Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1501 – 1600

Ещё одна скрепка-неформалка удивила не только своей пронырливостью, но и размером. Новенький HP 8150 на радостях бухгалтеры распаковали сами и даже умудрились правильно установить картридж. Кто видел упаковку от этого принтера, тот знает, какими огромными медными скрепками она сшита. При вскрытии коробки одна из таких гулливерских скрепок упала на пол. При распаковке картриджа овца-бухгалтерша его уронила, а, увидев скрепку, подумала, что она отвалилась от картриджа, и без лишних раздумий засунула вместе с картриджем в принтер. Скрепка попала внутрь картриджа и соскабливала весь тонер аккурат по центру барабана. Пока я искал причину, бухгалтерша по-тихому слиняла в банк.

А вы говорите, телефонисты ( История #1475 [1])... Страшней бухгалтера со скрепкой зверя нет!

19:45 30.11.2009, IT happens

Звонит бухгалтер:

— Посмотри быстрей, там у меня на рабочем столе счёт на оплату, продиктуй сумму!

— Cекунду. (Копаюсь в её компьютере.) Нету никакого счёта.

— Как нету! Там он, посмотри внимательней!

— Да нету! Придите сами и посмотрите! Может, в корзине?

— Какая корзина, он только что пришёл!

Через несколько минут дама врывается в бухгалтерию, подлетает к своему столу, хватает с него бумагу и зло рявкает:

— Вот же он!

— Вы сказали «на рабочем столе», я и искал на рабочем столе.

— Я не знаю, где ты искал, но мой рабочий стол вот! — хлопает ладонью по столешнице бухгалтер.

— А это что? — спрашиваю я, указывая на десктоп.

— Это компьютер!

— А это, значит, корзина? — показываю на маленькую мусорочку под столом.

— Ты ещё спорить будешь?! Ничего, посмотрим, как ты запоёшь, когда я доложу директору о твоей некомпетентности!

12:00 01.12.2009, IT happens

Как-то раз дорабатывал я чужой проект, написанный на РНР. Конечно, использовалось ООП — известно, что только ламеры пишут процедурный код, а реальные пацаны без объектов и «хеллоу ворлда» не напишут.

Центральным элементром нестройного ансамбля был класс main, содержавший в себе всё. Его экземпляр создавался в каждом скрипте, он содержал в себе весь набор сервисных функций в виде методов и так далее. Были и классы помельче — например, класс, необходимый для работы с потоком закачки файлов. Из экземпляров этого класса в классе main создавался массив закачек. Здорово, но как из любого экземпляра класса «поток» получить доступ к сервисным функциям, определённым в main? Всё гениальное просто! Надо в каждый класс «поток» воткнуть экземплярчик класса main, и дело в шляпе.

В итоге сервак, который на лету распаковывал гигабайтные архивы и с лёгостью ворочал ISO-образами, тупо висел по 30 секунд на примитивном фронт-энде для линуксовой консольной качалки. Всякого я повидал, но такое — первый раз в жизни.

12:00 01.12.2009, IT happens

Работаю админом в небольшой конторе. Я всегда имел предубеждение против беспроводных технологий, но в городе появился новый провайдер, который, наобещав сказочных условий, уговорил меня подключиться. Забив на правило «бесплатный сыр бывает тока в мышеловке», я ответил согласием. Сказано — сделано: оборудование настроено, инет пошёл. Работало всё, конечно, не сильно быстро, но вполне на свои деньги.

Однажды инет в очередной раз пропал. Смотрю на входной свитч — нет линка. Звоню в саппорт, так, мол, и так; мне рассказывают, что приключилась беда, а их техник к нам уже идёт. Видимо, шёл издалека — ждать паренька мне предлагалось три-четыре часа. Прикинув, что и два часа мне будет очень тяжело прикидываться в офисе мебелью, я прошу сказать, где находится их свитч. Не понаслышке знакомый с провайдерскими делами, я знаю, что большой популярностью пользуются постоянно виснущие «дилинки». Техподдержка отвечает отказом — свитч, дескать, стоит в месте, которое надёжно охраняется, и посторонних туда не пустят.

Где наша не пропадала? Если есть кабель, он куда-то точно приведёт. Выхожу, отыскиваю конец, идущий ко мне в аппаратную, и иду по нему. Через три этажа кабель ныряет в стену у массивной металлической двери. Ну, думаю, вот оно, секретное место. Для очистки совести дёргаю эту дверь — опа, а она открыта!

Около двери висел (конечно же) D-Link, рядом с ним располагался сетевой фильтр, а к фильтру был прислонён массивный лом. Да-да, обычный лом, которым дядя Петя колет лёд во дворе с утра. Лом стоял аккурат на выключателе. Видя эту картину, громко и затейливо матерюсь. После моих лингвистических экзерсисов в дверях появились какие-то мужики. Ага, думаю, это та самая надёжная охрана.

— Вы из «XXX-телекома»?

— Нет, мы у этих @#$%&* интернет покупаем, а он не работает. Сказали, придут через три часа.

— А лом-то чей? — улыбаясь, спрашиваю я.

— Дворник, наверное, поставил.

Вручаю им лом, говорю, чтобы сюда дворника больше не пускали, врубаю фильтр и ухожу со словами «всё починено». Возвращаюсь в офис, снова звоню в саппорт:

— Я вам тут заявку подавал по поводу неработающего интернета. Так вот, секретное место, где стоит ваш свитч, я нашёл, проблему устранил. Было бы очень неплохо перевесить фильтр. Если вашему технику это тяжело сделать, я могу и сам, конечно, но зарплату-то вы мне за это не платите!

Через месяц пришёл счет за интернет, в котором значилась компенсация за простой в размере 500 рублей. Я прямо задумался: может, стоит к ним в саппорт пойти, если за переустановку лома платят по пять сотен?

12:00 01.12.2009, IT happens

Недавно устроился на работу в фирму, один из объектов которой — рядовая кафешка. Получаю задание провести питание на две камеры: одна над барной стойкой, другая в кухне за стенкой. Прокинув метров 30 витой пары по улице и подключив питание, я обнаружил, что тестировать работоспособность необходимо на машине, расположенной в другом здании. Проверка выявила, что камера над баром показывает, мягко говоря, не очень — помехи сильные, хоть видеосигнал и идёт по толстенному чёрному экранированному кабелю. Перекрутив все контакты и не получив эффекта, я отчаялся.

Кабель от камеры спускался под длинный угловой стол, где хаотично стояло десятка два пивных кегов, соединенных тонкими протекающими шлангами с кранами и здоровенной системой охлаждения. Кабель, проходя за бочками, прятался в угол кухни. Из стены выходил толстый пучок неопознанных проводов, витой пары и телефонной «лапши», причём среди всех кабелей не было ни одного чёрного. Определить точно, какой кабель идет от камеры, было невозможно.

На следующий день с новыми силами я, матерясь и скользя в разлитом пиве, сдвигаю всю эту пивную систему и лезу под стол. В луже пива лежит мой спившийся чёрный кабель, внезапно переходящий в белый. Размотав первый слой окисленной изоленты, я обнаруживаю, что скрутка просто рассыпается в руках. Сигнал, хоть и плохой, передавался исключительно благодаря пиву!