терновый куст

15:00 12.08.2009, IT happens

Мы разрабатываем софт для одной крупной компании. Однажды, решив проверить «бдительность» пользователей, в очередном релизе на панели инстументов главного окна мы разместили малоприметную кнопку без каких-либо подписей. При нажатии никаких видимых действий не происходило, но в базу данных заносилось имя пользователя и дата щелчка. Через неделю базу мы «расконсервировали» и были весьма удивлены: один пользователь в течении трёх дней нажал на эту самую кнопку 73 раза.