Михаил Задорнов - Я НИКОГДА НЕ ДУМАЛ…

– Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины. И, судя по всему, это доставляло ей чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его спросил:

– Ну и что, в конце концов, ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?

– Конечно, – ответил тот, не задумываясь. Никогда больше не буду держать в гараже дрель!

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:

– Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

– Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!

В девяностые годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешевая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь еще беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить для дома для семьи даже украденные с завода, или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А, поскольку, их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это все по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко воровские привычки и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что он весь увешан украденными шпунтиками.

В то время в Шереметьево множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с испуганными заранее глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это получалось особенно хорошо. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек.

Во время осмотра очередной такой «мышки», таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал:

– Буду проверять все. Давай, загружай все, что у тебя есть, на ленту.

Сам же стал смотреть в монитор. А там, на экране вдруг появляется проплывающий скелет, скрюченный в форме зародыша. Причем, скелет целый вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.

Оказывается, не очень хорошо знающий русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортер, свернувшись в позу эмбриона.

Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чем дело. Остановил транспортер так, чтобы скелет оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

– Ну и че тебе-то?

– Я буду жаловаться!

– Кому? Тебя проводить к начальнику?

– Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! – удивился искренне начальник, – да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!

В ялтинскую обсерваторию приехал местный чиновник с семьей. И начальственно у астрономов спросил:

– Нам бы хотелось сегодня посмотреть на Луну? У дочки день рождения.

– Работники обсерватории ему объяснили, что, к сожалению, уже поздно – Луна зашла. Таким ответом чиновник остался явно недовольным:

– Это безобразие! Вас разве не предупредили, когда мы приедем?

Один из прохожих остановил меня и прямо на улице рассказал историю, которая случилась над его квартирой этажом выше.

Двое напились: сосед и его друг. Захотелось или девчонок, или подвигов. Девчонок достать оказалось бесперспективным. Оставалось заняться подвигами. Один из них спрашивает:

– Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно?

Второй, естественно, отвечает:

– Ты с ума сошел. Третий этаж. Разобьешься!

– Не разобьюсь!

– Разобьешься. Хвастун. Мюнхаузен в таблетке.

– Я Мюнхаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри…

И чтобы доказать, что он действительно не врет, обиженный залез на подоконник и сиганул с него на улицу. Тот, который ему не верил, с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как можно скорее вызвать «скорую».

Недаром замечено: пьяных бог бережет. Или правдолюбец упал на кусты, как в плохих фильмах, или еще на что-то мягкое, но, действительно, остался цел и невредим. Пока «скорая» ехала, поднялся обратно на третий этаж. Вызвавший «скорую помощь» очень обрадовался, что друг остался жив. В «скорую помощь» позвонить, естественно, забыл. Они вдвоем, на радостях, начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа, который бережет пьяных и святых.

Тут приехала «скорая помощь». Бегут скорее с носилками по лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают: «Кто вызывал «скорую помощь»?

– Я.

– Что случилось?

– Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из этого окошка. Ну, я вас и вызвал, а он вдруг, раз и заходит…

«Скорая» – а их было три человека – очень слаженно, по-агитбоигадовски покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не завирайтесь!