Вадим Голованов - Новые русские и т д

- Здорово купцы! Откуда деньги появились?

- Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

- Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?

- Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

- Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?

- А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.

- Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:

- А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока еще!

Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.

- Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает печалиться Никанорыч:

- А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!

- Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:

- А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! - вконец опечалился Никанорыч.

- Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его Еремеич.

- Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его Пафнутич.

Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:

- Который тут Никанорыч?

- Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.

- Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.

- Так кто тут Никанорыч?

- Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.

- Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.

- Так который тут Никанорыч?

- Я! - решается Никанорыч.

- Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.

- Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!

- Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... возражает Никанорыч.

- Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!

- За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.

- За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.

- Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.

- Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:

- С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!

- Ась? - привычно глохнет Никанорыч.

- А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.

- А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.

- Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.

В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.

- Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.

КОНЕЦ

Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.

...

Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещ? одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.

...

Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

...

Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.

...

Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

...

Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

...

Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

...

Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

...

Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.