Bash.org.ru IT - Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800

И что вы думаете, попыток обхода ограничений раными прокси-серверами стало раза в три меньше, попыток зайти на запрещенные сайты становится всё меньше и меньше.

Т.е. люди просто не знают ничего интереснее разрекламированных (в основном друзьями) ресурсов.

11 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1531

Начало 90-х, первому курсу факультета технической кибернетики вместо вышки, физики и введения в специальность неделю ударными темпами начитывают "Охрану труда в сельхозотрядах" – ректорат собирается отправить студентов в деревню, где аграрии будут помогать им бороться с урожаем.

На третий день народ чумеет и начинает качать права на предмет профильных предметов. Оосбо умные требуют доступа к машинам.

В середине дня приходит замдекана, которому старенький лектор высказывает всё, что думает о потоке. Тот хмыкает и исчезает. Возвращается после обеда на очередную лекцию по охране труда и задаёт вопрос "Кто умеет работать с СМ-1420 и Кулонами?".

Тут тянется лес рук "особо продвинутых".

Замдекана отбирает человек двадцать и уводит их в неизвестном направлении. Остальные отсиживат две пары и идут домой. По пути – во дворе – встречаются "продвинутые". Замдекана слово сдержал. Они два дня работали с СМ и Кулонами.

Перетаскивая их третьего этажа одного корпуса на шесто этаж другого...

11 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2640

В нашей конторе как-то думали над методами запутывания кода, при сохранении его в открытом виде.

Из всех предложенных решений верхом совершенства был признан следующий метод: имена всех переменных и функций заменяются на символы подчеркивания. А чтоб не перепуталось, каждой переменной присваивается собственное количество подчеркиваний.

То есть $attemptno = $, $email = $, $login = >, $pass = >, crypt() = () и так далее.

Представляешь себе код?

if ($) >);

> = '';

return >;

Сиди и читай, если так хочется.

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2709

Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.

Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста – при печати из ворда принтер печатает их с номерами стра ниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, нас тройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

В лотке лежало десять листов бумаги. С номерами.

Кто-то по ошибке распечатал море пустых страниц.. Ворд перед этим добросо вестно их пронумеровал. А добрый человек, решив, видимо, что ему чужого не надо, засунул эти листы обратно в принтер.

Брат говорит, что это – в наказание ему за студенческие шутки с мышкой, в которой скотчем заклеивали шарик...

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 4912

Работал одно время в техподдержке, на выезде.

Приезжал к тем, кто не мог настроить подключение к Интернет на своих компь ютерах, нажимал несколько кнопок, забирал деньги и уезжал.

Поскольку таких людей было много – уже делал все на автомате, не читая и не всматриваясь: мышкой сюда, туда, третья кнопка справа, вторая галочка, третья, следующая закладка.

Вот приезжаю как-то на вызов: не могут подключить Интернет на ноутбуке. Хозяин ноутбука – кореец. По русски не говорит. Система – корейская, по анг лийски не пишет.

Мышкой туда, сюда, третья кнопка справа, вторая галочка...

Заработало.

Особенно большими глаза корейца стали тогда, когда до него дошло, что я ни слова по-корейски не понимаю.

11 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 4752

Поздний вечер.

В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка:Ой, а вы кто?

Слава, не отрываясь от монитора:Мы боги!

Девушка:Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.

Слава, мне:Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.

Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава:Что, не подошла?

Девушка:Не подошла. Мне красненькая нужна!

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1066

Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.

Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.

– Ты нёс гроб когда-нить? – спрашивал он меня, – А я нёс!.

Техник наш задумался и нашел решение.

– Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше пове сим.

Дед смутился и ушёл.

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1613

Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.

С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК – на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.

Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из- за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.

Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.

Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать – не судьба.

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3125

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подрос тка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подклю чение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.