Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

- Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

- Ну, как?

- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

* * *

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Юрием Никулиным

* * *

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

- Пирамидон.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..

На манеж выходит восьмилетний ребенок.

Инспектор манежа:

- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

* * *

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

- Я вас спасу!

- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.

- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!

Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.

- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнется.

- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

ЧЕРНЕНКО

В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.

В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".

Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.

* * *

В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.

* * *

На работу Черненко ездил в катафалке.

* * *

На демонстрации:

- Понеси портрет Черненко!

- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...

- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.

* * *

Звонит Рейган:

- Кто у вас там сейчас лежит у руля?

* * *

- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?

- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.

* * *

- Чем Черненко отличается от Андропова?

- Температурой тела.

* * *

Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.

Поставьте Марию Кюри

В изголовье.

Черные лебеди

Летят над Чернобылем,

Черные лебеди

С белою кровью.

Михаил Холодный

Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.

* * *

26 апреля - День Советской радиации.

Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.

Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.

Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.

* * *

Рейган (после аварии "Челленджера"):

- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?

* * *

- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

- Не знали, куца ветер подует.

* * *

"Редкая птица долетит до середины Днепра".

* * *

Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.

* * *

Мой миленочек лукав,

Меня тронул за рукав.

Хоть и радиация,

Но хочу ебатъся я.

* * *

Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:

- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.

- Да нет...

- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!

- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.

* * *

- Как будут жить киевляне в будущем?

- Хуево, но недолго.

* * *

В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.

* * *

- Как измерить радиацию?

- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)

* * *

Альфа с бетою над городом кружатся,

Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.

И от этого не спрятаться, не скрыться,

Киевляне, расскажите, что вам снится?

* * *

Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.

* * *

Молитва киевлянина!

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

Неизвестно, до какого

Жид уехал в Комарове,

А украинский балбес

Бетонирует АЭС.