Вадим Голованов - Слегка окровавленный закат

- ... дрался на дискотеке с нарядом милиции. Победил...

- ... помогал кавказцам на рынке торговать фруктами...

- ... дрался на дискотеке с двумя нарядами милиции. Победил...

- ... приставал к девушке и называл ее ведьмой...

- ... сорвал бал - маскарад и разогнал участников...

- ... играл на компьютере в игрушку "HERETIC"...

- ... дрался на дискотеке с тремя нарядами милиции. Не победил...

- ... попал в вытрезвитель...

- ... дрался в вытрезвителе с нарядом милиции. Победил...

- ... бежал из вытрезвителя...

- ... находился в пьяном бреду и звал свою "mather"...

- ... завербовал в ЦРУ вахтера общежития...

- Стоп! Какого вахтера? То есть в какое ЦРУ? насторожился суперагент.

- Вахтера нашего общежития Пелагею Петровну в Центральное Разведывательное Управление. Теперь она за большие деньги строчит в Лэнгли донесения о наличии посторонних лиц на вверенном ей объекте! Она уже со вчерашней ночи написала сто двадцать пять листов и с утра уже раз пять прибегала интересоваться насчет твоего здоровья, а самое главное, когда деньги давать будут. Ты же ей постранично платить обещал. Сто долларов за страницу!

- Погодите! Мне плохо. Где тут у вас туалет? - суперагент хотел получить короткий тайм - аут для анализа сложившейся ситуации. К тому же он действительно чувствовал не лучшим образом.

- Наш не работает. Сходи в 321-й блок. - сказал Петя и помог "Ворсистому" подняться с кровати.

Суперагент, едва переставляя ноги, с трудом поднимался на третий этаж и лихорадочно просчитывал варианты дальнейшего развития событий. "А зачем мне нужен был вахтер? Ну и напился же я вчера! Вот, черт! Предупреждали же меня не пить в России! Кажется, это провал! А может все таки еще не провал? Может все образуется к лучшему? Ведь суперагенты так просто не сдаются! И если хорошо подумать, то можно найти выход из сложившейся ситуации. " Он уже почти было нашел верный путь к решению возникших проблем, связанных со своим бесконтрольным ночным поведением, но тут почувствовал сильные рвотные позывы и кинулся бежать к блоку No 321. Он почти успевал! Вот уже заветная дверь и... Дверь была закрыта! "Ворсистый" дрожащими руками нашарил отмычку, вставил ее в замочную скважину. Дверь открылась и... На пороге стоял высокий, бородатый араб в белом тюрбане и черном плаще. "Ворсистый" узнал в нем Иракского "командос" по имени Абдула. В их последнюю встречу в Пакистане суперагент убил родного брата Абдулы по имени Мехмет. "Командос" поклялся отомстить за убитого и похоже выбрал для этого не самый удачный момент.

- Вот мы и встретились, "Ворсистый"! - крикнул Абдула и выхватил из-за спины пистолет.

- Погоди... - пробормотал суперагент и минуя араба, быстро проник в туалетную комнату. Он закрыл за собой дверь и склонился над унитазом.

Через некоторое время "Ворсистому" стало легче. Он открыл кран с холодной водой и долго держал голову под напором ледяных струй. Затем вытер лицо чужим полотенцем и решительно распахнул дверь туалета.

- Вот мы и встретились, "Ворсистый"! - воскликнул поджидавший его Абдула и снова выхватил из-за спины пистолет. Суперагент почти было вступил в поединок с вооруженным противником, но вдруг снова ощутил жуткие спазмы пищевода.

- Погоди... - сквозь зубы попросил он араба и опять скрылся за дверью туалетной комнаты.

Когда "Ворсистый", наконец, оторвался от желтого фаянса и повторно умылся, прошло более десяти минут. Суперагент распахнул ногой дверь, рванулся корпусом влево и... В блоке никого не было. Лишь на дверном косяке кривым ножом для него была пришпилена записка на арабском языке: " Мы еще встретимся, "Ворсистый"! " Суперагент с облегчением вздохнул и вернулся на второй этаж к лаборантам.

- Так на чем мы остановились? - с порога спросил "Ворсистый" проходя вглубь комнаты. Коля с Петей радостно поприветствовали его и опять наперегонки продолжили повествование:

- ... завербовал в ЦРУ вахтера общежития...

- ... рассказывал про свои боевые действия в Никарагуа...

- ... в Камбодже и Пакистане...

- ... и в городе Егенды-Булак республики Казахстан...

- Стоп! И вы этому поверили?

- Про Никарагуа, Камбоджу и Пакистан - явное вранье. А про Егинды-Булак похоже правда!

- Дальше! Что было дальше?

- ... ругал начальство черномазыми вонючими скунсами...

- ... вспоминал зачем заслали в Сибирь...

- ... пытался завербовать нас...

- Стоп! И как, получилось? В смысле вас завербовать?

Коля с Петей переглянулись и хором сказали:

- Почти!

Затем снова вразнобой продолжили:

- ... обещал большую сумму денег...

- ... очень большую сумму денег..

- ... неимоверно большую сумму денег...

- Стоп! Так сколько я вам обещал?

- Две тысячи долларов! - выпалил Петя.

- Каждому! - как мог исправил ситуацию Коля.

- Нет проблем! Дальше что?

- ... обещал дать с утра задаток...

- ... двести долларов...

- ... триста долларов...

- ... в общем, по семьсот долларов...

- ... спрашивал про совершенные нами великие научные открытия...

- Стоп! И что это были за открытия?

- Тебе про все триста восемьдесят четыре или про двадцать два последних? - с готовностью уточнил Коля.

- Про последние. - сузил им и себе задачу суперагент.

- Тогда слушай! А если непонятно, то переспрашивай!

И лаборанты снова с воодушевлением затараторили:

- ... получение эликсира бодрости из прокисшего пива...

- ... получение термоядерной реакции при распаде полутора тонн карамельных конфет "Радость"...

- ... создание телекинезной отвертки и ментальное закручивание шурупов...

- ... доказательство теоремы Ферма путем изменения исходной задачи и незаметной замены ее на теорему Пифагора...

- ... возможность использования в качестве пищи различных пластмасс и определенных сортов дерева...

- ... сто двадцать четыре способа прожить без стипендии...

- Стоп! - не выдержал "Ворсистый" обильного потока абсолютно ненужной ему информации:

- А про получение источника дешевой сверхэнергии вам ничего не известно?

- Тебе про какой из сто двадцати четырех способов?! потирая руки бодро озадачился Петя.

- Ладно, парни!, - устало произнес "Ворсистый", вытирая испарину со лба:

- Я вижу, что вы не так уж и просты. Но хватит ломать комедию. Поймите, я сейчас не в том состоянии, чтобы играть с вами в игры профессионалов. Вы прекрасно знаете о чем я спрашиваю. А теперь, короткая информация к размышлению. Слушайте внимательно: ".... В своей лаборатории Коля с Петей появлялись раз в год, на один день... восьмого апреля 1997 г. они с утра явились в институт... " Вы поняли о чем я? А? Поняли?

- Нет!

- Тогда слушайте дальше "... в журнале заведующего лабораторией красовалась свежая запись. Она была адресована непосредственно Коле с Петей и несла в себе информацию о необходимости проведения ими какого-то эксперимента в определенной среде со сложными ингредиентами. Сложность ингредиентов заключалась, ко всему прочему, в их полном отсутствии в данной лаборатории. Но Петя с Колей не унывали и в ущерб чистоте эксперимента намешали в среду то, что было в наличии. Хуже всего дело обстояло с преобразователем энергии. Этот прибор отсутствовал в институте. Более того, его даже не существовало в природе. Но молодые и пытливые экспериментаторы этого не знали и решили на скорую руку создать его сами. Они накидали примерную схему и пошли на поклон к институтскому слесарю и механику дяде Васе "золотые руки". Дядя Вася хоть и был пьян, но прибор собрал. Коля с Петей провели эксперимент и занесли данные в журнал. После чего с чистой совестью покинули институт. " Как вы уже догадались, мне много чего известно. Но я не собираюсь открывать вам все мои карты. Это только часть информации и касается непосредственно вас. Ну так что вы на это скажете? Только честно! Не надо со мной юлить! Я этого не люблю и могу устроить вам допрос третьей степени с применением четырех подручных материалов!