Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,

Сколько лет

Пройдено.

Ты об этом мне напомнила,

Юная,

Стройная.

Об одном

Только думаю,

Мне жаль

Ту весну мою,

Что прошла, неповторимая,

Без тебя.

Как боится седина моя

Твоего

Локона.

Ты еще моложе кажешься,

Если я

Около.

Видно, нам

Встреч не праздновать.

У нас

Судьбы разные,

Ты любовь моя последняя,

Боль моя.

Н. Доризо

* * *

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".

* * *

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

- Вы чудесно выглядите.

- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.

* * *

Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:

- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?

- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.

- А мои уже все умерли...

В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...

Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.

И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.

* * *

Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один актер-эстрадник.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:

- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?

Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:

- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо слышит.

* * *

В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.

Бык не обращает никакого внимания.

Бычок опять:

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.

Бык опять не обращает никакого внимания.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...

Бык его перебивает:

- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и переебем все стадо.

* * *

Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:

- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".

* * *

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

М. Светлое

* * *

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:

- Вы недавно стали дедушкой?

- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

* * *

Если бы молодость знала, если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

- Бабка! Давай молодость вспомним!

- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.

Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

- Ты чего же, старая, не пришла?

- А меня мамка не пустила!

* * *

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

* * *

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленная:

- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

* * *

Я на пенсию ушла

И в кремплин оделася,

Руки-ноги отдохнули,

Хуя захотелося.

Частушка

* * *

Что с возрастом упало, то пропало.

В. Впадин

* * *

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

Д. Самойлов

* * *

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".

* * *

Спрашивают женщину:

- Простите, сколько вам лет?

Она кокетливо отвечает:

- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

- Да не может быть. Ведь столько не живут.

* * *

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

- Ой! Да мы же одногодки!..

* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!

* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.