Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:

- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.

* * *

Еврей заполняет анкету:

- Служили в царской армии?

- Нет.

- В белой?

- Нет.

- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?

- Нет.

- Были ли под судом и следствием?

- Нет.

- Есть ли у вас репрессированные родственники?

- Нет.

- Ваша национальность?

- Да.

* * *

Из анкеты.

- Родственников до 17-го года не было.

* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

* * *

Вызывают Рабиновича в отдел кадров.

- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.

- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.

* * *

В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?

- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".

* * *

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия - Рабинович

Имя - Моисей

Отчество - Абрамович

Национальность - русский

Ему в приеме на работу отказывают:

- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

* * *

Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:

Все прут

И я Прут.

Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:

Выпьем за тех, кто командовал ротами,

Кто замерзал на снегу,

Кто в Ленинград пробирался болотами,

Горло ломая врагу...

Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:

Выпьем, добрая подружка

Бедной юности моей,

Выпьем с горя: где же кружка?

Сердцу будет веселей.

В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.

* * *

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду

Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?

- А! Там такая же очередь.

* * *

Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".

* * *

В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.

* * *

В это же самое время появился лозунг:

От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.

* * *

Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".

* * *

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

* * *

Вызывают как-то деда в милицию.

- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?

- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.

- Так мы же тебя посадим.

- Ну и что? Сын будет гнать.

- Мы и сына посадим.

- Внук будет гнать.

- Так мы и внука твоего посадим.

- А к тому времени и я уже выйду.

* * *

Два алкаша.

- Послушай, а что такое атомная бомба?

- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.

- А что же такое нейтронная бомба?

- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.

- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.

* * *

В кабинете директор ебет секретаршу.

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

* * *

Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:

- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".

* * * *

Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:

На трибунах становится тише,

Ходит трезвою каждая тварь.

Это сделал нам ласковый Миша,

Генеральный он наш секретарь.

* * *

Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".

* * *

Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.

* * *

Спасибо партии родной

И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой

И выебал отлично.

Частушка

* * *

Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?

- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.